|
Календарь
Архив
Популярное
О сайте
Увлекательные фотографии и видео в удобной подаче? Запросто! Теперь мы можем Вас радовать подборками со всех сайтов которые мы посчитали интересными. Видео которое мы отбираем каждый день, убьет много свободного времени и заставит Вас поделится им с Вашими коллегами и друзьями, а в уютное время, Вы покажете это видео своим родественникам. Это все, Невседома. 
| |
*** При демократии каждый баран имеет право выбирать, кто его будет стричь. *** После того, как Владимир Владимирович пообещал жителям Донбасса двадцать миллиардов долларов на восстановление, жители Кузбасса обратились к нему с просьбой разбомбить и их регион. *** Звонок в дверь, открывает сын. Сын: -Папа, спам пришел. Смотреть будешь? -Какой еще спам? -Агитаторы на выборы. *** -Ляшко заявил, что Коломойский предлагал ему 50 млн. долларов за места для его людей в избирательном списке. -Да, нет. Коломойский предлагал 50 млн., чтоб от него отстал противный. *** С 15 октября в Украине не начнется отопительный сезон, чтобы это не считалось подкупом избирателей партией власти. *** Пришёл мужик после люстрации домой и говорит жене: -Не прошёл комиссию. -Как не прошёл? -Спросили, состоял ли в КПСС, я сказал, что да. -А зачем правду сказал, мог бы и скрыть! -Как скрыть? Если в комиссии руководители партячейки во главе с Фарион. *** - Почему Порошенко уволил Галатея? - А сторожевая собака не может быть боевым псом. *** Димон, мы чё – мост в Австралию строим?! - Нет, Владимир Владимирович, через Керченский пролив. - А то я посмотрел смету… *** ДАВ - твоя кожа становится нежной и шелковистой, а недав - ты остаёшься злой и неудовлетворенной *** Если тебе роют яму — не мешай! Закончат — сделаешь себе бассейн... Если тебе моют кости — благодари! Артроза не будет... Если тебе плюют в спину — гордись! Ты впереди... Если в жизни что-то не клеится, выбрось клей. Возьми гвозди, забей на все! *** Хотел в Германии устроиться чистильщиком бассейнов, но не хватило 8 см... *** Встретились два молодых гусара: — Поручик! Как ваши дела? Что новенького? — Скоро, бл-я, на бал. Вот так и родилась известная русская поговорка "с корабля на бал" *** Koшку oтучали cpать пocpеди кoмнаты, тыкая мopдoй в ее гoвнo. Tепеpь кoшка cpет пocpеди кoмнаты, тыкаетcя мopдoй и ухoдит *** Мужчины считают, что многие девушки задержались в детстве. Однако дайте женщине куклу — и она ее просто подержит. А вот если мужику попадется в руки рогатка... *** Из командировки мужа я встречала..... Как скакун Орловский по перрону мчала... Кинулась на шею...жарко обнимала... В губы целовала.. к сердцу прижимала... ... ..Вдруг, чужая баба.. на овцу похожа... Съездила по роже.. мне и мужу тоже... "Ты кобель и сволочь !"- на него орала....... А меня шалавой, сучка, обозвала...... Я в неё вцепилась хваткой бегемота По башке вломила этой идиотке.... Сумочкой по шее начала метелить... Аж очки в канаву у неё слетели..... Тут я и застыла......и мозги включила... Я сама слепая....а очки забыла...... Присмотрелась ближе...прикусила жало........ И мужик не мой.......И баба убежала.... Я за ней вдогонку следом припустилась... Ей кричу "Постойте !!!!! Сослепу ошиблась ! Вы меня простите !!! В жизни всё бывает !"...... ...А она "Спасите !!! Люди !!!Убивают !!".... Мы как две лохушки, по перрону гнали Люди веселились...и как кони ржали... Я потом споткнулась... чуть не завалилась.. . Но в объятья к мужу плавно приземлилась...))))) *** Два пенсионера собираются на рыбалку. Один другого спрашивает: — А не боишься квартиру без присмотра оставлять? — Да нет. Я в дверь записочку вставил. — Какую? — "Здорово, Вован! Я отвалил ненадолго на стрелку. Срочно выйди на Гнуса или Шершавого, передай, что ствол у меня. Хилого вчера замочили. Утюг *** Мысль китайского философа Чанг Инг Ю: Тот, кто в течение дня активен, как пчела, силен как бык, вкалывает, как лошадь и приходит вечером домой уставшим как собака, должен проконсультироваться с ветеринаром, есть большая вероятность, что он осел *** - Неудобно об этом говорить, но ваша жена называет вас ослом. - И это абсолютная правда, только осел мог на ней жениться. *** Все относительно. Для настоящего мужчины свои яйца дороже яиц Фаберже *** "Не свисти — денег не будет! " — народная мудрость успешно опровергнутая гаишниками *** — Рабинович, к сожалению, мы не можем повысить вам зарплату. — Ой, я таки и не прошу повысить. Но хотя бы чаще платить ее вы можете? *** С Днем Рождения! Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслью, а что же мне подарит жена. Но она даже забыла меня поздравить. - Ни фига себе - подумал я - ну ничего. Дети не забудут Но дети тоже забыли. Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно: - Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения! И я почувствовал себя немного лучше. Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала: - Шеф, давайте пойдем пообедаем вместе!Это ведь ваш День Рождения! И мы пошли. После третьего мартини Юля сказала: - Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения! И мы поехали. Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо: - Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное! И она ушла. Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, теща, коллеги, друзья и многие другие. А я сидел на диване голый и думал: УВОЛЮ СУКУ. | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
