|
Календарь
Архив
Популярное
О сайте
Увлекательные фотографии и видео в удобной подаче? Запросто! Теперь мы можем Вас радовать подборками со всех сайтов которые мы посчитали интересными. Видео которое мы отбираем каждый день, убьет много свободного времени и заставит Вас поделится им с Вашими коллегами и друзьями, а в уютное время, Вы покажете это видео своим родественникам. Это все, Невседома. 
| |
*** Мамочка, а ангелы летают? — Да, доченька, летают. — А наш папа, назвал соседку ангелом, когда она полетит? — Минут через 10… *** Народ, празднующий "Новый Год" за неделю до "Рождества", имеющий город Санкт-Петербург в Ленинградской области, и отмечавший "Великую Октябрьскую Революцию" в ноябре, по определению не может жить в ладу со здравым смыслом. *** После повышения коммунальных тарифов и оформления субсидий оказалось, что государство нам еще и приплачивать должно за то, что мы в нем до сих пор еще живем!!! *** После бутылки коньяка беседа превращается в утечку информации... *** На одном из предприятий -ЧП. Произошел аварийный сброс и наполовину затопил село. - жалоб много? - только благодарности! - что за предприятие? - спиртзавод! *** Психи повсюду. В психушке сидят только те, кто спалился! *** Была картошечка простая — стала золотая. Были грибки простые — стали золотые. Была рыбка простая — стала золотая. Инфляция… *** 2024 год. Отец смотрит дневник сына. Замечание: Ваш сын опоздал в школу… Хотите увеличить член? *** Проснулся и увидел в своей постели Меган Фокс. Пришлось приклеивать обратно на стену. *** Дама заходит в очень дорогой бутик. Продавец: - Здравствуйте, разрешите представить вам новую коллекцию, это эксклюзив! А, извините, деньги у вас есть? - Нет. - Ну и что ты припёрлась, шла бы на рынок! - У меня карточка. - И снова здравствуйте! *** Россия сегодня это страна где вам вначале всадят нож в спину, а потом арестуют за незаконное ношение оружия. *** В Питере решили неонацизмом ударить по империализму и бандеровцам *** Власти Санкт-Петербурга утвердительно ответили на вопрос телеканала "Дождь" годичной давности : "Надо ли было сдавать Ленинград нацистам?" *** Властям РФ не важно, кто собирается - фашисты, садисты, онанисты, главное, чтобы они были за Путина. *** Приходит манекенщица наниматься на работу. Заходит в кабинет, а там сидит мужик и что-то пишет. Она начала объяснять, что она по объявлению и т.д. Он, не отрываясь от работы, достает из письменного стола маленький купальник, кидает его на стол и говорит: - Заполните! *** Девушка в модном бутике спрашивает продавца: - А можно я примерю вон то платье в витрине? - Валяйте! Покупателей все равно нет, так может зрители набегут! *** Какие три слова чаще всего встречаются в надписях по всему миру? - "I love you". - Я вас умоляю, эти три слова "Made in China"! *** В последнее время в моду вошли надувные плавки: и в воде не тонешь, и по пляжу пройти не стыдно. *** 90% родителей предпочитают телефоны марки «Ему новый, а тот - нам» *** Вот, что значит сенсорный телефон... Кошка обнюхивая его, сделала 3 снимка, отправила 5 сообщений и вызвала наряд полиции. *** - А я на днях себе iPhone купила! - Не комплексуешь, что телефон умнее хозяйки? *** Сидим с женой в кафе (она на последнем месяце беременности, ждём первенца). Тут ей на телефон приходит SMS: "Мама, у меня проблемы! Срочно положи 500 гривен на номер... Дома всё объясню!". И тут мы оба посмотрели на её живот... *** "Новая щетка проникает даже в самые труднодоступные места". А у меня нет зубов в труднодоступных местах! *** Вам не понравилась наша реклама? Ничего страшного! Наш товар гораздо хуже! *** Муж с женой празднуют тридцатипятилетие свадьбы. Муж: — А помнишь нашу старую квартиру, старый диван, черно-белый телевизор? Все теперь по-другому: и квартира большая, и мебель итальянская, только раньше я спал с двадцатилетней девушкой, а теперь с пятидесятилетней женщиной. — Ну найди для спанья себе молодую, а старую квартиру, старый диван и черно-белый телевизор я тебе обеспечу. *** Первое правило зимнего cекcа: у кого сопли, тот снизу. *** - Любимая... - Чего? - Ты почему у меня такая дура неадекватная? - Потому что так тебе, мудаку, и надо!.. *** - Дорогой, если я умру, обязательно женись. Хочу, чтобы и после моей смерти ты был счастлив. - Что ты, дорогая. Я и так буду счастлив. | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
