|
Календарь
Архив
Популярное
О сайте
Увлекательные фотографии и видео в удобной подаче? Запросто! Теперь мы можем Вас радовать подборками со всех сайтов которые мы посчитали интересными. Видео которое мы отбираем каждый день, убьет много свободного времени и заставит Вас поделится им с Вашими коллегами и друзьями, а в уютное время, Вы покажете это видео своим родественникам. Это все, Невседома. 
| |
Заходим в кабинет. Молодая девушка-ветеринар, приветливая, заполняет справку: - А ну кто тут у нас, кошечка! Славная! Годик? Отлично! Ставьте на весы вооон там. Как зовут? Анаша? Так, запишем, Анаша, 4 кг, кгы, кгггыыыыы. Не, ну а с другой стороны, когда ещё вот так легально провезёшь с собой 4 кг Анаши... Просыпается утром папа-медведь, подходит к своей чашке и грозно рычит: - КТО ЕЛ ИЗ МОЕЙ ЧАШКИ?! Бежит к своей миске медвежонок и грозно пищит: - А КТО ЕЛ ИЗ МОЕЙ ЧАШКИ!? Мама-медведица, стоя у плиты: - Ох, как вы меня затр@х@ли! Да не готовила я еще!!! - Парень, что делаешь? - Курю. - А что куришь? - Траву. - Какую траву? - Что какую траву? - Куришь? - Курю. - Любит, не любит, любит, не любит... - Доктор, оставьте в покое мои зубы. Англия. Сидят в Лондонском сверике и ругаются два русских математика: - Да, Сергей Михайлович, теорема Баумгартнера недоказуема. Это факт! - Нет, Дмитрий Данилович, не факт! - Факт! - Не факт! - Факт! - Не факт! ... - Факт! - Не факт! Рядом сидящая на лавочке девица не выдерживает и обращается к ним: - Я знаю, вы разговариваете обо мне. Только что вы имеете в виду: мое прошлое вообще или сегодняшнее утро? Вадик: папа дал мне 1000 евро... Вадик: гуляем? Вадик: блин Вадик: уже отобрал Scorpi0shka: на следующие выходные везде обещают дождь... только на яндексе солнышко обещают... Teen: поедем в яндекс!!!) Было жарко, решил купить себе чего-нибудь выпить. Подхожу к ближайшей палатке. Смотрю на витрину, протягиваю 100 рублей в окошко и говорю: - Дайте яблочный сок, - на что продавщица дает мне литровый пакет. Я уточняю: - Мне поллитра. Женщина забирает пакет и с таким интересом в голосе вопрошает: - Так вам яблочный сок или ПОЛЛИТРА??? Приехал на три дня в Ригу.. Хочу купить мороженое, общаюсь с продавщицей (П).. Я: Здравствуйте, будьте добры мороженое... П: Йа п-русски не панима Я: Вот дура-то П: Чегоооо?! Я: Мороженое, говорю, давай! Ко мне толька что приходили 2 бывшие девушки спросить: "кто из них бывшая?" тыща где? ToPT> я у Сереги! да мне по*уй где ты!!! где ТЫЩА?! Call-центр. звонит мужик с вопросом про "любимый номер": у меня стоит на моего друга, а у него на меня, но у нас ничего не получается переезжай ко мне? У меня 2 компа, анлим интернет, линейка... а вот если ты ночью захочешь сексу, а я: "прости, милый у меня осада Адена", ты меня выгонишь из дому? Осада идет 2 часа, подожду )))) А если ужин не готов, потому что я качалась с кланом в катах? А вот тут я тебя удивлю... Я сам умею готовить... А если я не накрашенная, потому что ходили на рифт? и времени не было привести себя в порядок? А вот это мне очень даже понравится Хм.. ну а если когда совсем уж хочеццо сексу, а у меня ганг по всем локациям,ты обойдёшься быстрым минетиком? Уговорила Ппц, я хочу тебя спросить: ЧТО НУЖНО СДЕЛАТЬ, ЧТОБЫ ТЫ ПРЕДЛОЖИЛ МНЕ ВЫЙТИ ЗА ТЕБЯ ЗАМУЖ??? Переехать... )))) Ко мне... Слушай, а где подвох?... Белочка Привет! Давай знакомиццо. BeerGuru Ё бля! Допился. Инструкция для тех кто решил меня добавить в свой контакт-лист. 1) Привет 2) Дела нормально 3) Ваши дела мне по барабану 4) Да, я женат 5) Да, фотка у меня есть, но я жадный 6) Нет, я нифига не знаю, я не хакИр и не гугл 7) Нет, я не дам асю кого-нить 8) Нет, я не молчу, я отошел 9) А если не отошел, значит - ЗАНЯТ! 10) Есть другие предложения - пишите.... всегда рад пообщаться :) - А давайте постараемся стать великой державой! Бросим пить, научимся уважать женщин и, в конце концов, прекратим воровать! - Вообще-то можно, но не потеряем ли мы себя как нация? писец по ДТВ какое-то кино идёт мужик пришёл к какой-то бабе домой лежит на полу, мутирует в какого-то монстра баба кричит: Рэй, что ты делаейшь, прекрати! :)))) :)) хы хы бабы хули с них взять История произошла сегодня. Вернулся из больницы и пишу под впечатлением и наркозом. Пришел сегодня к хирургу на небольшую операцию (вскрытие нарыва в подмышечной области). Диалог между мной и хирургом на операционном столе: Я - Доктор наркоз делать будете? Х - Буду. Я - А наркоз у вас есть? А то я, если надо, схожу куплю. Х - Есть. Вон целая банка стоит. Делает укол и буквально через секунду как резанет меня. Я, конечно, заорал от боли и неожиданности. Х - Ну и чего ты орешь? Я (со слезами) - Так больно ведь!!! Х - Так это наркоз еще не подействовал (философски) Я - Так зачем же вы, не дожидаясь, резать начали!!!! Х - Так операция легкая, можно и без наркоза резать. Я - Так зачем тогда ты наркоз делал!!! Х - Да мне не жалко! 1: У тебя МТС? 2: Если бы у меня был МТС, я бы на Феррари ездил и на Канарах жил. Это не у меня МТС, это я у МТС. Народная примета, если админ при виде вас начинает непонятно улыбаться, значит вы приносили на работу свои фотки с интересным содержанием. Интересно, что будет если соединить милицию с телефоном доверия??? А вы знаете, где нужно хранить номера телефонов любовников? Нет! Запароленные документы это палево, а белый шрифт в ворде это ваще прошлый век! Лучшего места чем на обоях рабочего стола ПОД ПАНЕЛЬЮ ЗАДАЧ придумать нельзя! Тяжело быть программистом. Приходишь отдохнуть к людям в гости, а тебе сразу показывают домашний компьютер и просят разобраться с его проблемами. Представляю каково проктологам. Водителям на заметку: Сигнализация орала не потому что разбили окно машины, а разбили окно потому что орала сигнализация... Народ, а ваще у кого-нить хомячек умирал естественной смертью??!! Соседский первоклашка в школе шокировал учительницу - когда спрашивали , кто кем стать хочет . Я , говорит , обязательно когда-нибудь стану алкоголиком . Упёрся - не отговорить . Стану алкоголиком и всё . Ну потом разобрались - оказалось , он олигарха имел в виду . Блин , вот и мы так - хотим стать олигархами , а становимся алкоголиками ... С Гордого взлетает пара Су-27 на выставку в Ле-Бурже. Какой-то ... присвоил им позывной 85868 (пассажирский Ту-154). Диалог: Су: Москва-подход 85868 на Марьино 3600, далее Бужарово-Карманово. Подход: 85868, набирайте 3900. Су (БЕЗ ПАУЗЫ): 3900 занял. Подход: Набирайте 4200. Су (БЕЗ ПАУЗЫ): 4200 занял. Подход: Набирайте 4500. Су (БЕЗ ПАУЗЫ): 4500 занял. Длинная ПАУЗА. Подход: А КАКОЙ У ВАС ТИП САМОЛЕТА??? Приходит мужик к врачу и жалуется: - Как начну на тракторе поле пахать - так член встает. - А ты ружье с собой бери, как встанет, так стреляй, а жена на выстрел прибежит и ты с ней... Проходит полгода, приходит снова мужик к доктору: - Слушай летом всё было просто отлично, а сейчас осень началась и никак жену найти не могу. - ??? - Так ведь охотничий сезон начался, везде стреляют... -: таджики кладут брусчатку на площади -: человек 15 -: поставили временный забор, чтоб народ не мешал -: забор как клетка в зоопарке, все видно через него -: представь, картина маслом, 15 таджиков сидят с резиновыми молоточками и стучат по брусчатке -: а кто-то добрый повесил надпись: "С рук не кормить" Даже гопники в подворотнях ждут первых обладателей iPhone... 2010 год, новости: Появились электронные паспорта, которые хранят все данные о своем владельце. По телевизору пошла реклама "закачай в свой паспорт прикольную фотографию". Ящик водки - 5000 рублей в кредит по карте "Мастеркард". Еда - 1500 рублей в кредит по карте "Мастеркард". Организация похорон 15000 рублей по карте "Мастеркард". Баян 3000 рублей в кредит по карте "Мастеркард". Воздушные шары 2000 рублей по карте "Мастеркард". Смерть тещи - бесценно! Пиво Карлсберг представляет новую удобную бутылку с открывателем на каждом донышке. Просто согни бутылку и открой. - А спонсор новостей - женское белье "Ты дура". "Ты дура" - твоя маленькая тайна. Залезь в Москва реку, собери 10 палочек Коха и получи в подарок кружку Эсмарха. Объявление: Для производства пельменей "Богатырские" покупаем оптом муку и богатырей. - Чего такой зеленый? - Купил ящик "Марса", жрал три дня, не лезет больше. Пол ящика осталось. Что делать? - Сделай паузу - скушай "Твикс"! Рекламой в Интернете навеяло: Сверхсекретная клавиатура агента 007! Написанное не видно ни на одном мониторе! Новый наполнитель для кошачьего туалета "Каtsаn" - теперь с карбидом. Нет кота, нет запаха! Если вставить в Раптор не отраву от комаров, а листок конопли - то вскоре комары начинают приветливо жужжать и ласково щекотать вас своими хоботками. ...Не беспокойтесь,-- сказал Остап,-- мой проект гарантирует вашему городу неслыханный расцвет производительных сил. Подумайте, что будет, когда Игры окончатся и когда уедут все гости. Жители Москвы, стесненные жилищным кризисом, бросятся в ваш великолепный город. Столица автоматически переходит в Сочи. Сюда приезжает правительство. Сочи переименовываются в Нью-Москву, Москва -- в Старые Сочи. Ленинградцы и харьковчане скрежещут зубами, но ничего не могут поделать. Нью-Москва становится элегантнейшим центром Европы, а скоро и всего мира. -- Всего мира!!! -- застонали оглушенные сочинцы. -- Да! А впоследствии и вселенной. Олимпийские игры, превратившие уездный город в столицу земного шара, превратятся в прикладную науку и изобретет способы междупланетного сообщения. Из Сочи полетят сигналы на Марс, Юпитер и Нептун. Сообщение с Венерой сделается таким же легким, как переезд из Рыбинска в Ярославль. А там, как знать, может быть, лет через восемь в Сочи состоится первые в истории мироздания междупланетные Олимпийские игры! | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
