|
Календарь
Архив
Популярное
О сайте
Увлекательные фотографии и видео в удобной подаче? Запросто! Теперь мы можем Вас радовать подборками со всех сайтов которые мы посчитали интересными. Видео которое мы отбираем каждый день, убьет много свободного времени и заставит Вас поделится им с Вашими коллегами и друзьями, а в уютное время, Вы покажете это видео своим родественникам. Это все, Невседома. 
| |
Революцию" в ноябре, по определению не может жить в ладу со здравым смыслом. Удав Каа распластался на солнышке. Жара, лень... Нега и восхитительное безделье... Вдруг возле удава появляется Маугли. Маугли (громко и визгливо): - Каа!!! Рыжие собаки бросили нам вызов!!! Каа (вальяжно): - Ну? Маугли (громко и визгливо, подпрыгивая на месте): - Акела принял бой! Каа (лениво): - Ну? Маугли (визгливо, подпрыгивая): - Стая приняла бой!!! Каа (тихо): - Ну? Маугли (визгливо, подпрыгивая все выше): - Я принял бой!!! Каа (настороженно): - Ну? Маугли (визгливо и очень громко): - И ты, Каа, принял бой!!! Каа (с непревзойденной вселенской тоской в голосе): - Бл@ааа.... Однажды Джорджу Бушу младшему приснилось решение теоремы Ферма. -Че? - конкретно не понял Джордж Буш Младший. -Пардон, ошибочка вышла... - извинилось решение теоремы Ферма и ушло сниться другому. Больше всего в жизни я боюсь поехать куда-нибудь на чем-нибудь с Стивеном Сигалом.. Такое ощущение, что даже самокат захватят. - Здравствуйте! Я - Христофор Колумб...Простите меня! - А ты какую рыбу хочешь поймать? - Баклажан. - Нет такой рыбы! - Как это, бл@ть, нет? Икра есть - а рыбы нет?! С тех пор как Дима Билан стал рекламировать Макдональдс, их слоган сменился на: "И несъедобное - съедобно!" Волынку изобрел шотландский ветеринар, когда делал овце искусственное дыхание. Из зоны оцепления Чернобыльской АЭС пытался вырваться местный житель... Заградотряд открыл огонь по нарушителю. На теле задержанного солдаты насчитали 12 отверстий. К счастью, все они оказались анальными. - А вы видели шоу Бенни Хилла? - Не, а шо у него? Иногда сильные физические страдания лучше заменить страданиями моральными. С этой мыслей я и обосрался в полном автобусе. Друг привел любимую девушку в квартиру. Всю ночь они с упоением отдавались друг другу. Утром друг пошел проводить девушку до метро. Возвращается - на двери записка от соседки: "Илья! Сколько можно мучать собаку!" Если верить спидометру то автомобиль ВАЗ 2106 стоит на месте со скоростью 20 км/ч. Еду с женой, она рассказывает про женщину на работе, рассказывает эмоционально, с возмущением: - Нет ты слышишь? там у нас одна каждый день жрёт пельмени, КАЖДЫЙ день!!!!! нет, ну как можно жрать одно и тоже каждый день?!!!!!! КАЖДЫЙ!!!! чо молчишь? ??? вот ты бы смог жрать чтонибудь одно каждый день??? Ну ответь!!! -Смог бы... -ЧТО????!!!! - ПИВО! Извините, молодой человек, вы не подскажете, который час? А то муж в командировке, а мне сегодня исполнилось 23 года. Как ни странно, но я накрыла стол на двоих, и вдруг забыла, до которого часа работает аптека, чтобы купить контрацептивы. Но я могу обойтись и без них... Вовочка получил два балла за контрольную. Отец пришел в школу разбираться. Учительница ему говорит, ваш сын все списал у своей соседки: - Вот смотрите, вопрос - в каком году родился Пушкин. Маша правильно пишет - в 1799. И ваш сын тоже. - Ну так и что? Почему мой сын не может правильно ответить? - Смотрите дальше. Вопрос - кто написал "Войну и мир"? Маша пишет - Лермонтов, и Вовочка то же самое. - А почему они не могли оба ошибиться? - Ну, допустим. Но вот следующий вопрос - какие пьесы написал Чехов? Маша написала - "Я не знаю". А Вовочка - "И я тоже". Рассказали Вечер.Напротив скандального кафе стоит иномарка с тонированными стёклами.ВАЖНО:дорога под наклоном.Мимо идёт наряд из 3-х ППСников.Одному машина показалась странной.Пошёл проверить.Обошёл её вокруг,стал с багажника рассматривать.Вдруг неожиданно машина начала медленно катится-дорога под наклоном.Мент схватился за бампер.Всё равно машина продолжает катится.Одному,видно,не удержать её.Патрульный зовёт двоих своих коллег!Уже трое самоотверженных милиционера пытаются удержать автомобиль от самопроизвольного спуска! Тут открывается дверца иномарки,выходит водитель и говорит: Мужики,мне вообще-то ехать нужно!!! Вчера вечером инспектор Букин за превышение скорости остановил машину Путина В.В. и с пищевым отравлением фуражкой был доставлен в больницу. Свёкр года три назад наказ доце дал, как быть хорошей женой: "Отправлять мужа на работу с полным желудком и с пустыми яйцами!". Этажом выше, похоже, любовью занимаются. Ну или просто сильно ворочаются и громко друг с другом соглашаются... Думаете, ад - это быть олигархом-миллиардером и при этом сколачивать ящики в сибирской колонии? Нет, ад - это быть начальником колонии и не иметь возможности слупить пару лимонов с этого олигарха-миллиардера. Интересно, что такое употребляют работники Банка Москвы, если они выдают кредиты зайцам и бобрам? Год, когда была смена гимна, конец 40-х наверное... Приходит студент сдавать марксистско-ленинскую философию, нихрена конечно не учил и не знает... Тянет билет- ОСНОВОПОЛОЖНИКИ МАРКСИЗМА-ЛЕНИНИЗМА. Тянет руку-можно без подготовки(все равно ничего не учил) Коммиссия во главе со старым профессором соглашается. Ну он и начинает: основоположник марксизма-ленинизма Карл Маркс родился тогда то- умер тогда то- ПРОШУ ПОЧТИТЬ ЕГО ПАМЯТЬ ВСТАВАНИЕМ! нужно знать то время- КОММИССИЯ ВСТАЕТ(попробуй не встать)... его друг и соратник Фридрих Энгельс родился тогда то- умер тогда то- ПРОШУ ПОЧТИТЬ ЕГО ПАМЯТЬ ВСТАВАНИЕМ! Коммиссия снова встает. продолжатель их идей В. И Ленин родился в 1870-умер 1924 - ПРОШУ ПОЧТИТЬ ЕГО ПАМЯТЬ ВСТАВАНИЕМ! и СНОВА ВСТАЕТ КОММИССИЯ! Продолжатель дела великого Ленина Иосиф Виссарионович Сталин родился тогда то- ЖИВ ПО СЕЙ ДЕНЬ-УРА ТОВАРИЩУ СТАЛИНУ!!!!!!!!! ВСЯ КОММИССИЯ КРИЧИТ УРА!!!!!!!!!! И тут председатель говорит коллегам- давайте поставим ему 4-ку и отпустим, а то он нас сейчас новый гимн заставит петь-А МЫ СЛОВ НЕ ЗНАЕМ!!!!!!! :))))))))))))))))))))) Довольно юная особа собpалась лететь в Болгаpию с pодителями, посемy (не знаю, по каким пpичинам) ее заставили пpоходить полное медицинское обследование.. Одним из кабинетов, котоpый необходимо было посетить, являлся ничем не пpимечательный кабинет гинеколога. И вот после глyхого стyка в двеpь с фpазой "Можно?", девyшка с кpасным от смyщения лицом заходит к гинекологy, пpи этом следyет отметить, что девyшка на пpиеме y вpача такого пpофиля ПЕРВЫЙ РАЗ В ЖИЗHИ. Увидев пyнцовый цвет лица баpышни, вpач (понятно, что мyжик) смекнyв, что лyчше не тpавмиpовать психикy баpышни, попpосил y нее ее напpавление и напpавился за шиpмочкy в кабинете, и yже оттyда попpосил баpышню pасполагаться в соответствyющем для нее кpесле. Спyстя пять минyт последовал вопpос "Вы готовы?" "ДА" ответила баpышня, апосля чего вpач вышел из-зи шиpмочки и yвидел каpтинy маслом! Баpышня yлеглась в гинекологочиское кpесло в пpинципе пpавильно, тyловище в кpесле, голова на подголовнике, ноги на деpжателях, все хоpошо! только все это на животе! Вpач, yвидев этот полет тела в кpесле, остолбенел, после чего с yсмешкой выдал вопpос "Кyда летим?" Ответ подкосил его на весь день. Девyшка, обеpнyвшись с тем же пyнцовым цветом лица, на полном сеpьезе выдала: "В Болгаpию". Одна симпатичная девушка считала себя очень порядочной особой. В трезвом виде. А вот в нетрезвом имели место в ее жизни эротические приключения с не то что бы ужасными, но и не в полнее приятными последствиями. Чтобы себя сознательно обезопасить от такого рода ситуаций, симпатичная девушка, на всякие светские рауты с ожидающимся морем алкоголя, одевала старенькие заштопанные трусики. Этакий сдерживающий фактор, чтобы не пуститься во все тяжкие, когда все вокруг покажется чертовски заманчивым и привлекательным. И вот наутро после одной бурной вечеринки девушка проснулась чужой постели. Одна и полностью обнаженная. С трудом встав и пошарив вокруг в поисках своей одежды, она обнаружила, что тех самых стареньких заштопанных трусиков нет. Исчезли. Крадучись, заглянула на кухню, где молодой человек в одних спортивных брюках и голым торсом варил кофе и жарил омлет, при этом что-то весело насвистывая. Одна половина сознания девушки отметила, то торс у молодого человека очень даже ничего, а вторая ужаснулась при мысли о сексе в позорных старых трусах. Она таки их нашла. Тщательно выстиранными и сушившимися на полотенцесушителе в ванной. При мысли, что ОН ЕЩЕ ИХ И ПОСТИРАЛ, ей совсем стало дурно. Девушка выскочила и с воплями Извращенец! стала лупить еще влажными трусами молодого человека по морде! - Сама ненормальная, - закричал он в ответ. - Нажралась, орала, песни пела, заняла мою спальню - я всю ночь на диване промучался! Полночи голая на балконе курила и в ванной три часа сидела, стирала там что-то и феном сушила! А я ей еще завтрак хотел приготовить, дурак! Перлы футбольных комментаторов Как говорят, стоит, стоит футболист, потом раз - и гол забил. Они хотели его поймать, но Ребров раскидал защитников своей палочкой-выручалочкой. Шовковский получает пас от своего друга по жизни - Владислава Ващука. Кстати, они женаты. Валентин Иванов молчит. Даже я это слышу. Несмотря на хорошую погоду, многие болельщики предпочли переждать дождь дома. С мячом немцы, в данном случае - француз. Защитник датчан поднял ногу, и атака голландцев захлебнулась. Плачет от счастья главный тренер шведов... Нет, это просто кто-то из помощников попал ему пальцем в глаз... Титов получил пас от австрийца. Хороший пас. От своего такого не получишь. Оливер Кан от досады сбросил перчатки и играл после этого практически обнажённым. Можно только удивляться скорости африканских футболистов: в джунглях особо не разбежишься. Тренер очень активно ведёт себя у бровки поля: кричит, жестикулирует, пьёт, а иногда и курит... Медленно ходят по полю футболисты, словно в четвертом сне Веры Павловны. Боковой арбитр принимает красивые позы. Возможно, он раньше занимался балетом. Это пас кому-то из родных или близких на трибунах. "Спартак" забил столько же мячей, сколько и "Интер" - ни одного. ...и наш форвард падает в штрафной площадке! Что говорит судья? А судья говорит, что сегодня на улице довольно холодно, и с земли надо подниматься. К мячу одновременно потянулись руки голкипера и лысина Фабрицио. Киевляне не допускают грубых ошибок и вообще играют из рук вон хорошо. Кузмичев только занес ногу для удара, как его по ней и ударили. Леоненко разминается уже 45 минут. Не перегрелся бы. Лужный великолепной свечой поднимает мяч над стадионом! Великолепной, с точки зрения эстетики, но совершенно непонятной с точки зрения здравого смысла! Мяч влетел в специально для этого приготовленные ворота. Не успела закончиться тридцать третья минута первого тайма, как началась тридцать четвертая. Он ударил ногой, как клюшкой, как продолжением руки. Пенальти аккуратно реализовал не менее аккуратно причесанный футболист. У него отличные ноги. Он может двигать ими и направо, и налево. Это Куман. Вы, наверное, узнали его кучерявые ноги. Армейцы играют в синих трусах с красными рукавами Зенден мне напоминает левшу с двумя правыми ногами. Время матча истекло, но судья в перерыве, видимо, добавил, и, сколько продлится матч, сказать невозможно. Наша сборная в очередной раз порадовала болельщиков. На этот раз она порадовала итальянских болельщиков. Пас читался как большая буква на первой странице букваря. Пожалуй, буду и дальше его хвалить - глядишь, вообще между ног пропустит... Уровень игры головой на уровне игры головой у нас не очень высокий. В очередной раз невыковырявший мяч из ямки Фабрицио Раванелли больше похож на комиссара Катани. Ай-яй-яй-яй-яй! Вы со мной согласны? Какая жаль! | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
