|
Календарь
Архив
Популярное
О сайте
Увлекательные фотографии и видео в удобной подаче? Запросто! Теперь мы можем Вас радовать подборками со всех сайтов которые мы посчитали интересными. Видео которое мы отбираем каждый день, убьет много свободного времени и заставит Вас поделится им с Вашими коллегами и друзьями, а в уютное время, Вы покажете это видео своим родественникам. Это все, Невседома. 
| |
Учиться, значит, одна девушка в музыкальном училище. Там каждый год проводится что-то типа отчётного концерта. На одном таком концерте хор должен был петь русскую народную песню в обработке Шостаковича. И вот во время концерта на сцену выходит ведущая и объявляет: - Русская народная песня "Как меня младую" обработал Шостакович... Знаете ли вы... ... что больше всех на свете переход на летнее и зимнее время ненавидит пенсионер Валерий Михайлович Клочков, коллекция которого насчитывает 4585 работающих часов?... Заниматься любовью в презервативе - всё равно, что ебаться в гандоне. Чинил волшебный фонаpь, Током yдаpило вдpyг... Вот, твою мать, волшебство В лавке - сто видов сакэ. Вот yж, не выбpать никак. Тpезвый хожy. Джентльмен с дамой в ресторане. Официант на полусогнутых: - Чего изволите? - Что-нибудь экзотическое, пожалуйста. - Хм, как насчет бешеной коровы? - Полагаю, она закажет себе сама... - Дорогая, я вчера за час крышу шифером покрыл, на машине вот такенный подшипник поменял... - По-моему, Виагра как-то по-другому должна действовать... - Как избавиться от корней сорняков? - Надо возвести огород в квадрат! Вопрос: - Почему женщины, проснувшись утром, протирают глаза? Ответ: - Потому что у них нет яиц!.. Жила-была девочка, у неё были редкие жирные волосы, большие на выкат глаза, большой нос, тонкие губы, широкие плечи, тонкие руки, маленькая грудь, большой живот и кривые, волосатые ноги. Её можно было назвать некрасивой девочкой, если бы не её улыбка, улыбка её делала просто пиздец какой отвратительной.. - Девушка, разрешите пришвартоваться? - Ну, давайте конец... ...сижу трезвый как свинья, аж в зеркало смотреть противно - взгляд умный, злой... одно слово сволочь Захожу к знакомому, а у него целая куча мелочи по 1-й копейке. Я говорю, мол зачем тебе мелочь такая? Все равно никто даже не поменяет! Отвечает: "ты был на базаре? Шайбочка стоит 15 копеек, а тут только отверстие просверлить..." экономист @_я Вчера познакомился с испанцем по имени Хулио Надо... Так толком и не поговорили... - Слушайте, сосед, вчера из вашей комнаты неслось такое ржание, будто вы привели не девушку, а лошадь! - Хм, интересная мысль! В следующий раз приведу девушку! Режиссер - драматургу: - Я вашу пьесу прочитал, но ставить ее не буду. Я, знаете ли, противник мата в театре. - Но там нету в тексте мата. - В тексте нет. Мат будет в зале. Он был скромен и учтив, дарил цветы, читал Пастернака... а потом вдруг заявил, что анальный секс помогает от запора... Трагедия на празднике: торт разрезали до того, как из него выпрыгнула стриптизёрша. Дело было давно в одном медицинском учреждении, где работает не моя мама. Работала она в отделе, в котором берут кровь у доноров для переливания. И проводился у них эксперимент по переливанию крови у животных, в данном случае у баранов. Баранов, как и людей, называли донорами. сама история. Полный коридор дрожащих от страха людей-доноров, которые ждут что у них сейчас будут брать кровь. С одного конца длинного коридора появляется женщина, отвечающая за баранов-доноров и громко кричит через весь коридор в бухгалтерию: "Лена!! У меня ДОНОР УМЕР!!!". Из бухгалтерии высовывается бухгалтер и так же громко через коридор кричит: "Ничего страшного, ты его сожги, а я его спишу!" Представьте при этом реакцию людей-доноров, которые и не подозревали о существовании доноров-баранов... Какой умной должна быть жена, чтобы муж не сомневался, какая она дура! - Японскую машину купил. Движок запускается, передачи переключаются усилием мысли... - Hу и как? - Да вот... Hикак с ручника сняться не могу... Деньги - зло! Для подробной информации пришлите $10. Наркоманский сэйшн. Полумрак. Парень подходит к девушке: - Девушка! А что это вы в очках? Ничего ж не видно. - А это не очки, это зрачки. | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
