|
Календарь
Архив
Популярное
О сайте
Увлекательные фотографии и видео в удобной подаче? Запросто! Теперь мы можем Вас радовать подборками со всех сайтов которые мы посчитали интересными. Видео которое мы отбираем каждый день, убьет много свободного времени и заставит Вас поделится им с Вашими коллегами и друзьями, а в уютное время, Вы покажете это видео своим родественникам. Это все, Невседома. 
| |
*** кацапи по природі своїй ліниві та неповороткі як жаби і потрібно багато часу та горілки щоб це бидло кудись направити в в путько *** Получая квитанцию за услуги ЖКХ, невольно задумываешься - почем там нынче автоматы Калашникова? *** Девочка, которая долго думала, что взять пельмени или эскимо, отморозила руку. *** Если Грузия объединится с Арменией, то новая страна будет называться: Giorgio Armani. *** Вся история женской моды — это история борьбы климата, морали и гигиены с желанием женщины ходить голой. *** Девушки, помните, лучшее противозачаточное - это очки и брекеты. *** После того как Дима едва убежал от двух лавашей, он твердо решил что больше не будет курить косяки. *** Приходит секретарша к Путину: -Владимир Владимирович, там в приёмной злые бендеровцы спрашивают каких-то п@дорасов из Кремля? -Не-а. Я - Ху*ло. *** - Рядовой Иванов, давайте сыграем в крестики-нолики. - Так точно. - Ставьте крестик, вот здесь. - Поставил. - Все, вы теперь контрактник! *** Вот зачем девушки моргают дальним светом... Еду по трассе с недавно получившей права девушкой, тут навстречу колонна из 10-15 автомобилей. Она говорит, типа "Смотри, как прикольно, они мне сейчас все рукой помашут" и моргает дальним светом... *** Здравствуй, добрый молодец! Здравствуй, птичка-невеличка! Здравствуй, деревце зелёное! Дико перед всеми извиняюсь, первый день за рулём. *** Знакомился с девушкой, сказал: "Честно говоря, при знакомстве с красивыми девушками я волнуюсь, но сейчас я совершенно спокоен." Она отвернулась и ушла. А через пол минуты до меня дошло. *** Медведи, встречавшие людей, считают, что люди живут на деревьях. *** - Что такое рост экономики в России? - Это когда Иван Иваныч Пупкин 20 лет назад жил в квартире за 5000 долларов, а сейчас живет в квартире за 200000 долларов! При этом, он никуда не переезжал из своей хрущобы :) *** Медитирует МО Украины Гелетей при наступении ополченцев: - Я не обосрусь! - Я не обосрусь! - Трррр.......... - Это не я обосрался ! - Это не я обосрался ! - Это Путин мне в штаны насрал ! - Это Путин мне в штаны насрал ! *** Сначала слоган "Папа может" использовал мясокомбинат. Потом - производитель "Виагры". В итоге права на него выкупил за большие деньги Ватикан. *** В Интернете резко упало число комментариев от ведущих политологов, экономистов и экспертов - школота ушла учиться! *** Самое обычное украинское село. Ночь. В комнате на печи спят дети. Родители решили заняться любовью. В самый разгар процесса с печи раздается голос ребенка: — Я хочу вареникв! — Та яки тоби вареники посеред ночи, синку? — А чим це ви там так смачно чавкате? *** С наступлением холодов отношения Европы и России всегда заметно теплеют. *** На флоте инспекционная проверка. Прибыл командующий - целый адмирал. Поднимается на большой противолодочный корабль. Всё блестит. Команда построена. Навстречу командир - капитан первого ранга. Подходит строевым шагом и докладывает: - Товарищ адмирал! Команда корабля по случаю вашего прибытия построена. Корабль к осмотру готов. Адмирал: Показать полностью.. - И? - .... - И?!?! - ... Адмирал разворачивается и уходит. Приходит на корабль рангом пониже. Там не всё так идеально, но и команда построена, и палуба надраена. Навстречу ему строевым шагом подходит капитан второго ранга и докладывает: - Товарищ адмирал! Корабль к осмотру готов! Адмирал: - И? - Не понял, товарищ адмирал! А чего "и"? Адмирал разворачивается и уходит. Спускается по трапу злой. Думает: "На ком бы отыграться?". Видит - невдалеке пришвартован торпедный катер. Обшарпанный весь. По палубе расхристанные матросы шляются - не по форме одетые. Он туда. Подходит, а ему даже трап не подали. Он орёт, уже почти захлёбывается: - Эй, на шаланде, подать трап адмиралу! Сверху выглянул вахтенный матрос. Смотрит - адмирал! Говорит извиняющимся голосом: - У нас, товарищ адмирал, только сходни поломанные, а трапа нет. Сами по швартовому концу на борт поднимаемся. Ну ничего, сейчас подлатаем, и поднимитесь. А я пока нашего капитана позову. Поднялся адмирал - злой как черт. Навстречу ему не спеша направляется капитан третьего ранга в расстёгнутом кителе. На ходу гаркнул, чтобы команда собиралась. Подошёл и сообщает: - Извините, товарищ адмирал. Здравствуйте. Пока к вашему прибытию готовились, прибраться немного не успели. Адмирал: - И-и-и?!! Капитан: - Бабы в трюме... Адмирал: - И?! Капитан: - Стол накрыт... Адмирал, торжественным голосом: - Здравствуйте, товарищи военные моряки! *** Работа — это такое место, где с утра хочется жрать. После обеда-спать. И все время такое чувство, что пора домой. *** Блондинка на иномарке не уступает дорогу на соответствующий знак и врезается в другую машину. Из нее выходит водитель и грустно спрашивает: — девушка, вы на права то экзамен сдавали? Девушка: — да-а-а!! И в отличие от тебя — много раз, КОЗЕЛ!!! | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
