|
Календарь
Архив
Популярное
О сайте
Увлекательные фотографии и видео в удобной подаче? Запросто! Теперь мы можем Вас радовать подборками со всех сайтов которые мы посчитали интересными. Видео которое мы отбираем каждый день, убьет много свободного времени и заставит Вас поделится им с Вашими коллегами и друзьями, а в уютное время, Вы покажете это видео своим родественникам. Это все, Невседома. 
| |
- И что делать с этой программой? - Установи и крякни. - Установила и крякнула ниче не работает. - Ты как крякала? - Как уточка... ****** - Как тебя зовут? - Анастасия. - Какое длинное имя! Я не запомню. А короче нельзя? - Ира! ****** xxx: Мне сегодня в магазине сдачу порванной десяткой дали. yyy: Так вернул бы и попросил заменить. xxx: Боязно мне с этой продавщицей спорить было, ведь десятка металлическая... ****** Talia: Отмыла наконец намертво забрызганное зеркало в ванной - теперь смотрю на себя в отличном качестве: если раньше было от силы 240, то теперь все 720. ****** -Ко мне вчера Дед Мороз приходил… -Да, фигня всё это, он не настоящий. -Настоящий, я проверил. -Как это? -А я у него спросил - сколько стоит Снегурочка на ночь, а он сказал - сто баксов. Сразу видно, что из леса - цен-то ни хрена не знает. ****** Я: Когда повысят зарплату? Н: В этом месяце хотели снизить, так как денег нет. Снизили? Я: Нет Н: Считай, что повысили ****** Утром звонит телефон жены. Муж берёт трубку, смотрит - звонит будильник. Кричит: - Дорогая, будильник звонит! - Интересно, откуда он знает мой номер телефона?.. ****** Папа, мне приснился сон, будто ты дал мне пять тысяч рублей! - Можешь оставить их у себя, сынок ****** Жена причитает мужу: - Я была глухая и слепая, когда выходила за тебя замуж! - Вот видишь, от каких болезней я тебя исцелил! ****** После интима. Она: - Ты счастлив? - Счастлив безмерно, а ты?! - Тест покажет. ****** Жена разгадывает кроссворд и спрашивает мужа: - Президент США? - Не знаю. - Ну три буквы! ! - Правда не знаю. - Ну вторая У! ! - Ты че... , серьезно??? ****** - Девушка, дайте мне шанс вас очаровать! - Вы себя в зеркале видели? Кого такой может очаровать? Придётся дать вам без всяких шансов. ****** Один мужик сошел с ума и теперь хочет убить из рогатки мента, который когда-то его оштрафовал. Ну, его, естественно, в психбольницу положили, лечат месяц, два. Приходит пора выписки, психиатры его и спрашивают: — Что ты делать будешь, когда на свободу выйдешь? А тот им прямо так и отвечает: сделаю рогатку, возьму шарик от подшипника и убью этого гадкого мента. Мужика после этих слов оставляют еще на полгода. Опять пришло время выписки. Комиссия, вопрос тот же: — Что делать будешь? — Гулять пойду… — Молодец! А дальше? — Девушку повстречаю, красивую! — Круто! Дальше. — Мы с ней поженимся, свадьба будет! — Ты выздоровел, похоже! А дальше? — Гости со свадьбы разойдутся, положу я невесту в постель, сниму с нее трусы… — Да он здоров!!! — Вытащу из трусов резинку, сделаю рогатку, возьму шарик от подшипника и убью, наконец, этого мента!!! ****** Жена ушла от мужа. Делится со своей подругой переживанияими: - Как только я ушла, раздался выстрел. Как ты думаешь, он застрелился? - Думаю, он открыл бутылку шампанского. ****** Утро. Заходит в аптеку девушка. Ну очень уставшая... - Дайте, пожалуйста, что-нибудь от сперматозоидов... ****** - Доктор, что меня теперь ждет? Операция? Ампутация? - Больной, я не буду вам всего рассказать. Вам потом будет не интересно. ****** Экзамен в институте. Студент ничего не знает, а профессор человеколюбивый попался. — Ну ладно, ответьте хотя бы на самый простой вопрос, назовите какой-нибудь диэлектрик. Молчание. — Представьте себе: весна, вы с девушкой в темной комнате, одни… — Эбонит, профессор! — Правильно, юноша, но в наше время был целлулоид. ****** - Что делать, если моя жена спит с моими друзьями? - А много у тебя друзей? - Много. - Перетерпи, это я тебе, как друг говорю. ****** ххх: новости с яндекса "Дмитрий Медведев неожиданно прибыл во Владикавказ" ххх: медвед сам не ожидал )) ууу: он наверно по своему навигатору новому домой ехал... ****** Праздник 9 мая. Как положено, пригласили в клас ветерана. Приходит он и начинает рассказывать: - Значит идy я как то по лесy, и вдpyг х*як, слева немцы, х*як, справа немцы! Офигевшая учительница говорит: - Да как можно, это же дети… - Милочка, да какие это на*yй дети, ФАШИСТЫ!! ****** Весна.Лес.Сидят Маугли и Багира. Маугли: - Багира,что творится со мной? Мне очень хочется убежать как можно дальше, спрятаться как можно глубже, и сидеть как можно тише. Может быть это любовь? Багира: - Да нет, все намного проще, Маугли! Это начинается «Весенний Призыв в Армию»!!! ****** Завещание: после моей смерти прошу поместить моё мумифицированное тело в витрину на площадь с табличкой : "Долго вас, бл.дей, ещё ждать?!" ****** - Какое по счету образование вы хотите получить? - Третье. - Вот как. А какие у вас уже есть? - Фольклорист и генетик. - Странный выбор. А почему вы еще и биологом хотите стать? Парень открывает коробку, выпускает на стол приемной комиссии десяток маленьких избушек на курьих ножках. - Понимаете, они уже третий день ничего не едят… ****** Одна Леди всегда ковыряла в носу в перчатках. Потому что холеные пальчики и ухоженные ногти – главный признак настоящей Леди. ****** Мужик просыпается утром. Башка разламывается. Долго смотрит в потолок. Не узнает. Поворачивается на бок - рядом лежит какая-то деваха. Толкает её в бок: - Эй... А ты кто? Девка сонно тянет с пола джинсы, достаёт из заднего кармана 500 рублей и протягивает мужику: - За классику! ****** - Здравствуйте! У нас передача "Самый умный". И для начала мы определим самого умного учителя недели. Представьтесь, пожалуйста. - Андрей, учитель физики. - Антон, учитель литературы. - Сергей... А я на этой неделе уволился и теперь работаю в банке. - Сергей - самый умный учитель этой недели! ****** - Серёга, пойдём, поболтаем? - Ленка, конечно пойдём! Ты чем будешь болтать? - Сиськами. ****** - Дорогой, мне какое платье надеть? Это или вот это? Муж (не отрываясь от газеты): - Да вроде оба ничего. - А я не хочу выглядеть "вроде ничего". Я хочу выглядеть потрясающе! - Ну тогда надень сразу оба. Будет потрясающе! ****** - Представляете, у меня вчера сосед всю ночь учился сквозь стену проходить. - Он что, дурак? - Теперь да! ****** Командир на плацу муштрует солдат. Потом подходит к одному и спрашивает: - Рядовой, а почему у Вас серьга в ухе? - Виноват, товарищ майор, забыл вытащить! - Это не ты, а твой отец забыл вытащить.. ****** Мать воспитывает дочку-старшеклассницу: - Если ты, Люся, всегда на всё будешь отвечать "не хочу", то ребёнок у тебя будет Нехочуха. - (со вздохом) Если я буду всегда говорить "не хочу", у меня вообще не будет ребёнка... ****** Что делают люди, когда врач им говорит, что осталось жить две недели: американцы закрывают свой бизнес, французы без остановки занимаются любовью, русские все пропивают, а евреи идут к другому врачу. ****** - А как определить, какой оборотень круче? - Ну, тут на погоны смотреть надо... ****** Одна Леди заказала на завтрак сыр «Тет-де-муан», но ей принесли обычный «Костромской». — Какое же вы быдло.. – сказала дворецкому Леди, откусив кусочек сыра. — Не мог потоньше порезать чтоле, баклан? И дворецкий понял, что для Леди главное – утонченность. ****** На дискотеке, парень девушке: - танцуешь? - танцую, пою, стихи читаю, кошек люблю... - ты че плетешь? - плету, вышиваю, спицами вяжу..... - гонишь, что ли? - гоню самогон, брагу, нефть иногда... - ну ты даешь! - даю, в рот беру, зад подставляю... - да че ты лечишь? - геморрой, гайморит, сексуальные расстройства... - ты че ? Тупишь? - туплю, острю, точу ножи-ножницы, бритвы правлю... - чё??? - бл.ть, замуж я хочу, чё не понятно что ли?!? Праздник 9 мая. Как положено, пригласили в клас ветерана. Приходит он и начинает рассказывать: - Значит идy я как то по лесy, и вдpyг х*як, слева немцы, х*як, справа немцы! Офигевшая учительница говорит: - Да как можно, это же дети… - Милочка, да какие это на*yй дети, ФАШИСТЫ!!  *** Решил парень над своей подругой приколоться, и подложил ей тест на беременность, где красной ручкой подрисовал полоску. Его убила фраза подруги: - Зая, а что значат три полоски на тесте? *** По утверждениям диетологов, коровье молоко способно продлевать жизнь. При этом мясники еще добавляют: «Особенно коровам! » *** На одной фирме, молодой сотрудник вечно подтрунивал над своим пожилым коллегой относительно его лысины. Как-то раз, молодой снова подходит к пожилому и гладит его по лысине со словами: - Надо же, прям как задница моей жены на ощупь! Пожилой не растерялся, и гладя себя по лысине произнес: - А ты знаешь, действительно очень похоже. *** На заметку молодым мамашам: Если ребенка купать в ванночке с очень горячей водой, то Ваш малыш заговорит минимум на пол года раньше. *** Весна.Лес.Сидят Маугли и Багира. Маугли: - Багира,что творится со мной? Мне очень хочется убежать как можно дальше, спрятаться как можно глубже, и сидеть как можно тише. Может быть это любовь?» Багира: - Да нет, все намного проще, Маугли! Это начинается «Весенний Призыв в Армию»!!! *** Отделу по борьбе с наркотиками очень срочно требуется: - менеджер по работе с конфетами; - флейта; - дракон; - синий паровозик; - минералочка. *** К молодому мужчине на улице подходит миленькая женщина и говорит: - Молодой человек, извините, но мне кажется, что вы точно отец одного из моих ребятишек… Мужчина в шоке: - Я?! - Да успокойтесь, – отвечает женщина, – Я его учительница. ***  На остановке стоит толпа, и уже почти час ждет автобуса. Наконец он приходит и соответственно народа набивается под завязку. Автобус трогается. Тут раздается женский голос: - Андрюшенька, как ты там, живой? И тут же пацанячий отклик: - Да, мама, правда последняя жизнь осталась! *** Деревенский кузнец обращается к новому подмастерью: - Смотри, я сейчас вытащу подкову из огня. Как головой кивну, сразу со всего размаху бей по ней молотом. Вот так и стал новичок-подмастерье сразу же кузнецом. Папа Карло: - Я строгаю и строгаю детей, а жена все пилит и пилит... Супружеская пара у сексопатолога: - Как-то уже ничего не радует, все уже перепробовали.... - А попробуйте позу "тачка"! - Это как? - Вы что, тачку никогда не видели? Жена становится на руки, а вы ее за ноги и - вперед! Жена: - У меня только два замечания: я надену на руки перчатки - маникюр все же, и по той улице, где живет мама - я не поеду! Теща (мечтательно): - Эх, попасть бы в такой уголок земного шара, где еще сохранилась непуганная природа... Зять (язвительно): - H-н-не стоит. Пусть хоть п-п-природа останется неп-п-пуганной. Любимый человек звонит среди ночи. Канючит. "Хочу минетик". Ну конечно, родной, приезжай. В связи с крайним алкогольным опьянением любимого, повторные звонки раздаются с периодичностью раз в десять минут. 7 часов утра. Пора вставать на работу. Невыспавшаяся беру сотовый, нажимаю что-то (думала - последний принятый, оказалось, набраный). Снимает трубку приятный голос. Но какой-то... Думаю, пьяное чудовище, не проспалось еще... Диалог: - Родной, так ты минетик хочешь? - Конечно! - Так сколько тебя ждать? - Да... немного. А куда ехать, Анюта? Подвисаю. Думаю, ну не настолько же упился, что бы не помнить место моей дислокаци... - Как куда? Адрес не помнишь? - А я и не бывал... Плавно доходит. Смотрю на набранный номер - мой ген. директор.... Мораль: Смотрите набираемый номер...  Новая рекламная акция от Майкрософт: "Купите операционные системы Windows ME, Windows CE для КПК и мобильных телефонов и Windows NT. Установите это всё в одну папку и получите супер-Windows CEMENT"! Она изменяла ему напропалую и даже на ужин варила рожки... Звонит мне, значится, сегодня друг Вовик и возмущается: - Ты представляешь! Совсем эта ваша московская элита оборзела! Поехал я сегодня на лыжах покататься. Забрался на склон, лыжи нацепил, очки, всё как положенно. Только начал спуск, набираю скорость, вдруг какой-то гадёныш меня подрезает, задевает мои лыжи, я падаю, а он останавливается и начинает на меня матом переть. Ну, я вообще-то парень сдержанный, но от такой наглости меня аж передёрнуло! Я его догоняю, и палкой по башке как ё@ну, потом в глаз, потом с ноги по печени... Шапка с него слетела, смотрю, харя какая-то знакомая вроде... Пригляделся - ну точно, Лужков б@я! Я ему: "Ты, Юрик Михалыч, ох@ел что-ли совсем? Кто так ездит-то?" А он мне: "Паки, паки... Иже херувимы! Извините, говорит, Владимир Владимирович! Я вас со спины не признал!" Женщина, мужчина и магазин - три вещи несовместные. Но возьмите из этой троицы любую пару и посмотрите, как гармонично они сочетаются. Учительница дала ученикам задание придумать четверостишие. Вовочка: - Можно я, Марь Иванна? - Пожалуйста, Вовочка. Вовочка декламирует вот такое четверостишие: Маша отправилась на дискотеку И угодила с моста прямо в реку, Так как смотрела она на звезду, То намочила себе коленки. Учительница: - Вовочка, так здесь же нет никакой рифмы. - Так ведь мелко было. Люди, подскажите где купить Аудиокнигу с картинками!!! вебмастеры в локалке пишу в фидбэк - у тя под оперой разъезжаются стили через 5 минут: "Пофиксил, см низ страницы" смотрю - "Сайт предназначен для просмотра в IE" Мужской туалет. Как водится, перекур. Толпа - человек пять. В закрытой кабинке (где по большой нужде закрылся программист) звонит мобильный. Из кабинки раздается: - Да, я слушаю! Что делаю? РАБОТАЮ! Как что? Продвигается? А... гм. Нормально... продвигается... Туговато немного... Поднапрячься? - Собери 20 крышечек от "Хеннеси" и езжай на Кипр... ну, или куда ты там собирался... Приятель рассказал, вернувшись с курсов в автошколе: Девушка спросила у инструктора: - Скажите, а мы на какой машине учиться ездить будем, на двухпедальной или трехпедальной? Елена Малышева ведет программу "Здоровье" как на телевидении, так и на радио. И на радио как-то говорит - в передаче о женских болезнях: "К сожалению, мы не можем показать слушателям устройство влагалища по радио..." Пауза... "Правда, к сожалению, и по телевидению мы не можем это показать..." КАКАЯ СКОТИНА ПОКА Я КУРИЛ НАЖАЛА КАПСЛОК У МЕНЯ НА КЛАВЕ, А КНОПКУ ВЫТАЩИЛА И СПРЯТАЛА?!!! Я ЖЕ ТЕПЕРЬ КАК БЛОНДИНКА ВЫГЛЯЖУ Во время эпиляции понимаешь, насколько выражение "лысый, как коленка" далеко от истины... После длительных отношений, парень объясняет девушке, что ему нужен секс.. Парень: “Вика, мы уже 4 месяца вместе, а между нами еще ничего серьезного небыло” Девушка: “Саша, ну ты же знаешь что я не такая…” Парень: “Я не хочу тебе изменять…” Девушка: “Я это ценю, но не могу…” Парень: “Ну как ты не понимаешь - мне нужен секс!!” Девушка: “Я понимаю, но…. таких как ты - очень много” Парень: “Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ!!” Девушка несколько секунд подумала, и говорит: “Ну ладно, только ты никому не расскажешь??” Парень: “Неееееее, ну тогда не наааааадо!!” Чем туже завязан пакет с печеньем, тем злораднее хихикают продавщицы. Только русский может переодеться, пока горит спичка и нажраться, пока прыгает пробка... Горячая новость: Вчера вечером один австрийский гражданин застрелил Осама бен Ладена. Теперь ему нужен новый телевизор. - Почему женщины так много времени и средств уделяют внешнему виду, а не развитию интеллекта? - Потому что слепых мужчин гораздо меньше, чем глупых... Довелось мне в начале восьмидесятых лежать в больнице с переломом ноги. Скучно не было. Народ в палате подобрался с чувством юмора; можно сказать - душевный. Каждая травма, в том числе и вашего покорного слуги, достойна была отдельного рассказа, смешного и поучительного, с претензией на Дарвиновскую премию. Только один изрядно поломанный парнишка упорно отмалчивался. И так, и этак раскручивали - молчит. Но - вода камень точит - раскололся парень! Оказался он курсантом летного училища, их на практику посылали опылять с кукурузников поля Родины. Летали по двое, а как освоились и запарка началась - по одному. Далее - от лица пилота: "Взлетел я очередной раз, набрал высоту, и тут спохватился - забыл удовлетворить на земле малую нужду. Приспичило, в общем. Для таких случаев летуны используют гигиенические пакеты, кои потом выкидывают за борт. Хвать - как на грех, ни одного пакета! А уже припирает. Открыл дверь в салон - лежит стопочка в самом хвосте! Автопилота в АН-2 нет. Ладно, думаю, если быстро до хвоста и назад пробегу - ничего произойти вроде бы не может? Не учел, однако, что самолетик-то легкий. Когда я до хвоста добежал - центровка нарушилась, нос задрался, дверь в салон-то и захлопнулась. А открыть ее снаружи без специального ключа невозможно... Вот такой натюрморт: "Я в салоне "Летучего голландца" с пачкой гигиенических пакетов"..." Отсмеявшись, я сквозь слезы спросил: - Ты хоть пописать-то успел? - А как же! И не только пописать... всех Вам благ и Билла Гейтса в умирающие родственники Место действия - Лазурный Берег, модный и пафосный ресторан морской еды. Посетитель заказывает себе омара из аквариума. Церемонный французский официант изображает целое представление на виду у публики: вылавливает лобстера из аквариума, развязывает клешни, вытирает, относит на весы, водружает на блюдо... Все это время за столиком, по соседству с господином, сделавшим заказ, несколько экзальтированных старушек-туристок (американок??) громко причитают, мол, ах, как им жалко это красивое и гордое животное, ах, его сейчас зверски умертвят, а этот бессердечный человек по соседству еще и цинично его, бедняжку, сожрет. Наконец официант чинно подходит к заказавшему и показывает лобстера, прежде чем отдать его поварам. Посетитель удовлетворенно кивает, официант сдержанно его благодарит и направляется к кухне, но в последний момент останавливается, поворачивается к старушкам, берет ракообразное за клешню и, помахивая ею на прощание, громко изрекает: - Say goodbye to ladies... Специалист по ноу-хау ищет специалиста по ноу-вай. - Мужчина, вам плохо? - Нет, мне хорошо!!! - А чего ж вы тогда блюете? - Не могу держать столько счастья у себя внутри! Новости шоу-бизнеса : Бюстгальтер Бритни Спирс продан с аукциона города Санта-Моника. Деньги, вырученные от его продажи, пойдут на покупку нового. Мы решили попробовать, что такое групповой секс, но для храбрости слишком много выпили, и один участник группы заснул, а второго я так и не нашел. В связи с предложением использовать букву Ф для графического обозначения рубля, в Госдуму поступил новый проект - переименовать денежную единицу России в "Фубль". Ведь как звучит - "три фубля"!.. | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
