|
Календарь
Архив
Популярное
О сайте
Увлекательные фотографии и видео в удобной подаче? Запросто! Теперь мы можем Вас радовать подборками со всех сайтов которые мы посчитали интересными. Видео которое мы отбираем каждый день, убьет много свободного времени и заставит Вас поделится им с Вашими коллегами и друзьями, а в уютное время, Вы покажете это видео своим родественникам. Это все, Невседома. 
| |
- А почему не две? - Это ты сейчас на каком языке спасибо сказала? *** — Милая, летел к тебе. На крыльях любви! — Три дня!!! — Сносило ветром. *** У психиатра: - Когда у вас появилась мысль, что вы кот? - Ещё когда я был котенком. *** Глядя на то, как Михалков просит у Путина помощи из бюджета страны для вытеснения сети "Макдоналдс", АвтоВАЗ заявил, что готов хоть завтра выпустить конкурента Lаmbоrghini. *** Уже вижу следующий проект Михалкова: сеть туристических агентств "Сиди дома! " и сеть борделей "Спи с женой! " *** У парня первый прыжок с парашютом. Не учел направление и скорость ветра, и отнесло его черти куда от аэродрома. Короче, кое-как приземлился на пашню. Подходит к нему дедок колхозного вида и спрашивает: - Ну, сынок, как прошел первый прыжок? - А вы откуда знаете, что первый? - Да ты на себя сзади посмотри! Там на жопе отпечаток сапога!.. *** Ботаник Андрюша на шестой школьный Новый год оделся не в костюм какой-то там белочки, а в костюм царя зверей, но всё равно получил пи%^юлей от зайчика Ильи. *** Наконец то найдены координаты того места, куда ежедневно друг друга посылают миллионы доброжелателей.Город Nahui. Населенный пункт Nahui ( Перу) Точные географические координаты населенного пункта - (14° 24' южной широты, 71° 17' западной долготы), высота над уровнем моря (4208 метров), расстояние до ближайшего аэропорта (около 200 км). В Мексике есть даже курорт с таким названием. *** ОЖИДАНИЯ ОТ ЛЕТА: - солнце; - море; - путешествия; - радость; - новые романы; - прогулки под луной. РЕАЛЬНОСТЬ: - диван без пледа. *** В средние века люди не боялись делать зло друг другу. Земля-то была не круглая. *** - Привет! А ты не помнишь, почему мы перестали общаться? - Прифееет)))))) нееееа))))) как дилишки?)))) можит встретимся? - А, вспомнил. *** - Милая, иди сюда. Потрогай его, не бойся. Чувствуешь, какой он твердый? - Да... - Вот сколько раз тебе говорить, не оставляй хлеб открытым! *** Есть у нас препод молодой, так его жена из дома выгнала. Надо же было ему додуматься, после ceкcа с ней ляпнуть: "Давай зачетку"... *** Хорошо нигде не работать! Захотел поспать — лег поспал! Жрать захотел — лег поспал … Захотел новый планшет — лег поспал ... *** В поезде: — А Вас как зовут? — Анжелика — Как красиво! Анжелика... А у нас в деревне все как ни Маруси, так Прасковьи. А сына как зовут? — Артур — Как красиво! Артур... А у нас в деревне все мужики как ни Василии, так Спиридоны. А мужа Вашего как зовут? — У меня нет мужа, я мать-одиночка — Как красиво! Мать-одиночка... А у нас в деревне говорят бл@дь... *** Есть такая поговорка:"Когда я ем, я глух и нем." Я конечно понимаю, нем, потому что ешь. Но как надо так жрать чтобы уши закладывало? *** Hаpодное сpедство: Мочегонное. По одной чайной ложке розовых лепестков, гвоздики молотой и кориандра залить 0, 5 л кипятка и настоять 30 мин. Пока настаивается - выпить восемь кpyжек пива. Настой вылить в унитаз - для свежести. *** Беседуют двое мужиков. Один говорит: - Хочу котa купить - женa не дaет. Второй: - А почему ты решил, что тебе кот дaст? *** Илья всегда старается уравновешивать зло и добро: увидев как парни бьют мальчишку, он красиво рядом станцевал. *** Два грузина рассматривают статую Венеры Милосской. Один говорит: - Вах! Какая красавица! Но почэму у нее рук нэт? - Муж за невэрность отрэзал. *** Во времена СССР, собираясь в отпуск, мы всегда интересовались стоимостью путевок и при этом понимали, что мы совершенно не устали!!! Зато сегодня все повторяется.... - зашёл в магазин, посмотрел на цены и сразу подумалось, что ты абсолютно не голоден, а заглянешь в аптеку - то вообще прозреваешь, оказывается ты здоров, как бык!!! *** Президент Египта просто обязан приехать в Москву 9 мая... но только со своим оркестром!! *** Девушка Таня, так запуталась в своей новой сумочке, что вместо баллончика с газом, брызнула в хулигана "шанелькой".... И с криками "Бляяяя! Сука, они 300$ стоит! " забила хулигана насмерть *** Теперь знаю, что пожелать врагу. "Что б тебе пришел гумконовой из России." *** Три девицы под окном пили водку, сок и ром. Лишь одна смогла девица без проблем войти в светлицу. *** Изя, твоя рожа напоминает мне Париж. — И таки шо? — Так и хочется съездить! | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
