|
Календарь
Архив
Популярное
О сайте
Увлекательные фотографии и видео в удобной подаче? Запросто! Теперь мы можем Вас радовать подборками со всех сайтов которые мы посчитали интересными. Видео которое мы отбираем каждый день, убьет много свободного времени и заставит Вас поделится им с Вашими коллегами и друзьями, а в уютное время, Вы покажете это видео своим родественникам. Это все, Невседома. 
| |
чтобы по дому было удобно передвигаться. ****** - Доктор, у меня грипп, что вы мне посоветуете!? - Встаньте от меня подальше! ****** В одесском дворике возле подъезда висел список жильцов. В списке резко выделялась фамилия АКАШКИН. Перед первой буквой были видны следы многолетней и мучительной борьбы... ****** - На кого должен быть похож ребёнок? - Ну, на отца, конечно... - Дура ты! Ребёнок должен быть похож на мужа! ****** Мужик с похмелья подходит к зеркалу, смотрит на свое заплывшее помятое лицо и про себя так: - И как тут не пить? ****** Идёт лиса по лесу, слышит из кустов ку-ка-ре-ку, прыг туда. Проходит час. Вылезает волк, застёгивая ширинку, и говорит: - Как хорошо знать инастраные языки! ****** Супружеская пара у сексопатолога: - Как то уже ничего на радует, всё уже перепробовали... . - А попробуйте позу "тачка"! - Это как? - Вы что, тачку никогда не видели? Жена становится на руки, а вы её за ноги и - вперёд! Жена: - У меня два условия: я одену на руки перчатки, что-бы не испортить маникюр, и по той улице, где живёт мама - я не поеду! ****** Мужик после смерти попадает в ад. Ему черти говорят: "Можешь сам выбрать, куда тебя определить надо"... Ну, идет он по коридору, открывает одну дверь, видит там кого-то на сковороде жарят. В ужасе закрывает обратно, думает: "Не, сюда не надо...", идет дальше. Видит в другой комнате кому-то под ногти иголки вгоняют. Думает: "Не, это тоже не годится". Открывает еще одну дверь - там стоят мужики по пояс в, простите, дерьме, и курят. Мужик подумал, что лучше в дерьме стоять, чем на сковороде жариться... Зашел, стал и курит. Вдруг открывается дверь, входит черт и говорит: - Ну что, покурили? А теперь доедайте! ****** Вот стоит толпа возле кабинета. Ну понятно, что закрыто! Нет, придет кто-нибудь и обязательно дёрнет дверь. Ну так. . на всякий случай... мало ли тут толпа дебилов стоит! ****** - Доктор, что у меня? - А что у Вас? - Когда я приседая на одной ноге, похлопываю себя по заднице левой и правой рукой поочерёдности, дотрагиваюсь кончиком языка до комочка фольги лежащего на фарфорофой тарелке, то у меня в правом боку стреляет. Что у меня? - Свободного времени у Вас дохрена, батенька. . ****** Встречаются две подружки: - Ты чего сегодня такая злая? - Представляешь, меня сегодня нах.й послали! А ты чего такая радостная?! - А меня туда же, но - вежливо пригласили! ****** Из окна отходящего поезда один мужик кричит другому, оставшемуся на перроне: - Ну, счастливо! Еще раз спасибо за гостеприимство! Все было классно! А жена твоя трахается - это просто супер! Потом смотрит - в вагоне у всех пассажиров вокруг него челюсти отвалились. Он им, виновато: - Да нет, это так, вранье на самом деле. Не хотелось просто хорошего человека огорчать. ****** - Что случилось с Петровым? Почему он не ходит на рыбалку? - А, он женился на той девушке, помнишь, которую вытащил из реки, когда она тонула. - Так, а на рыбалку-то почему не ходит? - А он теперь воды боится! ****** Просыпается мужик с бодуна, смотрит - надпись на стене: "ЗАВТРА НЕ ПЬЮ"! Слава Богу что не сегодня! ... - подумал мужик. ****** После очередного общения с фирмами по установке пластиковых окон, задаюсь вопросом, зачем понятное русское слово "наебалово" заменили на иностранное "маркетинг"? ****** Жена пилит мужа: - Ничё в доме не делаешь... Хотя бы уроки раз с ребенком сделал!!! Муж виновато: - Сын, иди сюда! Что там тебе по ядерной ботанике задали? ****** - Вовочка, ты уроки сделал? - Нет. - А почему тогда уже лёг спать? - Меньше знаешь - крепче спишь. ****** Инструкция как привлечь мужчину: 1. Подошла. 2. Посмотрела в глаза. 3. Заплакала,... и убежала. Все! Он твой! ****** - Представляешь, если б у мужчин, за каждое враньё, пенис становился на один см короче?! Вот было б здорово! - Я не только представляю, но я их даже знаю: эти мужчины - женщины. ****** Одесса - единственный город, где на вопрос: "Где здесь туалет? ", вас могут спросить: "А зачем вам? ". ****** Британские учёные утверждают: "К 2050 году нас будет 10 миллиардов". Фигня какая-то... Нахрен нам 10 миллиардов британских учёных? ****** Значит, сидят двое наркоманов в театре - ждут начала спектакля. И вдруг в зале начинает гаснуть свет. Тут один наркоман и говорит другому: - Интересно, как это у них получается?... - Я врубился... просто за занавесом сидит человек и медленно-медленно вынимает вилку из розетки. ****** - Посмотри на себя! Сколько лет ты живешь за мой счет, в моей квартире, я, не получив от тебя ни копейки, тебя кормлю, одеваю, обстирываю, не говоря уж о том, что с тобой сплю! - И ты еще называешь меня неудачником!? ****** Ничего в жизни не видел эпичнее, чем передвигающийся на повозке с лошадью цыган с BLUETOOTH-адаптером на ухе... ****** Чем больше стареем, тем больше богатеем: серебро (в волосах), золото (в зубах),камни (в почках), сахар (в крови), свинец (в ступнях). И неистощимые запасы природного газа... Мы никогда не мечтали о таких богатствах... ****** Пара снимает комнату у одинокой бабульки. С тех пор как у них появился маленький, жена во время секса приучилась стонать на мотив "баюшки-баю". ****** Когда он ей предложил встречаться, она упала со стула, прыгала на кровати, минут 15 бегала по квартире от счастья и ответила "Подумаю". ****** На сельской свадьбе городская дама выбирает для себя изысканный напиток: - ... это хенесси? - ... это самогонесси! ****** 1993 год. Октябрь. Происходит штурм Белого дома и Останкино. В психбольнице имени Кащенко пациенты и врачи сидят в холле и смотрят трансляцию по телевизору. Один псих говорит: - Такое творится!!! Мамочки! Как хорошо, что я здесь, в психушке!!! Один из врачей: - Абсолютно здравая мысль!!! Петров, готовьтесь к выписке!!! ****** Кит плавает вокруг самки и с упреком говорит: - Сколько стран, сотни экологических организаций, выдающиеся политические лидеры, миллионы людей - все они борются за то, чтобы наш вид выжил, а ты мне говоришь - голова болит... ****** - Чем отличается на дороге раздавленная собака от раздавленного гаишника? - Перед собакой есть тормозной след... ****** Бухой новый русский заваливается в публичный дом. - Мне бы того... - Все сделаем - отвечает администратор - Все будет по высшему разряду. Только надо вначале внести деньги. Такса - 500 долларов. НР выпячивает глаза: - Ты че, офигел, в натуре?!! Твою таксу пусть Бобик трахает! ****** Два рыбака сидят на берегу - полная безнадёга. Через 2 часа один говорит: - Это не хорошо, Федот, что ты к моей Нюрке-то ходишь. Прошло ещё 2 часа. - Не поймешь вас, Фроловых: она говорит "хорошо", а ты "не хорошо". ****** Встреча выпускников. Вовочка встречает свою классную: - Марь Ивановна, а помните я на уроках всякую фигню нёс? - Конечно помню, Владимир Вольфович. ****** Весна.Лес.Маугли и Багира. Маугли:"Багира,что со мной? Мне хочется убежать далеко-далеко, спрятаться глубоко-глубоко, сидеть тихо-тихо.Может это любовь?" Багира:Все просто, Маугли! Это "Весенний Призыв в Армию"!!! ****** - Если бы ваш отец увидел, как вы себя ведёте, - говорит курица-вдова цыплятам, - он бы на гриле перевернулся. ****** - Люди-то как за это время изменились: добрые стали, все улыбаются, здороваются со мной, машины дорогу уступают. - Так, Гоша, ты автомат-то чего в оружейку не сдал? ****** xxx: С ребенком смотрим фильм "Морозко" - сцена где Иванушка и Баба-Яга командуют по очереди избушкой и та вертится в разные стороны. xxx: Ребенок - "Никакой защиты у избушки, любой Иван-дурак с правами админа.." ****** ххх: у меня мать сделала предложение отцу 1ого апреля. Отец согласился. Уже 38 лет думают, кто же кого все-таки на.бал... ****** xxx: Я оборотень! xxx: Ровно за неделю до месячных у моей девушки, я, как по волшебству, превращаюсь в козла ) ****** xxx: Я три дня смотрел фильмы с Хайденом Кристенсеном, так мне до сих пор кажется, что он мой сосед. ****** В бар заходит этакий мачо, и говорит: "Предлагаю тысячу долларов тому, у кого член окажется больше моего!" Тут встает один маленький горбун и говорит: "Ну что ж, давай поспорим!" Все посетители бара валятся на пол от хохота. Отсмеявшись, мужик говорит: "Ну, посмотрим!", с этими словами расстегивает ширинку и выкладывает на стойку свое хозяйство: 40 см в длину и 10 в ширину! Все смотрят на горбатого. Он встает на стул и достает свой. Никто не верит своим глазам - метр в длину, 15 см в ширину! Ошарашенный мачо отдает штуку баксов и говорит: "Парень, да если бы у меня был такой, я бы сам себе отсасывал!" На что выигравший ему отвечает: "А ты думал, почему я горбатый?" ****** Приходит индеец в тамошний паспортный стол. - Я хочу поменять имя. - Почему? - Оно очень длинное. - Ну и как ваше имя? - Большекрылый дикий орел, камнем падающий с неба. - Действительно длинновато... И какое же новое имя вы выбрали? - Бдыщь... ****** xxx: А "Замок" Кафки я так и не дочитал. yyy: Не волнуйся, он его так и не дописал ****** xxx: Люблю свою страну... xxx: Зимой кошка спала на мне, потому что батареи были холодные и она замерзала. xxx: А сейчас она спит на мне, потому что батареи горяченные и ей лапки жжет =( Только в России у входа в ночной клуб установлены две камеры. Первая камера фиксирует входящих в клуб, а вторая, хорошо замаскированная, следит, чтобы первую не спёрли. ****** - Что вы сделаете, если выиграете 1 млн. долларов? - Куплю квартиру в Москве, а на оставшиеся 50 тысяч рублей... ****** Долгожданная новость от операторов сотовой связи! Наконец-то объединяются Би-Лайн и МТС! Новым логотипом будет пчела с большими красными яйцами. ****** Если смешать бензин и гречку, то получится масса, по цене превышающая алмазы. ****** Мечтая стать миллионером, человек думает о том, как потратить миллион, и никогда - о том, как его заработать. ****** Начальник отдела принимает на работу секретаршу. Рассказывает о порядках в отделе: - В 9 приходишь на работу, сразу варишь мне кофе, в 10 заносишь почту, в 11 у тебя сексуальный час, в 12 у меня сексуальный час, в 13 обед, в 14 я надиктовываю тебе письма. Пока все понятно? - Нет! - А что не поняла? - Да вот про ваш и мой сексуальные часы? Разве это не одновременно? - Что же тут непонятного? В 11 я тебя, а в 12 меня высокое начальство! ****** Сосед - соседу: - Люди говорят, что Вы живёте с дочкой Иванова. - Ну что за народ - пару раз живнул, так уже и живёте! ****** Вовочка входит в класс с опозданием в 5 минут. Учительница: -Вова, ты где был? -Картошку жарил, Марья Ивановна. -?! садись... Еще через 10 мин. В класс заходит Катя. Учительница: - Картошкина, а ты где была? ****** Медведев поручил защитить права россиян на бесплатную рыбалку. Теперь право на бесплатную рыбалку каждого россиянина защищено. Однако все вы понимаете, что правовая защита - штука недешевая и за нее придется платить, причем даже тем, кто никогда не ловил рыбы. ****** - Почему западная пресса накинулась на Берлускони, за его похождения с женщинами? - Потому что все остальные европейские премьер-министры давно уже спят только с мужчинами. ****** Как вы думаете, управлять мужчиной легче, чем автомобилем? Тут права на халяву не купишь. На мужчине надо по всем правилам ездить, сцепление чувствовать. Руля у него нет, тормоза слабые, а передок то и дело заносит на лево! Особенно, когда полный бак залит. ****** Жена вернулась из гостей и рассказывает мужу: - Вечер прошел прекрасно. Ивановы попросили меня спеть, и я согласилась. Муж: - И правильно сделала. Не люблю я этих Ивановых. ****** - Вчера купила платье: подошло супер, тютелька в тютельку. Сегодня померила - маловато. Наверное, тютельки выросли... ****** Принц женился. Злодей убит. Это просто диснеевский уикенд на Земле! ****** Не так страшно идти ночью по кладбищу, как чихнуть в пустой квартире и услышать: "Будь здоров". ****** За один концерт Сосо Павлиашвили зарабатывает 5000 долларов. Из них 3000 на продаже шаурмы в антракте. ****** - Здравствуйте, меня зовут Евгений, я дизайнер! - Можно ваши работы посмотреть? - Да, конечно! Итак, стены декорированы испанским шёлком, гипсокартонные перегородки, витражи, сверху звёздное небо - ну, а куда в современном мире без новейших технологий? - тёплые полы, и свет вспыхивает по хлопку! - Шикарные гробы! А квартирами вы занимаетесь? ****** Люся весит 98 кг, но она всем говорит, что 94. Вопрос: а какой смысл? ****** Если одесский ребёнок идёт без скрипки, значит, он играет на фортепиано. ****** На одесской таможне. - Что вы везёте, гражданин Рабинович? Оружие, наркотики есть? - Сейчас я посмотрю, просто мне мама чемодан собирала... ****** - Алло, Антон Антоныч! Извините, что беспокоим вас в отпуске. Мы хотим поменять приоритет запуска задач. Дайте, пожалуйста, пароль админского доступа на сервер. - Как же вы меня за.бали. В латинской раскладке, русскими буквами, без пробелов. ****** Вовочка спрашивает в аптеке: - У вас есть какое-нибудь обезболивающее средство? - А что у тебя болит? - Пока ничего, но папа пошел на родительское собрание... Не сиськи красят девушку... А нет, сиськи, всё правильно ****** Зубная щётка: - Мне кажется, у меня самая грязная работа во всём мире! Туалетная бумага: - Ну-ну... ****** Ну а теперь двоек поставлю вам, Марь Иванна! - сказал выпускник, заходя на страницу в одноклассниках к своей учительнице. ****** В парикмахерскую заваливается волосатый мужик: - Подстригите, как в прошлый раз! Парикмахер: - Это не ко мне, я тут всего год работаю. ****** - Папа, дай десять копеек. - Зачем тебе? - А чтобы тебе было стыдно, что у ребенка только десять копеек! ****** - Слышь, кум, почему НАТО бомбит Ливию? Там бесплатное образование и медицина, за коррупцию и подделку лекарств - смертная казнь, кредит на покупку квартиры или машины – 0%, пособие по безработице - 700$, бензин- 10 центов. - И не говори, кум: не ту страну бомбят. ****** Разговор устроителей свадеб: - Нельзя ставить столы буквой "П". - Почему? - Потому что после восьмого тоста для гостей это уже лабиринт. ****** Eiroj: Пап, ну хватит уже через всю квартиру кричать, выйди в аську и скажи нормально. - Что у тебя с головой? - Летающая тарелка угодила. - Откуда же она взялась? - Понятия не имею, где их моя жена покупает! ****** Женщина в торговом центре - как маршрутка, пока не крикнешь - не остановится. ****** - Мам, правда, что у каждого ребёнка должен быть отец? - Правда, сынок. - Тогда почему в нашей семье три ребёнка, а папа только один? ****** - Абрам! - кричит Хайам - я передумал и в Израиль не поеду! - Ты что, ополоумел? Уже документы собрали, деньги перечислили, билеты купили! - Не поеду я! Что пристал? - Ну почему? - Там +40 в тени! - А ты не ходи в тень! ****** - Завтра у нас будет много денег. - Откуда? - Я купила принтер. ****** - Скажите юноша, а ви случайно не сын Абрама Исааковича?!? - Ну... вообще-то сын... Но то, шо случайно, узнаю таки от Вас!!!! ****** Налево пойду - домой не попаду. Направо пойду - налево не успею... ****** xxx: покрасили дверь в парадную, спасибо. xxx: повесили предупреждение, спасибо. xxx: но покрасить ручку — за гранью добра и зла. ****** Гламурные милиционеры носят овчарку подмышкой ****** xxx: Звонила тёща с лекцией на тему "Если хотите зачать ребёночка, то в страстную неделю этого делать никак нельзя, а то урод какой-нибудь получится". xxx: Ради интереса посчитали, когда должен родиться такой ребёночек... xxx: Оказалось, тёща была зачата как раз в страстную неделю. ****** Поймал старик золотую рыбку, и молвила рыбка человеческим голосом: - Что тебе надобно, старче? - Для начала - другую жену. Пушкина читал, знаю, чем всё может закончиться. ****** Один мужик другому: - Блин, ты уже лет десять как женат - и ни разу не изменил жене! Почему?! - Ну. Причина в двух вещах. - Наверное, любовь и преданность?! - Не-е-е… Лень и порносайты. ****** XXX: Когда я был маленький и хотел собаку - мне подарили энциклопедию о собаках. Когда я чуть-чуть подрос и хотел компьютер - мне подарили энциклопедию по информатике. Сейчас у меня самый разгар юности, хочется девушку. У меня дурное предчувствие.... ****** Звонок. - Здравствуйте! Мы у вас тут в конце марта, ну или начале апреля покупали много всякого и сейчас хотим обменять кое-что из этого на что-то другое хорошее... ****** xxx: Мне на мой юбилей жена подарила набор инструмента автомобилиста, коллеги по работе скинулись на комплект зимней резины, сын купил навигатор, дочь - телевизор для машины. yyy: Ты считаешь, что это у тебя все-таки был день рождения, или у машины? ****** Ххх: Андрюх, можешь на месяц старый ноут одолжить?!! Ууу: Да без проблем, хоть на всю жизнь. Ххх: Блин, спасибо, друг! Ууу: Только верни потом. ****** dimassik: Так уже хочу лета, что на стены лезу! dimassik: Вот представь, сидишь, солнце, подходят грозовые тучи... dimassik: Хряааааась!!!! ynestulya: это что? dimassik: это так летняя гроза начинается. ynestulya: нихрена, летняя гроза начинается "С.ка бл.дь!!! Снимай белье!!!" И все ломятся с тазиками на улицу. ****** xxx: а чего воду-то отрубили? yyy: Куй знает... xxx: Куй знает всё! yyy: Ой не надо об этом, у меня травма yyy: Я как то залезла к своему в штаны со словами "здравствуй, мудрый Каа"... ****** Стоит Медведев, смотрит на свой АйФон: - Ай да Медведев, Ай да с@кин сын! АйПрезидент!!! | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
