|
Календарь
Архив
Популярное
О сайте
Увлекательные фотографии и видео в удобной подаче? Запросто! Теперь мы можем Вас радовать подборками со всех сайтов которые мы посчитали интересными. Видео которое мы отбираем каждый день, убьет много свободного времени и заставит Вас поделится им с Вашими коллегами и друзьями, а в уютное время, Вы покажете это видео своим родественникам. Это все, Невседома. 
| |
Стараюсь бережно относиться к технике. Когда произойдет восстание машин, не хочу, чтобы какой-нибудь блендер на меня нажаловался... *** Висят на сцене в первом акте бензопила, ведро и ёж. Заинтригован Станиславский, боится выйти в туалет. *** Из газетного сообщения о пожаре: «Сначала горело так себе, а потом приехали пожарные, повыбивали окна и двери, и дело пошло значильно веселей». *** В детском садике дети внезапно начали ругаться матом. Воспитательница идет в воинскую часть, из которой приходили двое солдат чинить проводку, и жалуется тамошнему начальству. Начальство призывает к себе двух рядовых, непосредственно чинивших проводку и спрашивает: — Как вы себя вели в детском садике? Небось грязно выражались? — Никак нет! Только вот один раз, когда рядовой Иванов стоял на лестнице и паял провода, а я держал лестницу, олово стало вниз капать. Так я ему так и сказал: «Рядовой Иванов, неужели вы не видите, что куски расплавленного металла падают на голову вашего боевого товарища?!» *** При пожаре покиньте горящее здание до того, как напишете об этом в твиттере. *** «Все на красное!» — сказал Василий, протягивая деньги продавцу вино-водочного. *** Сантехник Сидоров так сильно пил, что от него ушла даже белочка. *** Задание дочери по рисованию в 5 классе: «Нарисовать инопланетянина». Она очень старалась, но в результате приносла двойку и запись в дневнике: «ТАКИХ ИНОПЛАНЕТЯН НЕ БЫВАЕТ!» *** В жизни как под дождём: наступает такой момент, когда уже просто всё равно... *** — Господи, не для себя прошу, для мамы! Пошли ей, Господи, красивого, умного и богатого зятя. *** Уведомление: «Ваше письмо помечено как спам и сожжено. С уважением, „Почта России“. *** Вот уже две недели Иван Ургант настойчиво рекомендует мне в три часа ночи позвонить знакомым, не понимаю, чем они ему так насолили? *** Хуже пешеходов, уткнувшихся в свои мобильники, только водители, уткнувшиеся в свои навигаторы... *** Не понимаю, почему на улице ко мне вечно подходят нищие, дергают за рукав и просят мелочи. Они не видят, что я свой? *** Путь к сердцу мужчины лежит через желудок — что за бред? Вы в самом деле думаете, что он ходит к любовнице, чтобы борща пожрать? *** Признаки того, что вы — непризнанный гений: 1. Вас не признают. 2. Вы гений. *** Хотелось бы научиться признавать свои ошибки. Хотя кого я обманываю, какие у меня нахр*н ошибки?.. *** Старый компьютер, быстрый интернет, антивирус Касперского. Где двое счастливы, третий — лишний. *** В России у человека всегда есть выбор: либо жить по закону, либо правильно, либо хорошо. *** Джинсы „D&G“, туфли „Gucci“, майка „Armani“, сумка „Louis Vuitton“… Одного не могу понять — что ты делаешь в маршрутке? *** — Мне кажется, играть на бубне легче всего! — Ну не знаю… Всё зависит от расклада и прикупа. *** — Виталий, мне конечно очень интересно было узнать о происхождении этрусков, но идя на свидание, я всё же надеялась, что тр*хать мне будут не только мозги... *** Пресс-конференция начальника ОВД. Журналист: — Какое громкое преступление вы раскрыли за последнее время? — Ликвидирована организованная преступная группировка. Один предприимчивый человек похищал вверенное ему оборудование, далее используя производственные мощности второго организатора банды, они приводили это оборудование в нерабочее состояние, а затем уже сбывали. Дело уже передано в суд! — А можете раскрыть подробности? — Только для вас! Учитель физкультуры и трудовик изрезали три старых турника в мастерской и сдали их на металлолом. *** Ты говоришь, женщины меняются. Ничего они не меняются. У бабушки ни один диафильм не был подписан — и у дочери ни один дивиди не подписан. *** Он: — Сегодня хочу в попу… Она: — Хочешь — иди... *** Близость к человеку определяется тем, насколько сильно ты можешь над ним издеваться, не словив при этом п**дюлей. *** Мне кажется, у водителей маршруток есть такая примета — перед лежачим полицейским загадать желание и разогнаться. Если, во время взятия высоты, жопы всех пассажиров оторвутся от сидений, желание сбудется. *** — Сына, брось каку! — Мааам, ну сколько можно говорить. Она моя жена и мне уже 40 лет... *** Крым. Голые маленькие девочка и мальчик на пляже. Девочка долго разглядывает мальчика и наконец говорит: — Никогда не думала, что такая большая разница между русскими и украинцами! *** У нас очень удобный двор-колодец. Ни машин, ни дорог, все друг друга знают. И я своего мелкого лет с пяти отправляла гулять под присмотром старшего (10 лет). Старшенькому это, понятное дело, жутко мешало, и он старался брата под любым предлогом сплавить домой. Готовлю я как-то обед и слышу в подъезде топот и жуткий рёв. Мелкий бежит, не иначе опять разругались. Открываю дверь. Димка (на весь подъезд): — Мама! Этот Лёха, эта с@ка!.. У меня отпадает челюсть, но делаю вид, что ничего не произошло. — Дима, это не очень хорошее слово. Ты знаешь, кто такая с@ка? Димка (заинтересованно): — Нет… — Это — самочка собаки. Разве у нас Лёша собака? — Нет… — Разве он самочка? — Нет… — Давай, ты его так больше не будешь называть? Проходит пара недель. Стою, готовлю. Всё повторяется, как в плохом кино. Опять на лестнице рёв и топот. Открываю дверь. Димка: — Мама! Этот Лёха! Эта сссссссс… самочка собаки! *** — Приветствую тебя, инопланетный друг! Позволь пожать тебе руку. — Осторожней землянин, кто тебе сказал что это рука? | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
