|
Календарь
Архив
Популярное
О сайте
Увлекательные фотографии и видео в удобной подаче? Запросто! Теперь мы можем Вас радовать подборками со всех сайтов которые мы посчитали интересными. Видео которое мы отбираем каждый день, убьет много свободного времени и заставит Вас поделится им с Вашими коллегами и друзьями, а в уютное время, Вы покажете это видео своим родественникам. Это все, Невседома. 
| |
*** - Дорогая, хочешь, я подарю тебе Луну, Солнце и все звёзды… - Дорогой, а что денег совсем нет?! *** Медведев на открытии Олимпиады. "Через 8 секунд он проснется. Сработает годами выработанный рефлекс". *** - Вы проверили мою курсовую? - А как же? Всей кафедре она понравилась. Давно мы так не смеялись. *** Церемония открытия сочинской Олимпиады вызвала много восторгов и понравилась всем, кроме российских налогоплательщиков. *** В одну воинскую часть приезжает полковник из штаба округа и сообщает командиру, что через 2 часа к нему в часть нагрянет внеочередная проверка из Министерства обороны. Приехали проверяющие, командир части построил солдат, проверяющий у него спрашивает: - Товарищ командир, вы хорошо знаете свой личный состав? - Так точно. - Покажите. - Ну, вы укажите мне на любого солдата, и я скажу, в портянках он или в носках. Проверяющий показывает и спрашивает командира: - В чём этот солдат? Командир части, ни секунды не раздумывая, уверенно докладывает: - В носках. Солдат снимает сапог - точно, на ноге у него надет носок. Проверяющий указал ещё на нескольких солдат - командир части ни разу не ошибся. Проверяющий удивился и говорит: - К нам поступил сигнал, что в вашей части плохо кормят, отведите-ка нас на кухню. Заходят в солдатскую столовую - там на обед каждому в тарелку наливают суп и кладут по полкурицы. Проверяющий удивился, пошёл в учебный класс на занятие. Приказывает командиру проверить знание теории. Командир спрашивает, что такое "строй" - лес рук. Командир части поднимает с места одного - тот отвечает идеально, и так на все вопросы. Проверяющие уехали, полковник из штаба спрашивает командира части, как это ему удалось добиться такого идеального порядка и боевой выучки. - Элементарно: приказал солдатам на правую ногу надеть носок, а на левую намотать портянку. Что я называю, то солдат проверяющему и показывает. В столовой приказал привязать к черпаку полкурицы - только накладывай. В учебном классе - кто поднимает правую руку, тот готов ответить на вопрос, кто левую - нет: я точно знаю, кого нужно спросить. *** Непередаваемое ощущение свободы – это когда ты целую неделю носил плавки, а потом надел семейные трусы. *** Жена в постели с вопросом к мужу: - А скажи, милый, ты поначалу называл меня «солнышком», а после свадьбы только «зайкой»! Почему? - Ну… Просто до свадьбы ты освещала мне путь в будущее, а сейчас постоянно требуешь «капусту»! *** Познакомлюсь с женщиной 35-45 лет для совместного проживания. Обязательно наличие аллергии на Стаса Михайлова. *** Владимир Путин стоя аплодировал 15-летней Юлии Липницкой. - А вы говорите - Кабаева! надо идти в ногу со временем! - пояснил журналистам Песков. *** Однажды я прочел в газете, что полиция ищет злоумышленника-расиста. Я позвонил им, но оказалось, что это была не вакансия. *** - Девушка, а вы замужем? - Ну, иногда... *** Вован спрашивает Димона: - А много у нас в стране этих гомосексуалистов? - Миллиона 2-3... - А если Европейский союз им предоставит убежище, то многие захотят уехать? - Ну я думаю, миллионов 20-30! *** - Кем работаешь? - Руководитель секретаря. *** У женщины есть три возраста: юность, молодость и «как вы хорошо выглядите». *** - Зачем ты врал? - Я думал, что ты поверишь... *** - Ну, подумайте сами, как я могу ходить с 18 до 20 часов в тренажёрный зал сбрасывать вес, если в это время у меня ужин?!.. *** Тренер: - Ты думаешь, я законченный идиот? Игрок: - Не знаю, я ведь в вашей команде всего неделю. *** Почему в стране самых красивых женщин выпускаются самые страшные легковушки? *** Важно не участие, важен скандал! *** - Почему ты обещал жениться сразу пяти девушкам? - Наверно, Амур выпустил в меня очередь из автомата. *** На том свете решили снять фильм о жизни и творчестве Сергея Безрукова. На кастинг отчаянно рвутся разъярённые Пушкин, Есенин, Высоцкий и Иисус Христос... *** Объявление: Бригада грузчиков ищет интересную, увлекательную, творческую работу. Интим не предлагать. *** Магазин 24 часа по-нашему: он действительно открыт круглые сутки, но продукты завозят раз в день и к 8 вечера они кончаются. *** Сперва тебя берут на похороны, потом ты ходишь на похороны, затем ты их устраиваешь, потом хоронят тебя. *** Женский хоккей - это здорово. Вот только бы красивое бельё на хоккеисток вместо этих ужасных трусов. | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
