|
Календарь
Архив
Популярное
О сайте
Увлекательные фотографии и видео в удобной подаче? Запросто! Теперь мы можем Вас радовать подборками со всех сайтов которые мы посчитали интересными. Видео которое мы отбираем каждый день, убьет много свободного времени и заставит Вас поделится им с Вашими коллегами и друзьями, а в уютное время, Вы покажете это видео своим родественникам. Это все, Невседома. 
| |
*** В Одессе. Учитель музыки говорит ученику: - Моня, ты должен больше играть на пианино! - Куда уже больше, Наум Соломонович? Седьмой сосед уже повесился! *** У женщины нет правил, есть только настроение... Какое настроение такие и правила *** Всегда по утрам целуйте свою жену! Ну, хотя бы для того, чтобы быть первым! *** На предстоящих у нас выборах, во время голосования, в урны будут кидать не бюллетени, а сразу кандидатов. *** Люди, родившиеся на этой неделе, знайте - ваши родители прекрасно отметили новый год :) *** не вздумай член совать в розетку ударит током ты умрёшь хотя раз член туда пролазит пожалуй лучше умереть (с) *** Украинцы узнали страшную тайну Путина: каждый упавший Ленин ведёт к падению цены нефти. А памятников у них ещё ого-го! *** После предоставления Виктору Януковичу российского гражданства, средний IQ россиян упал на 12% *** Когда журналист "Радио свобода" поинтересовался у губернатора Днепропетровщины: - Игорь Валерьевич, а это правда, что у Вас несколько гражданств? На что Коломойский ответил: - Конечно! Журналист: - А какие? Коломойский: - Я гражданин Израиля, Кипра и Украины!! Журналист: - Так ведь по закону Украины, запрещено двойное гражданство!!?? Коломойский: - Я вас умоляю...запрещено ведь двойное, а у меня тройное!!! *** Есть анекдоты, которые одинаково любят и взрослые, и дети. Правда, взрослые считают, что их нельзя рассказывать при детях, а дети — что их нельзя рассказывать при взрослых. *** Мое детство и юность прошли без интернета. Может быть, поэтому я понимаю, что за языком нужно следить, а за слова отвечать. *** Столичные автовладельцы ласково называют бейсбольную биту, лежащую в багажнике их машины, зубочисткой. *** Россия простила Кубе 32 миллиарда долларов Россия компенсирует 500 миллионов долларов Туркменистану за вхождение в Евразэс... Россия, многого не прошу - прости мне неоплаченные штрафы на общую сумму 52800 рублей *** Мы часто говорим: "Зато будет, что в старости вспомнить!!!" А в старости херак - и склероз! *** — Согласно вашей жалобе, обвиняемый сказал, что вы дурак. Это правда? — Чистая правда. — Тогда на что вы жалуетесь? *** — Зятек, а что это у вас в сковородке было такое? Еле отмыла! — Тефлоновое покрытие, мама… *** - Извини, но я не буду заниматься ceкcом до свадьбы. - Ты тоже извини, но я не стану устраивать свадьбу ради ceкcа. *** Люди маленького роста позднее других узнают о том, что начался дождь. *** - Мама, я ухожу добровольцем на войну! - Фима, только не далеко, шоб я тебя видела. *** Тётя Сима зашла в гастроном, подошла к мясному отделу и остановилась в задумчивости и нерешительности. К ней подошёл продавец и спрашивает: - Женщина, что-то будете брать? - Да, 7 килограммов мяса. - Вам вырезки взвесить или с косточкой? - Нет, нет, вырезки. Продавец начал выкладывать мясо на весы. - Ну вот, смотрите. Тётя Сима отошла от прилавка и внимательно смотрит на эту груду мяса. Продавец спрашивает: - Так что, гражданочка, брать будете? - Да нет, я так. Я просто тут поправилась на 7 килограммов и хотела посмотреть, сколько это. *** Жизнь совсем как коробка шоколадных конфет — если подпустил к ней женщину, то можешь с ней попрощаться. *** Обычная семья за завтраком. Муж задумался, жена разглядывает сумочки в "Космополитэне". Семилетняя дочь: - Мама, почему ты не сделала сегодня папе минет? Смотри, какой он грустный. Муж в шоке. Жена от стыда закрыла лицо журналом. И тут муж в первый раз пригляделся к обложке "Космополитэна". | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
