|
Календарь
Архив
Популярное
О сайте
Увлекательные фотографии и видео в удобной подаче? Запросто! Теперь мы можем Вас радовать подборками со всех сайтов которые мы посчитали интересными. Видео которое мы отбираем каждый день, убьет много свободного времени и заставит Вас поделится им с Вашими коллегами и друзьями, а в уютное время, Вы покажете это видео своим родественникам. Это все, Невседома. 
| |
Сидит мужик на даче. Хорошо... Смотрит - на дереве яблоко висит. Красивое!!! Сорвал, сел на скамеечку. А кругом - лепота... Дай думает - съем яблочко... Тут вдруг земля затряслась, гром, шум, пыль. Раскалывается земля, и разлома вылезает огромная Ж@па, заглатывает яблоко и скрывается под землю. И тишина... Пыль рассеевается, мужик в оторопи говорит - "что это было?..." Тут опять земля, шум, пыль, грохот - вылазит Ж@па и говорит мужику - "Антоновка" Недавно были обнаружены останки Ивана Сусанина! Скелет сохранился в непристойной позе... Только в нашей стране можно ощутить радость наблюдения за владельцем порша, самостоятельно меняющим проколотое колесо - Молодой человек, не хотите меня угостить? Я как выпью, такая дура становлюсь! - И куда же, дочка, ты собралась в таком наряде? А вот ЭТИ губы вообще помадой не красят!!! В русских автомобилях есть 3 положения двери: открыто, закрыто и не закрыто. Форд собирается в Россию. Уже поступили в продажу Форд- 2108 и Форд-2109. Если врачи не нашли у тебя никакой болезни, значит они бюджетники Началось с жертвоприношений богам, а закончилось налогом на добавленную стоимость. Читал книгу "Занимательная химия" Очень понравилсь эффектный опыт под названием: "Куда делся спирт?" Молдавия вышла из экономического кризиса! Выиграла тендер на оклейку Великой Китайской стены обоями. - А что будет, если вы выпьете много водки? - Будет послезавтра! А чего это ты презервативы по карманам распихиваешь? - На дискотеку собрался. - Примету знаешь? - Какую? - Зонт возмешь - дождя не будет! Окраина украинского городка. В лесопосадке сидят два кума. Отдыхают с водочкой и закуской. Сальцо, лучок... Над ближним полем летает кукурузник. Туда, сюда... Опыление. Во время разворота кукурузник начинает вихлять всем телом, теряет высоту и с треском врезается в крайнюю к полю "хрущобу", обрушивает два балкона и грудой падает в палисадник. Один из кумовей смотрит на другого не меняя выражения лица: - Бачив? Второй так же спокойно: - Бачив. - Ну? - Шо ну? Яка держава - такий й теракт... ismail | привет красавица Птица| Коннитива.Только на данный момент я настраиваю фтп, все глючит по страшному, а бубна под рукой нет.Так что всякий бред типа "ты классная" и подобное можешь отложить до лучших времен-у меня по плану длительное вознесение молитв к Великому Ктулху и копание в коммандере ismail | понятна ...чем зонимаешся? Птица| Твайумать... В связи с избранием Сочи местом проведения Олимпиады-2014 в одном из горных аулов Чечни прошло заседание ОргКомитета по содействию в проведении во время Олимпиады неких специальных мероприятий. Что это будут за мероприятия пресслужба Комитета рассказать отказалась, пояснив лишь, что задействованы будут ц4, шарики от подшипников и лучшие патологоанатомы страны Call-центр. звонит мужик с вопросом про "любимый номер": - У меня стоит на моего друга, а у него на меня, но у нас ничего не получается. nomer-35: ну чего, как потусовали вчера? Vovandr: пиздато! nomer-35: а как было-то вообще? Vovandr: охуенно! nomer-35: Вова, ты сегодня, как никогда, лапидарен. Vovandr: лапидарен? nomer-35: это слово такое, обозначает лаконичный стиль изложения своих мыслей. таким стилем, например, в древности писали на скрижалях. Vovandr: скрижали? nomer-35: иди почитай словарь, заебал :) я убью этого урода с айпи: 10.*.*.26 Купил се винт а забить чем нить надо! Качаю через стронг у того парня все что было открыто на доступ! Вечером пошел к другу с этим же винтом дозабить до конца, он начинает шариться на моем винте, через 5 минут он начинает истерически ржать! в разделе фильмы имеется папка порево с подкаталогами "дрочил" "не дрочил" Сук@... и х"р чем докажешь что это не моё Белочка -Привет! Давай знакомиццо. BeerGuru -Ё б..я! Допился. Петров! Да, Марья Ивановна? Два, Петров. И не спорь со мной! Петров, ну что ты пишешь! Нет, ну что ты пишешь?! "Вдали шагала лошадь"+ Ты бы ещё+ Хи-хи+ Ты бы ещё написал: "В Веласкесе - Рембрандта хомячок"! - А что вы делаете, когда у вас есть деньги? - Ой, да я даже и не помню+ Всё таки Россия великая страна. Видели голосование за олимпийский город? Зальцбург - несколько десятков человек смотрят тв,типа пытаються болеть, Пхенчанх - несколько сотен на площади, и только в Сочи на маленькую площадь вышло 30 000 !!!!!!!! человек которые ждали до 4 утра итогов голосования и после ещё сутки безудержно бухали вместе со всей страной. Вперёд РОССИЯ. Заходит голубой в оружейный магазин, спрашивает у продавца: - У вас картечь есть? - Нет. - А дробовики? - Нет... - А ножи? - Нет! Он выходит из магазина, смотрит - на витрине и дробовики, и картечь, и ножи... С возмущением возвращается в магазин и спрашивает: - И что вы имеете против голубых?!! - Дробовики, картечь, ножи... Акция при входе в гей-клуб: "Каждому десятому - каждый одиннадцатый!" Новости спорта: в очередной раз поразил ворота молодой форвард нашей команды. Ворота были искренне поражены тем, что в них можно не попасть с полуметра. Сидят два мужика, у одного звонит телефон. - Да, зайка! Задержался, зайка. Скоро буду, зайка, Куплю, зайка. не забуду, зайка. Не скучай, зайка. Ну, не сердись, зайка! Ну, пока, заинька! Выключает трубку. Второй спрашивает: - Жена? - Нет. Ну на хрена я зайца разговаривать научил?! Социологические исследования показывают, что все, кто садится на ежа, сразу начинают думать только о своей заднице, и никому не приходит в голову подумать о еже. Мне конец ((( Я конченный человек... я никто ((( лазал по документаv на компе девченки своей, нашел порно, а там один файл 3-минутный с мастурбирующим мальчиком, качество ужас. не видно не хера. Я на радостях чтоб постебатсья разослал файлик кому не лень, в торент запихал, человек 300 качать начало, аж канал забился до отказа ((( А. да, да ))) У Видел этого уебка дрочащего, У нас кстате почти весь клан того дятла дрочащего скачал, ты ж его наименовал как мегапорно ))) А по внутреклановым торентам у нас сразу все качают )) Особенно с людей который у нас уже как год в клане минимум. ) Потом оказалось что это не папка ее порнухи а ярлык на мою папку с порно ( А ПОТОМ Я ПОНЯЛ ЧТО ЭТОТ ПАРЕНЬ - Я ((((((( Жена - это когда деньги на шлюх, бухло и закусь аккумулируются в кошельке одной-единственной женщины и вряд ли уже когда будут использованы по своему прямому предназначению. На шишкосушильную фабрику требуется опытная шишкосушильщица со знанием шишкосушильной технологии для наилучшего шишкосушения. Шишкосушильщица должена уметь различать шишки пригодные для шишкосушения от шишек не пригодных для шишкосушения, а также отличать шишки недошишкосушенные от шишек перешишкосушенных. За каждую недошишкосушенную шишку или перешишкосушенную шишкосушильщица будет получать шишкосушилкой по попе. AZ>>> ЗЫЖЖ У меня такса недавно пробку со спиртом понюхала, AZ>>> прикольно... Расчихалась ужасно... А т.к. низкая очень (такса AZ>>> ведь), то каждый раз когда чихает, мордой об пол с размаху AZ>>> впечатывается... DP>> Подyшечкy хоть бы подложил, садист :) AZ> Шо мне терь за ней с подушечкой бегать??? Или к морде привязать? >Тогда лучше пpужину пpивязать. :) После каждого чиха будет заднее >сальто делать. :) Встречаются две одинокие подруги и делятся впечатлениями о житухе. Одна говорит: - Я неплохо приспособилась. Приглашаю мужика в гости, он приносит шампанское, цветы, конфеты и прочее. Мы классно проводим вечер. У меня под кроватью кнопка, соединенная с дверным звонком. И как только мы ложимся в постель, я ее нажимаю. Раздается звонок, и я испуганно кричу: "Муж пришел!" Мужик одежду в охапку - и в окно. Посмеялись подруги и разошлись. Через полгода встречаются. Вторая первой говорит: - Решила сделать как ты. Только легли, я кнопку нажала и кричу: "Муж пришел!" А хахаля - раз! - и парализовало. Полгода уже лежит, вчера первые три слова сказал. - Какие? - Где муж, сука? Из письма в одну английскую газету: Уважаемая Мириам [по всей видимости, она у них на вопросы читателей отвечает], Несколько дней назад я поехала на работу, муж остался дома смотреть телевизор, всё как обычно. Но не проехала я и ста метров, как мотор зачихал и заглох. Я пошла домой, чтобы позвать мужа на помощь. Я застала его в спальной и не поверила своим глазам! Он расхаживал перед зеркалом, одетый в моё нижнее бельё и туфли на высоких каблуках, с лицом, накрашенным моей косметикой. Мне 32, мужу 34, мы женаты 12 лет. Когда я попыталась поговорить с ним, он сказал, что якобы одел моё нижнее бельё, потому что не мог найти своё. Но когда я спросила его о косметике, он сдался и рассказал, что он занимается таким делом уже 6 месяцев. Я сказала, что он должен это прекратить, или я от него уйду. Муж потерял работу полгода назад, и по его словам, он всё больше чувствует себя потерянным и ненужным. Я его очень сильно люблю, но после моего ультиматума я чувствую, что он всё больше отдаляется от меня, мне всё труднее и труднее с ним. Подскажите, что мне делать? Миссис Б, Эссекс Ответ Мириам: Если мотор глохнет спустя небольшое время после старта, тому может быть ряд причин. Для начала проверьте, не забит ли бензопровод. Если там всё в порядке, проверьте крепления вакуумных трубок на входе бензонасоса. Если и это не поможет, вероятно неисправен сам бензонасос, в результате чего топливо подаётся в поплавочную камеру карбюратора при пониженном давлении. Ночью отжег... Короче вкратце предыстория.. У меня частный дом, и рядом огород. Прошлой ночью соседка напи*дила клубники.. И сделала вид, что это не она.. Решил подколоть. Так как сам программяка, ночь без сна это уже не проблема. Решил залезть на дерево, и ждать. Смотрю, идет сц*ко.. Давай спички жечь, для того чтобы хоть чото увидить в 3 ночи, а я ей сверху "Превед! Йа клубничко".. Видели бы вы, как по глубокой тьме сдают спринт с преградами... С этого рапорта была снята копия и размножена. Над ней смеялись все ВВС. Впрочем, не только. Привожу приблизительный текст. Командиру полка В 3-й эскадрильи экипаж майора М в составе капитана К и лейтенанта Л выполнял задание в районе г. Львов. После выполнения задания экипаж отправился в столовую, где встретился с другим дружественным экипажем и отметили встречу спиртом. Ночью лейтенант Л, испытывая малую нужду, по ошибке перепутал двери и открыв дверь шкафа, отправил естесственные надобности в шкаф, в сапог майора М. Поскольку случился скандал, в экипаже нездоровая обстановка, прошу Вас расформировать экипаж. Командир эскадрильи подполковник П. Вверху резолюция комполка: Василий Иванович, не е%..те мне мозги. Я не позволю менять штатное расписание из-за какой-то ху..ни. Объявите лейтенанту Л выговор за нарушение субординации, а майор М пусть нассыт ему в сапоги и успокоится. Одна наша знакомая работает в аптеке. Клиент, конечно, попадается самый разный, в том числе и откровенные придурки. Как-то подходит к прилавку человек с бровями как у Брежнева и интимно так ее пальчиком манит - явно вопрос какой-то конфиденциальный. Ну, аптекари народ привычный - мало ли чего человеку надо! И она тоже к нему наклоняется. А он говорит: - Девушка, вы знаете, у меня такая проблема! У меня мандавошки. И их так много, что они даже у меня в бровях!!! Бедная девушка в следующий момент треснулась затылком об шкаф, стоящий сзади нее метрах в двух-трех. Чтобы принять участие в олимпийском отборе 2014 года, корейский Пхенчхан выиграл у двух других азиатских городов - таиландского Накхонратчасима и камбоджийского Тбенгмеантьей. - Слава богу, - подумал председатель Международного Олимпийского комитета. Al K (c) Особенность российской свободы слова заключается в том, что я могу говорить всё, что захочу, но если я начну обосновывать свою точку зрения - мне пи###ц. Надпись на рулоне туалетной бумаги: "Перед употреблением рекомендуеться отмотать..." Если вы заблудились в тайге, то кричите как можно громче. Таким образом, вы не дадите умереть занесенному в Красную книгу уссурийскому тигру. Ограбление по-американски: Нарисовать красивую финансовую отчетность и продавать акции компании (Enron). Ограбление по-европейски: Создать подставные фирмы и перекачивать на их счета деньги корпорации (Parmalat). Ограбление по-российски: Посадить владельцев за решетку и ждать пока они сами не откажутся от бизнеса (ЮКОС). Сидят, значит, Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алеша Попович в пещере, квасят. Тут подлетает Змей Горыныч и говорит: - Мужики, можно я тут посижу? - Пошел на х*й! Змей улетел. Тут на улице дождик капать начинает. Змей опять: - Ну мужики, можно я тут посижу? - Пошел на х*й! Опять Змей улетел. А на улице уже молнии, град. Змей: - Ну мужики, там дождь, молнии и т.п. Можно я тут в уголке посижу? - Пошел на х*й! - Да ладно, тебе что, жалко? Сиди! Змей уполз в уголок, сидит, шепчет: - Пошел на х*й, пошел на х*й... Может я живу здесь, бл*ть Обожаю группу Unknown Artists! Особенно мне у них нравяться: Track 02, Track 08, но Track 15 - полный улет! К вечеру синоптики обещают потемнение! Жена целый день кормит мужа одним горохом - нет денег на другие продукты. К вечеру смотрит - муж сидит в речке, потный и красный от натуги. - Чего это ты делаешь? - Не могу больше гороху. Рыбки захотелось. - А где ж удочка? - Да я не удить, а глушить собираюсь. Сидит мужик и мастурбирует. Долго, долго, ни как не может кончить. Вдруг заплакал: - Господи! Да ни кому я не нужен! Даже сам себе!!! - Алло! Это метеобюро? - Да! - Я на Эйфелевой башне. Откуда сейчас дует ветер? - С северо-востока! - Значит ссать надо на юго-запад? Идут две девушки. Одна красивая, вторая в яму упала. На хуторе близ Диканьки. Дочка: "Мамо, а хто таке п@дарас?" Мамо: "Мабуть, яки урод?" Папо: "Ха, у рот! У попу! Возвращаюсь в день зарплаты, Завалился на кровать, Туфли нежно мне сняла ты, Стала в щёку целовать От удара перегара Лишь поморщилась слегка, Шустро вынула из бара Две бутылки коньяка, Я метнулся к коньяку, Ты рванулась к пиджаку, А в кармане ни фига, Бу-га-га га-га га-га! Он: Кто моя хрюшечка, кто моя толстушечка? Она: э-э-э Он: Кому цем-цем-цем в толстенький животик? ;-* Она: Хватит называть меня толстой! Он: Кто это вреднюлькается? Она: ... Он: Что нужно ответить своему любимчику? Она: Хрю, бля! Хрю!!! - Пап, пап, меня учитель в школе научил до пяти считать. - А ну покажи! - Один, два, три, неужели это так трудно баран (бьет себя по голове), четыре, пять!!! Звонок оператору: - Хм, извините за глупый вопрос, но если телефон упал в ведро с ацетоном, это никак не повлияет на его работу? - На работу ацетона - нет. А что будет, если и китайцам за рождение детей платить станут? Обжёгся на молоке - дуй водку! (Народная мудрость) Приехал на три дня в Ригу.. Хочу купить мороженое, общаюсь с продавщицей (П).. Я: Здравствуйте, будьте добры мороженое П: Йа п-русски не панима Я: Вот дура-то П: Чегоооо?! Я: Мороженое, говорю, давай! Реклама:Новый освежитель воздуха с ароматом конопли(Так над своим гавном вы ещё никогда не смеялись.) -Тоже не плохо... Сказал зять кидая камнем в собаку и попав в тёщу... Организаторы Формулы 1 озадачились потерей интереса к гонкам и провели анкетирование, в результате которого тремя самыми популярными предложениями стали: 1. Напоить пилотов; 2. Убрать тормоза у болидов; 3. Налить масло на поворотах. После обмена фотами: Он: А ты прикольноя. А что это у тебя на футболочке написано? Она: Пошел нахуй Он: Брутальная футболка! :) Она: Это не футболка брутальная, это ты на хуй иди и садись там на диету. Высокий брюнет, накаченое тело, мля... Сцуко! :'( - А как раньше с модемной связью мучались? Я уже и не помню... - Это когда в тринадцать лет собираешься пoдp%$ить на поpносайт и успеваешь кoнчить до того, как он загрузится. Белочка Привет! Давай знакомиццо. BeerGuru Ё бля! Допился. dyatell А тыпивач жрёгь иои куиишь? Rusil отложим этот разговор до завтра Снимается кино. Готовится съемка опасного эпизода. Актер, исполняющий главную роль, подходит к шатающемуся подвесному мосту и, поворачиваясь к режиссеру, трясясь, дрожащим от страха голосом спрашивает: - А он нне оборррвется? Режиссер: - Опп-п-па! За-@-би-сь, отличная идея! Буратино вообще был странным парнем, когда все вместе ехали на природу на шашлыки, он первым делом заскакивал в воду и кричал:"Я мокрый, я мокрый!" В одном из печатных изданий то ли Англии, то ли Франции времён первой мировой войны была статья о мужестве русских воинов и там была такая фраза(привожу в переводе): -И русские с криком ИОП ТВО ИМАТ!!, что значит УМРЁМ ЗА ЦАРЯ смело идут в атаку!! Народ, знаете как отличить игрока в стратежки/рпг от нормального человека? гыгы как? :) вот назовите пару синонимов к слову "нежить" зомби скелетоны undead кого нежить-то? синонимы: холить лелеять, проявлять нежность... ясно? ;) Девушка в грузинской деревне просится переночевать в какую-то хибарку. Открывают 10 грузинов: - Можешь пэрэночэвать. Только ми загадка загадаем - атгадаешь, нэ тронэм, нэ атгадаешь - прыдется спать са всэми па очэрэди! Загадка: "Малэнькая, краснэнькая на дэрэве висит!" Девушка согласилась. На утро в доме такая картина: На полу валяются девять полумертвых грузинов, десятый стоит перед девушкой на коленях: - Дэвушька! Я тибе тваим богом прашу - ну скажи "вишэнка"! Она: - Ты давай не сачкуй! Все равно огурец! ххх: темнота мне нравится, у меня в комноте вечный полусрак)) ххх: *полумрак ххх: хотя... ) Завели котёночка. Назвали Анашой, потому что это анаша - это пять. Спустя год понадобилось куда-то с собой кошку везти поездом. Пошли получать на неё свидетельство о прививке. Заходим в кабинет. Молодая девушка-ветеринар, приветливая, заполняет справку: - А ну кто тут у нас, кошечка! Славная! Годик? Отлично! Ставьте на весы вооон там. Как зовут? Анаша? Так, запишем, Анаша, 4 кг, кгы, кгггыыыыы. Не, ну а с другой стороны, когда ещё вот так легально провезёшь с собой 4 кг Анаши... ***: седня кароч у мамы день рождения было. 13гостей. Ну там дяди, тёти. и малой брат мой. ***: ну значит уже все навернули н-ную стопку. и тётя говорит малому мол выйди анекдот хочу рассказать некультурный, малой выходит... ***:...бла бла бла, шел мужик по кладбищу, видит мужик тетку @бет, грит тоже хочу, тот типа - на копай. ***: и вдруг тоненький громкий голосок из-за двери - БАЯН!!!! Чем отличается офицер 19 века от современного? Офицер 19 века - слегка пьян, выбрит до синевы, интеллект от Гегеля до Гоголя. Современный - слегка выбрит, пьян до синевы, интеллект от Эдиты Пьехи до иди ты на х**. Lexogon: таджики кладут брусчатку на площади Lexogon: человек 15 Lexogon: поставили временный забор, чтоб народ не мешал Lexogon: забор как клетка в зоопарке, все видно через него Lexogon: представь, картина маслом, 15 таджиков сидят с Lexogon: резиновыми молоточками и стучат по брусчатке Lexogon: а кто-то добрый повесил надпись: "С рук не кормить" Было жарко, решил купить себе чего-нибудь выпить. Подхожу к ближайшей палатке. Смотрю на витрину, протягиваю 100 рублей в окошко и говорю: - Дайте яблочный сок, - на что продавщица дает мне литровый пакет. Я уточняю: - Мне поллитра. Женщина забирает пакет и с таким интересом в голосе вопрошает: - Так вам яблочный сок или ПОЛЛИТРА??? Мама рассказывает ребенку о том, какие имена своим детям давали некоторые мамы, буквально в прошлом веке. - Владлен - означало Владимир Ленин, или Даздраперма - да здравствует Первое Мая. На что дочка сказала что ее надо было назвать "Триперок". На изумленное выражение лица своей мамы дите невинно пояснило: - Триперок - тридцать первое октября, мой день рождения. Дело было в доблестной СА. Зима, часть находилась (да наверное и находится) под Улан-Удэ. Т.е. делать зольдатам откровенно нех*я. Соответственно появляются эпидемии по созданию дембельских альбомов, извращению над формой одежды и т.п. Ну и, кто-то вспомнил, что человеческое тело легко поддается нанесению изображений при помощи туши и иглы (татуировке). Но по причине крайней ограниченности сюжетов для татуировок, наибольшей популярностью пользовалась некая картинка с оскаленной пантерьей мордой. Человек двадцать успешно перенесли ее на мускулистые и не очень плечи. Наступила весна и народ выбежал на зарядку по форме одежды 2 (кажется так), т.е. с голым торсом (или, как выражался старшина - с голым торцом). Ротный, увидев поголовное увлечение тату, несколько расстроился, проще говоря отъ*букал всех по полной форме, т.к. подобные упражнения были запрещены. Но и призадумался. Где-то, говорит, я эту морду видел... Давай искать оригинал. Этот взял у того, тот - у другого... Но нашел! Выстроил роту, и картинку эту на вытянутой руке двумя пальцами держит, как дохлую крысу. Ну, что говорит, орлы, вспомнил я, что за картинка! Это, говорит, я зимой из города бл*дь привозил, и трахал ее, естественно с применением классного китайского презерватива, коробочку от которого выбросил в форточку. Так вот, эта Багира на коробочке, как раз и была!!! А теперь, ГОНДОНЫ - вольно, разойдись!... Меня зовут Бонд,.. Брук Бонд. Я, бля, чай! Социологические исследования показывают, что все, кто садится на ежа, сразу начинают думать только о своей заднице, и никому не приходит в голову подумать о еже. Самая страшная собачья судьба - охранять границу...между Северной и Южной Кореей!!! Дятлы - это такие специальные соловьи для рэперов. Читал книгу "Занимательная химия". Очень понравилось эффектный опыт под названием: "Куда делся спирт?" Мы с товарищем болели за Сочи-2014, но наша радость была бы неполной, если б не две бутылки водки... "Вам холодно, темно и страшно? Пошлите СМС на номер.... , и в течение часа вам привезут грелку, фонарь и клоуна..." Встречаются две одинокие подруги и делятся впечатлениями о житухе. Одна говорит: - Я неплохо приспособилась. Приглашаю мужика в гости, он приносит шампанское, цветы, конфеты и прочее. Мы классно проводим вечер. У меня под кроватью кнопка, соединенная с дверным звонком. И как только мы ложимся в постель, я ее нажимаю. Раздается звонок, и я испуганно кричу: "Муж пришел!" Мужик одежду в охапку - и в окно. Посмеялись подруги и разошлись. Через полгода встречаются. Вторая первой говорит: - Решила сделать как ты. Только легли, я кнопку нажала и кричу: "Муж пришел!" А хахаля - раз! - и парализовало. Полгода уже лежит, вчера первые три слова сказал. - Какие? - Где муж, сука? Жена – это когда деньги на шлюх, бухло и закусь аккумулируются в кошельке одной-единственной женщины и вряд ли уже когда будут использованы по своему прямому предназначению. Проститутки Краснодарского Края с воодушевлением восприняли известие о победе Сочи в борьебе за зимнюю Олимпиаду 2014 года Приходит сотрудница на работу, рассказывает: -Дочка, четыре года, увидела меня в ванной и спросила, зачем у меня волосики на писе. А я , вместо того, чтобы дать шлепка, чтоб не подсматривала, решила сумничать и объяснила всё по правде. -Это как? -Ну как-как... Сказала, что раньше, когда люди были дикие, они были все-все волосатые, потому что жили в лесу. И если бы они были бы без волос, то, когда бегали по лесу, их царапали ветки. На следующий день забираю из садика: -Ну-ну?... -Что ну-ну? -Сегодня весь детский сад выбежал посмотреть на ту тётю, у которой волосы на писе для того, чтобы она не поцарапалась, когда бегает по лесу... - Что такое машина времени? - Это когда в туалете кончилась бумага, но зато есть отрывной календарь! Группа рабочих (в основном - студенты колледжа) сидела и ждала задание. Каждый занимался своим делом - кто кроссворды разгадывал, кто книжки читал. Один парень сидел и эсэмэсился, причем мелодия была очень громкая и в помещении был непрерывный трезвон. Вскоре это достало прораба, который, не стесняясь в выражениях, заорал: - Выруби звук немедленно! Слушай! Еще раз я услышу твой мобильник, я тебе его в жопу засуну! На что рабочий, не понимая, что говорит и продолжая жать кнопки телефона, ответил: - Сейчас-сейчас, только вибрацию включу. Жил-был мальчик Пол, у которого была всего одна ножка, одна ручка, один глазик, одно ушко и пол-ж%пы. В детском саду ему давали только пол-конфеты, укладывали спать в пол-первого и разрешали играть только на полу. В школе его недолюбливали и называли полудурком. Мальчик Пол совсем отчаялся и уже хотел наложить на себя руку... Но вдруг на улице в полумраке он увидел девочку Полину, у которой, как и у него была всего одна ножка, одна ручка, одна ягодица и одна титька (зато большая). Он встретился с ней глазом, они познакомились и стали жить счастливо. А через два дня она сбежала от него, прихватив с собой все деньги и ценности. Позже у мальчика обнаружили СПИД и он умер. Мораль: если ты нашёл свою половинку, то это ещё не значит, что вы с ней состыкуетесь. — Доктор, я ходить буду? — Только подсебя — А плавать? — Если только будете много ходить Ее поцелуй напоминал глоток теплой водки, которой прополоскали пепельницу. Взяли котенка. Я на работе, позвонила жена, и в теле долгого разговора промелькнула просьба купить в зоомагазине корм и средство, помогающее приучить к лотку. После работы я затраханный пришел в магазин, корм купил, а средство как точно называется, вспомнить не могу. Смысл названия знаю, но мне оно показалось каким-то некоммерческим, и я смутился. Молоденькая продавщица терпеливо сносила мои “ну, дайте мне это, как его…”. Потом, краснея, я решился: - Мне нужен “противонасрал”… Девушка, низко наклонив голову, подала мне спрей “Антигадин”. И сумела дотерпеть, пока я вышел на улицу. Говорят что молдавские спецназовцы запекают картошку в фольге. Так её сложнее засечь радаром. Если вы заблудились в тайге, то кричите как можно громче. Таким образом, вы не дадите умереть занесенному в Красную книгу уссурийскому тигру. Жена целый день кормит мужа одним горохом - нет денег на другие продукты. К вечеру смотрит - муж сидит в речке, потный и красный от натуги. - Чего это ты делаешь? - Не могу больше гороху. Рыбки захотелось. - А где ж удочка? - Да я не удить, а глушить собираюсь. В сексшопе: - Дайте мне, пожалуйста, вон ту резиновую женщину! - Пожалуйста - Скажите, пожалуйста, а какая у нее дата изготовления? - Январь 2006г. - Водолей. На хуй, на хуй!!! Сидит мужик и мастурбирует. Долго, долго, ни как не может кончить. Вдруг заплакал: - Господи! Да ни кому я не нужен! Даже сам себе!!! — Д'Артаньян, а сколько у вас было женщин? — Много, сударь, много. Четыре! — Ууу… — Нет! Это не все!! Я вспомнил еще один случай. Пятьдесят шесть!!! Идут две девушки. Одна красивая, вторая в яму упала. Для того, чтобы изготовить кентавра, вам понадобится голый мужчина и очень любопытный конь. - Пап, пап, меня учитель в школе научил до пяти считать. - А ну покажи! - Один, два, три, неужели это так трудно баран (бьет себя по голове), четыре, пять!!! В самолете. Стюардесса подходит к командиру и говорит: - В салоне террорист с бомбой спекулирует парашютами. А что будет, если и китайцам за рождение детей платить станут? Завели котёночка. Назвали Анашой, потому что это анаша - это пять. Спустя год понадобилось куда-то с собой кошку везти поездом. Пошли получать на неё свидетельство о прививке. Заходим в кабинет. Молодая девушка-ветеринар, приветливая, заполняет справку: - А ну кто тут у нас, кошечка! Славная! Годик? Отлично! Ставьте на весы вооон там. Как зовут? Анаша? Так, запишем, Анаша, 4 кг, кгы, кгггыыыыы. Не, ну а с другой стороны, когда ещё вот так легально провезёшь с собой 4 кг Анаши... -Тоже не плохо... Сказал зять кидая камнем в собаку и попав в тёщу... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
