|
Календарь
Архив
Популярное
О сайте
Увлекательные фотографии и видео в удобной подаче? Запросто! Теперь мы можем Вас радовать подборками со всех сайтов которые мы посчитали интересными. Видео которое мы отбираем каждый день, убьет много свободного времени и заставит Вас поделится им с Вашими коллегами и друзьями, а в уютное время, Вы покажете это видео своим родественникам. Это все, Невседома. 
| |
Зашел в туалет Макдональдса. На двери список с фамилиями. Сделал свои дела, поставил время, свою фамилию, расписался. Уважаю порядок :) ... Оказалось расписание уборки туалетов.... - Ходят тут всякие... а потом месячные пропадают! Импортный велотренажёр. Кажется - голландский. На педалях наклейки "R" и "L", которые указывают, где должна быть правая и, соответственно левая нога... Канализация! - вот, что нас объединяет. Концерт художественной самодеятельности в сумасшедшем доме. Выходит конферансье: - Лермонтов. "Мцыри". Исполняет автор. - Модератор, ты очень, очень глубоко заблуждаешься... - Бан на неделю за скрытый мат в топике. Как говорят в мужской школе бальных танцев: "Одно другому не мешает". - Поздравляю вас, сосед. Я слышал, вы женились. - Неужели даже у вас слышно? Нет такой женщины на свете, который бы удалось сказать "до свидания" меньше чем в 30 словах. (с)Б.Шоу Звоню. Спрашиваю: - Это ты, любимая? - Нет, это я, - отвечает жена. Встречаются два новых руских. Один другого спрашивает: - Колян, ну как твои успехи в игре на гитаре? - Да никак! -??? - Да вот, все никак понять не могу: у меня пять пальцев, а струн то-шесть! - Да, я тогда представляю, какие монстры на пианино играют!!! - Чукча, почему ты голосуешь за Жириновского? - Шибко хорошо обещает. - Так он же не выполнит! - Не выполнит еще когда, а обещает сейчас. Судья: - Значит, ваша претензия к соседу заключается в том, что он зашел к вам однажды и изнасиловал? - Да! 10 лет соседи - мог бы и почаще заглядывать ! Один депутат звонит другому: - Ты щас где? - В ДУМЕ. - А на каком уровне? Глубокая ночь... Идет пятый час телефонного консультирования в связи с семейной проблемой клиента. Консультант: — Скажите, а про самоубийство вы думали? — Нет, что вы! — А вы подумайте, подумайте!!! Оказывается, кашалот носит в себе до 6 тонн спермы, причем в голове. Теперь понятно, о чем он всегда думает... Основной недостаток начальника - это способность излишне романтизировать зарплату подчиненных. Мечтать необходимо уже для того, чтобы иметь реальнoе представлениe о том, что никогда не сбудется. Ну как не материться, если п%*&ц?!!! Купили новый телевизор. При настройке каналов выяснилось, что название канала должно состоять - максимум - из шести букв кириллицей. Это не учитывая такие мелочи, как отсутствие в той кириллице некоторых букв, типа мягкого знака и еще некоторых малозначимых, по версии разработчиков. Зато теперь в нашем телевизоре есть канал "КУЛТУР"! Звонит телефон на столе секретарши: - Алло! - Девушка, можно Ивана Иваныча? - Кто его спрашивает? - Жена... Секретарша падает в обморок, а из трубки несётся голос: -... его брата... Алло! Девушка! Алло! Вы слышите меня?.. Это счастье, прожить долгую жизнь и умереть, так и не приходя в сознание. Из каких-либо предположений первым следует отбрасывать то, которое более всего льстит вашему самолюбию... ДНЕВНИК РЫБКОВОДА: 1. Завел рыбок. Покормил. 2. Поменял воду в аквариуме. Поставил кораблик на дно. Рыбкам нравится. 3. Поменял воду в аквариуме. Рыбки какие-то вялые. По-моему им не хватает кальция. 4. Поменял воду в аквариуме. На кораблик поставил морячка. Рыбки совсем слабые, видно, к зиме. 5. Поменял рыбок в аквариуме. Покормил. В провинциальном театре уже давно поет лирический тенор. Его голос не представляет ничего особенного, исполнение тоже. Но публика буквально ликует и после каждой арии требует его выхода еще и еще. Певец уже совсем мокрый от пота, еле держится на ногах, уже почти хрипит, но публика не отпускает его, бушует и бушует. В зале сидит приезжий, он несколько озадачен, поворачивается к интенсивно хлопающему соседу и спрашивает: - Послушайте, вы действительно считаете, что ваш тенор так уж хорош?! - Нет, но сегодня мы его добьем, заразу! Обычно, когда лечишься от какой-либо болезни конечный эффект лечения достигается после того, как у тебя кончаются деньги... Мой приятель - генеральный директор фирмы. Огромный толстый мужчина. Конец рабочего дня. Водитель везет его домой. Пассажир пьет пиво. Водитель, видя, что у шефа благодушное настроение, решается подступиться с вечным вопросом о повышении зарплаты: - Михаил Борисович! - Мда!.. - А вот я тут с мужиками из таксопарка разговаривал... - Мда! - Так вот они говорят, что по 40 тыщ получают! Пауза. Глоток пива из бутылки. - Ну и что? Ты тоже говори!... Больше водитель вопросов не задавал... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
