|
Календарь
Архив
Популярное
О сайте
Увлекательные фотографии и видео в удобной подаче? Запросто! Теперь мы можем Вас радовать подборками со всех сайтов которые мы посчитали интересными. Видео которое мы отбираем каждый день, убьет много свободного времени и заставит Вас поделится им с Вашими коллегами и друзьями, а в уютное время, Вы покажете это видео своим родественникам. Это все, Невседома. 
| |
на исповедь: — В чем твой грех, сын мой? — С картиной живу, батюшка. — Как так, сын мой? — Я написал обнаженную красавицу в полный рост, прорезал холст, а за картину домработницу ставлю. Батюшка огладил бороду и степенно ответил: — Сын мой, твой грех велик, но идея хороша. *** Одна женщина вышла замуж по любви, но ей вечно не хватало денег и красивой жизни. А другая женщина вышла замуж по расчету, и ей вечно не хватало понимания и романтических чувств. А третья женщина вообще не вышла замуж, и тихо завидовала первой и второй. Вот и получается: есть любовь - нет любви, а женщинам вечно чего-то не хватает. *** Скоро во всех русских фильмах вместо: "При съемках фильма никто не пострадал" будут писать: "Все пострадавшие при съемках фильма пострадали от рук бандеровцев и укронацистов." *** Еще толком не началась в россии реализация мегапатриотического проекта "Едим дома" как Михалков уже выдвинул следующие идеи расширения бизнеса — сеть туристических агентств "Сиди дома! " и сеть борделей "Спи с женой!" *** - Реббе, что такое старость? - Моня, это когда ты сидишь на лавочке, мимо тебя проходит длинноногая красавица с 4-м размером бюста и мешает тебе кормить голубей. *** Все жены считают, что их легко потерять, все мужья уверены – что почти невозможно. *** Стандартная ситуация. Муж возвращается из командировки, видит жену в постели с любовником. Жена, не растерявшись, говорит: - Знакомтесь. Олег Петрович, это - Вася, мой муж. Вася, это Олег Петрович, мой гинеколог. Он принимает пациэнтов у них надому. *** Кровать - это не существительное, а место имения. *** Радикулит - веселая болезнь: как сидел, так и пошел *** По-пьяни зарядил мышеловку на даче сторублевкой. Теперь у тещи палец сломан. *** Сейчас вот посмотрел на клавишу Q на клавиатуре - очень интересная клавиша! Всего две буквы, а какой смысл. *** "Да на хую я вертел ваши роллы! ", — сказал повар, увольняясь из суши-бара. *** Грустно, когда прекрасный лебедь до конца жизни думает, что он уродливая птица, потому что живёт среди затюкавших его уток. *** Сейчас мода на рваные майки. Раньше была мода на рваные джинсы, ну когда же будет мода на рваные носки? *** Как определить, надо ли тебе худеть? Если мужчина может отнести тебя на руках в постель - ты в форме... Если нет - поменяй нафиг ты этого доходягу на нормального мужика!! *** Алкогольный закон Архимеда гласит: жидкость погруженная в тело создает хорошее настроение. *** Сладкого хочу - то ли тортика, то ли вина, то ли мальчика... пока еще не решила... *** Вовремя подобранная упавшая женщина падшей не считается... *** Вчера отвела душу... только не помню куда... *** Объявление по радио: - Внимание! В нашем торговом центре найден мальчик Алёша. 26 лет. Родителей просят подойти в бар и оплатить два "Гиннесса". *** Умер Гулливер… и лилипуты тихо сказали «Еб@ть копать…» *** - Тебе сколько лет? - У девушки неприлично спрашивать возраст! - Да, Берлускони не спросил, так его сейчас судят *** - Сейчас преступники скачивают из Интернета уголовные дела и учатся по ним. - Умные, смотри-ка. - А умные скачивают только нераскрытые дела. *** Муж возвращается домой утром, открывает дверь и получает скалкой между глаз. Когда он пришел в себя, плачущая жена говорит: - Вася, извини! Я совсем забыла, что ты был в ночную смену. *** Жена мужу: - В Африке есть племена, где мужья продают своих надоевших им жён. Если бы мы там жили, ты бы меня продал? - Ирка, что ты?! Я бы тебя подарил. *** А вы знаете, что если уход Михалкова в общепит означает его отказ от карьеры кинематографиста, то миллиард – отличная цена, надо брать ... *** А вы знаете, что Президент Австрии отказался ехать в Москву на День Победы. Теперь Киселев вечером расскажет, что Гитлер родился в Австрии .. *** - Соломон Маркович, как дела в вашей букмекерке? Всё ставят на членов "Партии Регионов" в игре "Кто следующий"? - Моня, у меня до старой игры начинается новая игра. Пасхальная так сказать. Называется "КТО НЕ ВЕРНЁТСЯ ПОСЛЕ ПАСХИ В СВОЙ КАБИНЕТ". - Шо ви таки имеете в виду? - А ви шо, не в курсе за то, шо сегодня генпрокупрор Шокин анонсировал задержание отдельных министров и чиновников, но при этом таки сказал: "Не хочу просто перед Пасхой настроение портить!" *** - Соломон Маркович, а ви слышали шо ПАО "Киевэнерго" таки жалуется, шо рассчёты населения в первом квартале этого года снизились на 65%? - Моня, а ви слышали шо в 2013 году всем облэнерго списали долгов на минуточку аж на 24 миллиарда? - И шо с того? - Моня, ви не растёте в моих глазах, ви таки на минуточку вдумайтесь - ИМ списали, а населению таки нет. - Ви хотите сказать шо вот сейчас население таки выбирает эти 24 миллиарда своими неплатежами? - Таки да! И главное всё по-честному. Им - тогда, людям - сегодня. | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
