|
Календарь
Архив
Популярное
О сайте
Увлекательные фотографии и видео в удобной подаче? Запросто! Теперь мы можем Вас радовать подборками со всех сайтов которые мы посчитали интересными. Видео которое мы отбираем каждый день, убьет много свободного времени и заставит Вас поделится им с Вашими коллегами и друзьями, а в уютное время, Вы покажете это видео своим родественникам. Это все, Невседома. 
| |
Представляю каково проктологам. *** Окулист - пациенту: - У меня для вас две новости. Хорошая и плохая. С какой начать? - С хорошей, доктор. - Скоро вы сможете читать без очков. - Боже! Доктор! Это чудо! Но... как же... я ведь и в очках почти ничего не вижу... Как же я буду читать без очков-то?! - Пальцами, мой дорогой, пальцами! *** СКОРО В ВЕДОМОСТИ ЗАРАБОТНОЙ ПЛАТЫ, В ГРАФЕ "ИТОГО К ВЫДАЧЕ".......... ВМЕСТО ЦИФР БУДЕТ НАПИСАНО ......СПАСИБО ЗА РАБОТУ *** Мой кот часто срёт по углам, я его за это луплю, и мне кажется, что он думает, что я его луплю за то, что он мало срёт. *** - Мам,,, а что такое член??? ... Пришлось объяснить, что это - писька у мальчиков,,, - Ерунда какая-то получается. Писька - это главный член предложения ??? *** - Чего такой грустный? - У директора был. - Орал? - заднее место. *** - Ты что, обиделась? - Не, я за топором. *** Каждому мужчине, купившему на 8 марта сковородку - каска в подарок! *** - Много сладкого есть вредно! - Почему? - Ну, эта слип... Короче, забудь про анальный секс. *** Прапорщик Звиздунов, любитель «пошутить», построил роту, выдал каждому по папиросе, по горсте конопли и говорит: - Значит так, ё.. вашу мать, считаю до пяти. Кто за это время забьет косячёк, тому 10 суток отпуска....итак: 1,2,3,4,5 СМИРНО! Проходит вдоль строя, все на вытянутой руке держат идеально забитые косяки, и только один боец стоит – руки по швам и так задумчиво куда-то в даль смотрит. - Ты шо, сынок, вааще ох...., куда ты смотришь, родной? - А я уже дома…товарищ прапорщик *** Одна муха спрашивает у другой: - Простите, этот стул свободен? *** Рыбаки ночью поймали русалку. Наутро, протрезвев, обнаружили, что это сом, и всем стало стыдно... *** - Могут ли четыре девушки сесть на одну табуретку? - Да, если перевернут её. *** В новой "Ладе Калине" на ремнях безопасности уже написано золотой краской "От родных и близких". *** Сын приходит к родителям знакомить их с невестой. - Мама, папа здравствуйте! Это моя невеста. Ей 50 лет, у нее 5 детей. - (офигевают) - Ее бывший муж-наркоман отобрал квартиру, так что ей негде жить. - (еще больше офигевают) - Также она болеет ВИЧ и употребляет героин. - (вообще в шоке) - Ее зовут Катя. - (просто в осадке) - Да шучу я! Ха-ха-ха! - (облегчение) - Ее зовут Света. *** Все боятся цифры 13...И только при получении 13-ой зарплаты все сразу забывают о зловещей цифре...))) *** - Девки! Я такого галантного кавалера нашла, каждый день мне, мне по сто роз дарит, уже вся моя комната заставлена розами! - Ух ты! А как его зовут? - Иванов Иван. - Это не с пятого дома? - С пятого. - Так я его знаю, он на кладбище сторожем работает. *** Говорят, каждый умирающий россиянин за несколько секунд до смерти думает об одном: нахера было отдавать кредит, если все так получилось? *** Нашла коса на камень: представитель компании "Орифлейм" позвонил в дверь свидетелю Иеговы. *** Запись в школьном дневнике. Спервоначалу вёл себя эпатажно, фраппировал и манкировал напропалую. А следом вдруг сделался этакий бука, замкнулся в себе. Амикошонство. Фи. *** Объявления: Продаю свадебные платья. Размеры: 42,44,46,48,50,52,54,56,58, 64.... Нет больше сил ждать прынца! Люба. *** Мальчик лет 10-и приходит в аптеку, дает деньги и говорит: - Упаковку Виагры для папы... Аптекарь, недоуменно, - Может презервативы? - нет, Виагру, я братика хочу... *** Лизнула как-то Света.... в 20-градусный мороз.... КОЛЕСО ОБОЗРЕНИЯ и .. четыре раза БЕСПЛАТНО.... увидела любимый город!!!! | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
