|
Календарь
Архив
Популярное
О сайте
Увлекательные фотографии и видео в удобной подаче? Запросто! Теперь мы можем Вас радовать подборками со всех сайтов которые мы посчитали интересными. Видео которое мы отбираем каждый день, убьет много свободного времени и заставит Вас поделится им с Вашими коллегами и друзьями, а в уютное время, Вы покажете это видео своим родественникам. Это все, Невседома. 
| |
По ночной улице, с корпоратива, топает подвыпившая женщина. Навстречу ей грабитель. Он ей: - Деньги!! Она: - Где? Он: - Жить хочешь? Она: - А с кем? Он: - Раздевайся!! Она: - А ты? Он: - Ещё раз пикнешь,я тебя изнасилую!! Она: - Пи, пи, пи, пи,пи, пи, пи, пи... *** Дочка спрашивает: - Папа, почему на улице только взрослые голуби и ни одного маленького? И мне вдруг пришла в голову такая мысль: "Они как наши депутаты - растят детей за границей, а обжираться и срать прилетают сюда". *** - Здравствуйте! Это социологический опрос.
Скажите пожалуйста, как Вы распорядились своей будущей пенсией? - Ну-у.. Накопительную часть пенсии я передал на строительство олимпийских объектов в Сочи, а социальную - на повышение благосостояния чиновников единой России.. - Хм.. Какой необычный выбор! Скажите, а почему именно так?! - Потому что меня никто не спрашивал! *** - Девушка, Вы правда не пьете? - Нет... - И не курите? - Нет... - А почему? - Не могу больше.... *** Ходит мужик по магазинам и оглядев прилавки выходя прикалывает объявления: "Мяса нет", "Сыра нет"... Доставили его на Лубянку. Вежливый товарищ в штатском проникновенно посмотрел в его глаза и сказал: "Вы понимаете, что в сталинские времена Вас бы расстреляли? А мы только предупреждаем и просим больше подобного не делать". Мужик выходит на улицу и на дверях ФСБ прикалывает объявление: "Патронов нет". *** Иногда, после разговора с человеком, хочется дружелюбно пожать лапу собаке, улыбнуться обезьяне, и поклониться слону. *** Мне кажется, что "срок хранения" на шоколадках – это лишняя информация... Где это видано, чтобы шоколад ХРАНИЛСЯ?! *** У каждой женщины в шкафу есть отдел: “А вдруг я похудею?”
*** — Изя, вы такой красавец, и ещё не женаты? — Такое моё счастье! Каждый раз, когда я встречаю девушку, которая готовит, как моя мама, она выглядит, как мой папа. *** Счастье – это когда дети сыты, обуты, одеты, здоровы и их нет дома.
*** — Сара, я не могу на тебе жениться!
— Почему? — Говорят, что у тебя уже было много мужчин. — Тебе что, не нравится, как я готовлю? — Нет, что ты! Такой вкуснятины я и не пробовал? — Тогда, может, тебе не нравится, как я убираю в доме? — Да ты что? У тебя чище, чем в операционной! — Может, тебе не нравится, как я принимаю гостей? — Да что ты! Все просто в восторге! — Может, я тебя в постели не устраиваю? — Да я даже и не представлял, что можно получить такое удовольствие! — Так ты что, думаешь, что всему этому я на заочных курсах научилась? *** — Сара, ваша Циля дома?
— Ещё не приходила. — Всё таскается? — Как можно?! Замуж ищет выходить! *** — Изя, я так благодарен вам за все, что вы для меня сделали! Я решил преподнести вам подарочки! Вот вам костюм!
— Ой, бросьте, мне ничего не нужно! — Вот еще рубашечка... — Что он делает, что он делает? — И ботиночки... — Он сошел с ума! Он сошел с ума! — Ну, вот и все. — ... А галстук? *** Тупые люди, как тупые ножи. Вроде и вреда причинить не могут. Но бесят!
*** Глубокая ночь. Мужик в маске пробирается куда-то и наталкивается на трёх украинских десантников с автоматами. Быстро бросает оружие, двумя пальцами из наружного кармана достает бумажку и начинает читать: - "Я мирній прітістівальник. Я украйинский грамадінін. Міне нільзя стрілять. Я буду жаліваться в Гаагю!" Военные, переглянувшись: - Николай Янович! Вы что-ли !?... *** В приграничных районах России, возле воинских частей РФ, начали появляться засады из жителей Донбасса, именуемые "коломойками"... *** К различным "голосам Донбасса", которые упорно "не слышат в Киеве", отныне добавится еще один: "Незамедлительно вернуть Блохина, на пост главного тренера "Динамо Киев!!!"... *** РФ выразила глубокую обеспокоенность "репрессиями и беспределом" в Украине, против граждан России - стоит только обычному гражданину РФ, с автоматом или взрывчаткой, пересечь Украинскую границу, как его тут же арестовывают... В связи с этим МИД РФ выражает решительный протест против бесчинств "бендеровцев"!!! *** Везет прапорщик тачку с навозом по территории части. Тут ему навстречю идёт дежурный по части: - Ну и?... шо уже спи3дил? - Ничего, товарищ капитан!! - Пи3дишь ! - говорит дежурный по части, закатывая рукав... Порылся в содержимом тачки, но ничего не нашел... - Ладно, свободен!!! Идет прапорщик дальше - тут навстречу ему командир части: - А ну стоять!! Шо уже снова стырил ?! - Ничего, товарищ командир, только что дежурный по части проверял... - Ты меня шо, за лоха держишь? Я шо прапоров не знаю??? Тут-же закатывает рукава и перерывает всё дерьмо... - ить... Действительно ничего нет... Ладно, свободен! Подходит прапорщик к КПП... - а тут солдат, а для солдата как Коран уже - "Если прапорщик выходит с территории части - обязательно чего-то слямзит " Солдат без лишних слов закатывает оба рукава и наченает искать... Порылся порылся - нет ничего... Пропустил таки прапорщика через КПП... Тот с довольной ухмылкой, прошел чуть дальше, тачку набок вывернул, и выдаёт: - Шо стырил, шо стырил... Тачка мне на дачу нужна, еп Вашу мать!!! *** Два кандидата в президенты Украины, попросили братьев Кличко порепетировать с ними встречу с избирателями: - На Западную Украину едем! – с глубокой грустью добавили потомки Шарикова и Паниковского..... *** Приехали в армию новобранцы. Командир взвода проводит им ознакомительную экскурссию по полигону, где прыгают с парашютом и говорит: - Видите вон там самалёт кругами летает? Те рты открыли: - Да, да. - а вон, видите, группа выпрыгнула. Летят, летят, вот парашюты раскрыли на высоте 1000 метров, летят, летят, вот, упали, побежали. Это солдаты по полгода отслужили и Вы такими будете. А вон, смотрите, из того же самолёта вторая группа выпрыгнула. Летят, летят, вон, парашюты раскрыли на высоте 500 метров, летят, летят, упали, побежали. Это наши солдаты, они по году отслужили, и Вы такими через год будете. Те ещё больше рты раскрыли: - Ох ты ёп...! - А вон смотрите из самолёта третья группа выпрыгнула, летят, летят..., летят, летят..., упали побежали! Видели? - Ага!!! - Это наша гордость... - дембеля понтуются! *** На берегу Нила, сидит с удочками турист и пристально смотрит на поплавок. Мимо проплывает крокодил, увидев рыбака, подплывает к нему поближе и спрашивает: - Что, мужик, не клюет? Турист: - Жарко сильно, что-то совсем "брать" не хочет!! Крокодил: - Может стоит окунуться? *** Только в нашей стране преходя дорогу с односторонним движением смотришь в обе стороны. *** | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
