|
Календарь
Архив
Популярное
О сайте
Увлекательные фотографии и видео в удобной подаче? Запросто! Теперь мы можем Вас радовать подборками со всех сайтов которые мы посчитали интересными. Видео которое мы отбираем каждый день, убьет много свободного времени и заставит Вас поделится им с Вашими коллегами и друзьями, а в уютное время, Вы покажете это видео своим родественникам. Это все, Невседома. 
| |
Сказал папа сыну, почитывая СПИД-Инфо, сидя у телевизора за бутылочкой холодного пивка... *** Подавляющее большинство пользователей интернета очень похожи на бомжей, рыскающих в огромной помойке в поисках чего-нибудь более-менее стоящего. *** Европейцы навязали нам свой социальный строй, свою систему образования, свои ценности.. Теперь ещё и зима европейская?! *** Танцуй, словно никто не видит. Пой, словно никто не слышит. Отвечай на экзамене, словно учил. *** — Да ты зациклился просто. — Это я-то зациклился? Это я-то зациклился? Это я-то зациклился? Это я-то зациклился? *** Инженер Сидоров открыл уголком диплома бутылку пива, и это первый случай за последнее время, когда диплом о высшем образовании помог человеку. *** Мужчина с очень густыми бровями хорошо видит только при встречном ветре. *** Вы ничего не знаете о страхе, если у вас среди ночи не падала стоящая у изголовья кровати гитара. *** Вот взял и снова обозвал меня дурой... Ничего ведь плохого не сделала, просто сложила книгу углом, надела её ему на голову, попросила открыть рот пошире и сказала: - Писец, как ты на скворечник похож! *** - Гляжу на ценник на рыбу и приходит мысль, что она золотая! - Так загадывай желание! - Ага, нашёл дурака. Она же отмороженная! *** Примета. Если вы встретили бабу с полными ведрами урана — это к обогащению. *** То самое чувство, когда просыпаешься от звука дождя… в январе… *** Новый дирол со вкусом «Жениха-то нашла себе уже?» *** Спасатель Жора, не умеющий плавать, на одесском пляже Ланжерон подбадривает утопающих свежими анекдотами. *** Вот говорят: "Тёща, тёща...". А моя тёща всегда ко мне хорошо относилась. И до развода, и после развода, и с разводом помогла. И замуж потом за меня вышла! *** Сенсация! Найдена женщина, которая всегда знает, чего хочет! А нет, это просто мужик с длинными волосами. Всё нормально... *** Девушка всегда должна быть готова к любому повороту судьбы, поэтому в её сумочке всегда должны быть: загранпаспорт, купальник и... фата. *** Феминизм – это борьба женщин за возможность совершать безумные поступки наравне с мужиками. *** - а у нас вчера землетрясение было! - ну и как? - потрясающе! *** Жена жалуется мужу: - Дорогой, наша дочь на Новый год снова пила... - Да что же это такое-то?! У них в детском саду на утренник других костюмов, что ли, нет?!.. *** - Был в Китае, заметил странную вещь: все водители при перестроении включают поворотники, даже велосипедисты направление поворота всегда рукой указывают. - А чего тут странного? Китай – не Россия, там за гомосексуализм длительные сроки дают, а особо настырных могут и расстрелять. *** Учительница заходит в класс и говорит ученикам: - Ребята, сегодня к нам на урок придет директор школы, так что вы должны вести себя очень хорошо. Особенно хочу вас попросить не спрашивать у меня: «Мария Ивановна, можно мне выйти в туалет?» - а вместо этого спрашивать: «Мария Ивановна, можно мне пойти полить цветы?» - это будет звучать намного приятнее, и директору это понравится. Через некоторое время входит директор и садится на последний ряд. Еще через какое-то время дети начинают обращаться к учительнице с тем самым вопросом. Ванечка: - Мария Ивановна, можно мне пойти полить цветы? Машенька: - Мария Ивановна, можно мне пойти полить цветы? Павлик: - Мария Ивановна, можно мне пойти полить цветы? Вовочка: - Марь Иванна, вы не дадите мне бумажки, чтобы протереть клумбу? *** - Прикинь! Моя девушка снимается в порно. - И ей не стыдно?! - Абсолютно не стыдно. - Блин, не могу молчать! Дай-ка я, как твой друг, объясню ей кое-что о моральных принципах! - Не надо! - Но ведь ОНА СНИМАЕТСЯ В ПОРНО! - Да, но если она об этом узнает, она очень разозлится. *** Показывать на человека пальцем неприлично, особенно, если этот палец торчит из кукиша или этот палец – средний. *** На свидании Рабинович спрашивает Сару: - Ты, наверное, любишь рисовать? - Да, Яша, а как ты узнал? - По бровям видно!.. *** - Как твои дела? - Счастья вагон и маленькая тележка. - Так хорошо? - Пока неизвестно: вагон оказался плацкартным и место верхнее боковое, вся надежда на маленькую тележку. *** У входа в платный туалет: - Мужчина, у меня нету сдачи с пяти тысяч. - Да мне насрать. *** Странно, но чем дальше продвигаешься на юг России, тем чаще встречаешь отморозков. | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
