|
Календарь
Архив
Популярное
О сайте
Увлекательные фотографии и видео в удобной подаче? Запросто! Теперь мы можем Вас радовать подборками со всех сайтов которые мы посчитали интересными. Видео которое мы отбираем каждый день, убьет много свободного времени и заставит Вас поделится им с Вашими коллегами и друзьями, а в уютное время, Вы покажете это видео своим родественникам. Это все, Невседома. 
| |
Как проверяют автомобили на герметичность: Японская машина - Если в ней заперли кошку и она в течении трех дней умерла, значит машина герметична. Жигули - Если в ней заперли кошку и она в течении трех дней не убежала, значит машина герметична. Медицинский институт. Идет экзамен. Молоденькая студентка прекрасно отвечает. Пожилой профессор ей говорит: " Последний вопрос. Расскажите мне об органе любви". Девушка начинает рассказывать о женских и мужских половых органах. Преподаватель внимательно выслушал и сказал!" Да, вы материал знаете, но знаете, милая, в наше время органом любви считалось сердце!" Программер знакомится с девчонками: - Девчонки, хотите чаю? - Нет! - А кофе? - Нет!! - А водки? - Нет!!! - Странно... Стандартные драйвера не подошли. - …мать! - Дорогой, ты что-то сказал? - Я сказал только то, что твои новые сапоги, которые ты небрежно бросила посреди прихожей, из-за которых я споткнулся, упал, выбил зуб, сломал шкаф и разбил часы… так вот, эти сапоги очень подходят к той шляпке, которую подарила тебе твоя мать!!! Как и следовало ожидать Mercedes CLK в России является преимущественно автомобилем состоятельных молоденьких девушек, в корне опровергающих его название (ЦэЭлКа). Едет мужик на машине мимо дурдома, и тут у машины колесо отваливается... Два часа мужик пытается приладить его на место, а не получается. Все эти ДВА ЧАСА за ним сквозь дыру в заборе наблюдает пациент. А потом говорит: - Да ты возьми, открути от каждого колеса по гайке и привинти четвертое, так потихоньку до дома и доедешь... Мужик, обалдев: - А как вы догадались, вы же в таком заведении... Пациент: - Может, я псих, НО НЕ ИДИОТ! Солдаты: - Мамаша, пусти пеpеночевать! - Hе пущу: вы мне внучку испоpтите... - Hе тpонем мы её, честное бойцовское! - Hу, тогда заходите... Утpом заpёванная внучка пpовожает солдат: - Что же вы мне бабушку испоpтили?!! Hочь. Пустырь. Тьма. Идет обдолбаный наpк, ему навстpечу дpугой: - Слушай, я вот понять не могу, сейчас что на небе светит - луна или солнце? - А... э... ну... это... не местный я... Новый русский, собираясь жениться, идет к архитектору, чтобы спроектировать дом для своей будущей семьи, и говорит: - Мне нужен круглый дом. - Как круглый? - Я сказал, круглый, весь круглый. - А как же пол, потолок, мебель и все остальное? - Ты че, не понял, урод? Я же ясно сказал: он должен быть ваще круглым! - Но вы хоть можете сказать, зачем? - Да теща, блин, говорит, типа, у вас и для меня найдется уголок... Голландские хоккеисты доказали, что они могут играть в хоккей на льду и на траве одновременно. У Кати было 2 яблока, а у Лены 2 дыни. Вопрос: Кто из девочек привлекательнее? Самая популярная опечатка, которая при этом вызывает самый длинный поток матерных ругательств: цццю. Объявление: Ищу работу, согласен на любую, не связанную с трудом, желательно на дому. Интим - не предлагать. - Здраствуй, Вась! Ой, да ты никак бороду отрастил? Зачем? - Да меня все задолбали - ты, говорят, на бабу похож! А как мне теперь, с бородой? - Ну как, как?... Представь себе бабу с бородой! Смутна и непонятна природа смеха: если три раза повторить печальную весть, то можно человека до слез довести, а если три раза подряд одинаково пошутить, то слушатель не обхохочется, а вот рассказчик может - запросто получить по-лбу. Разговор с юзером по телефону: - Наведите указатель на объект и нажмите правую кнопку мыши. - А у меня нет такой кнопки!!! У меня - обе левые... - Поверните мышку по часовой стрелке на 90 градусов. - Ой! А так даже удобнее!! Мне нравится эта повальная мода — чтобы у девушки из-под джинсов обязательно была видна резинка трусиков. Удобно знакомиться. Оттянул, отпустил, резинка — шлёп! Уже есть тема для разговора… Итак, в гостях у нашей передачи сегодня выпускница факультета международных отношений МГИМО, обладательница грантов бельгийского и голландского университетов, дипломированный специалист MBA и обладатель сертификатов Microsoft Мария Петрова. Мария, расскажите о себе, чем вы живёте, чем увлекаетесь помимо учёбы, научной деятельности и работы менеджером высшего звена. - Я увлекаюсь водным поло, фотографией, нелинейным видеомонтажом, керлингом, оральным сексом, анальным сексом, групповым сексом, состою впяти свингер-клубах.. - Что ты плетёшь??! ЧТО ТЫ ПЛЕТЁШЬ!?!? - Я плету макраме, вышиваю гладью, вяжу крючком... - Ты с ней уже переспал? - Нет, сначала я с ней слегка переел, потом немного перепил, а после внезапно переехал. - На автомобиле?! - Нет, в другой район. Каа лежит, отдыхает. Ништяк... Вдруг прибегает Маугли и орет: - Каа, Каа, рыжие собаки бросили нам вызов! Каа (томно так): - Нууу... Маугли: -Балу принял вызов!!! Каа (томно): - Нууу... Маугли: - И Акела принял вызов!!!! Каа (зевая): - Нууу... Маугли: - И Маугли принял вызов!!! Каа (настороженно): - Нууу... Маугли (почти крича): - Ну и ты, ты, Каа, тоже принял вызов!!! Каа (со вселенской тоской в голосе): - ОЙ...БLяяяяя... Попали звери в яму. Сидят. Вдруг заяц угрожающе: -Кто пукнул? Лев: -Я, а что? Заяц, с восхишением поднимая большой палец: -Запах-во!!! В Интернете прошел первый конкурс красоты. Звание Мисс Интернет завоевала девушка В_21399КS.JРG. Поздравляем победительницу! Забегает парень в поликлинику, а там сидит женщина бугай (медсестра) -я поранился, обвяжите мне пальчик..... -говорит парень женщина, осмотрев такого щупленького, говорит грубо: -раздевайся!!!! -но у меня только пальчик поранился.... Тут голос из за ширмы: -а я ваще пришел телефон починить.... Мужик спрашивает жену: - Дорогая, что тебе подарить на день рождения? Она: - Подари мне то, что разгоняется до сотни за три секунды! Короче, подумал мужик и подарил ей ВЕСЫ!!! По трассе мчится милицейская машина на огромной скорости с двумя ментами на борту. Встречный авто семафорит ей, предупреждая о засаде гаишников. Водитель резко сбрасывает скорость... Напарник водилы: - Ты зачем тормозишь? Водила: - Так менты впереди!!! - Идиот!!! Мы сами менты! Доктор Курпатов обращается к Ксюше Собчак: - Я думаю, ты должна начать курить - Зачем? - Чтобы убить в себе лошадь. Внимание всем исполнителям! Будьте осторожны - во время концерта третий микрофон будет работать. Разговор с юзером по телефону: - Наведите указатель на объект и нажмите правую кнопку мыши. - А у меня нет такой кнопки!!! У меня - обе левые... - Поверните мышку по часовой стрелке на 90 градусов. - Ой бля! А так даже удобнее!! Фотографироваться на загранпаспорт нужно пьяным. Чтобы в аэропортах узнавали! За кулисами цирка водку пили все, а блевали только воздушные акробаты. | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
