|
Календарь
Архив
Популярное
О сайте
Увлекательные фотографии и видео в удобной подаче? Запросто! Теперь мы можем Вас радовать подборками со всех сайтов которые мы посчитали интересными. Видео которое мы отбираем каждый день, убьет много свободного времени и заставит Вас поделится им с Вашими коллегами и друзьями, а в уютное время, Вы покажете это видео своим родественникам. Это все, Невседома. 
| |
— Папа, не уходи!!! — дочка почти плачет. — Ну, не уходи… — Лизка, я на работу, — сурово отвечаю я. — Можно, я с тобой? — хватает меня за колени. — Что, со мной? — На работу! Ну, папочка… — А что ты там будешь делать!? — наигранно удивляюсь я и отцепляю дочку от себя. — Это же моя работа. — Я тоже буду работать! — восторженно кричит Лиза. — Кем?! — я растерялся. — Я буду работать… — Лиза опустила смущённо глазки в пол. — Работать… папиной радостью... *** Решил Илья Муромец как-то раз сразиться с поганым чудищем. Пришел он к его логову и постучался в дверь. Дверь открыла девица неземной красоты: — Тебе кого? — Мне это, чудище... — Ну… я чудище! — Как ты?! — Ну… накрасилась я! *** Дальновидный отец семейства никогда не едет сразу к месту отдыха. Он сначала минут пятнадцать покружит по кварталу, давая жене и детям время вспомнить, какие еще вещи они забыли. *** Климат в России предназначен, прежде всего, для уничтожения неприятеля. *** Как говаривал Сусанин: «Куда ж вы в лес без GPS.» *** Кто-то приезжает из отпуска коричневый, кто-то — синий. *** Они жили долго и счастливо, пока не перепутали как-то свои телефоны. *** Америка уже долгое время стоит над пропастью… и смотрит вниз: как мы там? *** Вечером за ужином папа, мама и дочка-студентка. Папа: — Так, вот что у нас получается, доченька любимая. Твой новый ухажёр Миша, 23-х лет от роду, побывал уже разок в вытрезвителе! Привлекался к штрафу за драку. В армии не служил, болеет энурезом якобы… Насчёт работы соврал. Нет, ну работает и правда в магазине цифровой техники, но не менеджером зала, а простым продавцом-консультантом. Из интернета скачивает в основном порно и боевики, зарегистрирован на следующих сайтах… — Папа! Пока ты работаешь в ФСБ, я никогда замуж не выйду!!! *** На даче: — Маман, ведь для поэзии, искусства, не для работы создан май… — Дочура, гр*баный филолог, заткни хл**альник и копай! *** У меня на просверливание дырки в стене уходит от 30 секунд до минуты. Так почему же, б***ь, где бы я не жил, у соседей на это уходит полночи?! *** — Плохая примета: Чёрный кот перебежал дорогу! — Не… Плохая примета: Медведь разрывающий палатку. *** Для полного контроля над ситуацией, мало прислушиваться к голосу разума, надо ещё принюхиваться к запаху интуиции. *** Есть азартные игры, которые сами излечивают от игровой зависимости. Например, «Русская рулетка». *** Безразличие — когда в толпе каждый думает, что поможет кто-то другой. *** В магазине: — Какой у вас интересный велосипед? — Это велосипед-тандем. Вы можете на нем вдвоем поехать со своей женой! — Моя жена не умеет ездить на велосипеде! — Так это как раз ваш случай, она будет сзади просто крутить педали! — И правда, интересно, скажите, а передние педали можно убрать? *** — В последнее время что-то мало слышно о телепатии? — Среды распространения нет, ведь телепатия передается через мозг. *** Сидишь себе спокойно «Вконтакте», и тут тебе вопрос: «Что делаешь?» Бл*, не поверите, сено кошу и у монитора складываю. *** Идея подарка человеку, у которого всё есть. Подарите ему кисточку для чистки пупка. Поверьте, ему будет приятно. *** — Дочь не любит читать, тысячу дел найдёт, лишь бы не читать! — Вот так и вырастают деловые люди! *** — Девушка, а можно с вами познакомиться? — У тебя что, мало разочарований в жизни было? *** Не нужно ненавидеть людей, которые тебе завидуют, потому что тем самым они признают, что ты — лучше! © Моника Беллуччи *** — Что может легко довести человека до слёз? — Смех. *** Докатились — уже нельзя в общественных местах курить! Беспредел! Такими темпами они скоро запретят парковаться на газоне и срать в лифте! *** Говорят, что животные со временем становятся похожи на своих хозяев. Вот тебе не кажется, что твоя кошка — бл*дь? *** Сын пристаёт к отцу: — Папа, папа! А мы пойдём завтра снова на охоту? — Нет! Завтра пойдём с тобой к окулисту! — сердито отвечает отец, выколупывая дробь у себя из задницы. *** Внук Геннадия Малахова боится даже чихнуть при дедушке. Потому что лучше перенести болезнь на ногах, чем две недели спать завернутым в капустные листья. *** Пошел мужик с женой в театр на спектакль «Лампа Алладина». Перед спектаклем в буфете пива выпил и довольный уселись на место. По ходу спектакля, захотелось ему в туалет. Не вытерпел, выскочил из зала. Открывает одну дверь — гардероб, вторую — бухгалтерия, третью — костюмерная. Наконец, открывает дверь — стоит горшок. Он быстренько сделал свои дела и, умиротворенный, вернулся в зал. Сел на место, и не может ничего понять — зал лежит от смеха. Спрашивает жену: — Что случилось, почему все так смеются? — Ну, как тебе сказать. Когда ты вышел на сцену, зал притих. Когда ты пописал в горшок и быстро ушел — стояла тишина. Но когда из этого горшка вылез Джин и сказал, что это не роль, а п%%%%ц, и с сегодняшнего дня он объявляет забастовку — зал не выдержал... *** Мегафон рулит! Сидим вчера бухаем, вдруг смс-ка: «Вы приближаетесь к порогу отключения» —… вот это, я понимаю… сервис! *** Когда человек с деньгами встречает человека с опытом, человек с опытом уходит с деньгами, а человек, у которого были деньги, уходит с опытом. | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
