|
Календарь
Архив
Популярное
О сайте
Увлекательные фотографии и видео в удобной подаче? Запросто! Теперь мы можем Вас радовать подборками со всех сайтов которые мы посчитали интересными. Видео которое мы отбираем каждый день, убьет много свободного времени и заставит Вас поделится им с Вашими коллегами и друзьями, а в уютное время, Вы покажете это видео своим родественникам. Это все, Невседома. 
| |
Не найдя йети в пещерах Горной Шории, Николай Валуев отправился в Госдуму. *** При виде красивой девушки я испытываю чувство траха. *** Сейчас рукопожатие Путина и Порошенко расценивается как стыковка Союза и Аполлона. *** - Цель вашего визита в Голландию? - Приуныла я чего-то... *** Мальчику-мутанту с 16-ю пальцами на каждой руке мама разрешает играть с петардами. *** - У меня компьютер сам выключается... че делать? - У тебя системник внизу стоит? - Да. - Поменяй носки... он сознание теряет. *** Встала на весы... слабительный чай, конечно, дает свои результаты... но до модели мне еще срать и срать... *** – д##ил ты! Простофиля! — Сказала бабка деду. – Ты зачем у золотой рыбки золотой дождь попросил? *** После рождения восьмого ребёнка родители уже спали со светом и под присмотром старших детей. *** Смотрю телевизор - там война, там стрельба, взрывы и убийства мирных людей. Теперь понимаю, что Сибирь - это не у черта на куличках, а у Христа за пазухой. *** Боксеры лучше других знают, что в жизни больше всех достается людям, которые опускают руки. *** Если не очень-то и хочется, то не очень-то и получится. *** ВДВ РФ — Вернёшься Домой В РеФрижераторе. *** Воспитать в украинце ненависть к России очень легко: достаточно хотя бы раз в день показывать ему выпуски новостей. Российских. *** Копка Котлованов, написано на заборе. Судя по фамилии, вроде русский. *** Россия предупредила, что посылает второй гуманитарный конвой. Интересно, есть ли в международном праве понятие "изнасилование гуманитаркой"? *** -Владимир Владимирович, гуманиТАРА для вывоза ценностей из Украины готова! - докладывает Шойгу. -Ты, Кужугетович, бросай свои шуточки, а то еще ляпнешь где-то, что наш конвой едет в Украину гуманиТЫРИТЬ. *** - Николай Петрович, а можно мне двух крепких студентов? - Конечно, Лидия Ивановна, вам, наверное, нужно что-то перенести? - Да... Разлуку... *** Муж с утра бреется. - Не сбривай, это щас модно. - Да ну на фиг, слишком женственно... *** Старик Хоттабыч попал молотком по пальцу и тут же вызвал путану. *** Весть о задержке зарплаты резко поменяла сексуальную ориентацию начальника в глазах коллектива. *** - Девушка, если бы я был цыганом, украл бы тебя. - Почему? - Больно уж ты на лошадь похожа. *** - Царица полей, шесть букв. - Диарея! *** Одинокая женщина бреет только одну ногу, чтобы в постели ей казалось, что она спит с мужчиной *** Нежный поцелуй сзади в шею. Очень трогательный и интимный момент. Не понимаю, почему люди в метро из-за этого так психуют. *** Ничто так не деморализует противника, как шотландские парашютисты. *** - Фу, что это за херня? - Верблюжье говно. - Ты чо, охренел?! - Ну ты же сам просил привезти тебе что-нибудь из Египта... *** Доктор спрашивает пациента: - Как вам новые свечи - снотворное? - Замечательно, доктор, даже палец вытащить не успеваю. *** Вбегает в магазин вооруженный маньяк и кричит: - Сейчас кого-нибудь изнасилую! Девушка как вас зовут? - Зина - Тебя не буду насиловать...мою тёщу тоже зовут Зина. А тебя мужик как зовут? - Ну, вообще-то, Михаил Юрьевич, но друзья зовут меня Зиной.. *** — Дорогая, что у нас на ужин? — Перец. — Фаршированный? — Молотый. *** - Почему ты закрылся от меня? Я же слышу, как тебе одиноко, как ты стонешь внутри. - Б#я, Петрович, отойди от двери, дай посрать спокойно! *** Вымыл окна. Теперь у меня двор в HD-качестве... *** — Свет мой, зеркальце, скажи... да всю правду доложи... я ль на свете всех милее, всех румяней и белее? А мне зеркальце в ответ: — Протрезвей, блин, я планшет. *** Если бы не колёсико на мышке, у меня вообще не было бы никакой физической нагрузки. *** - Слушай, Моня, как ты думаешь, китайцы миролюбивая нация? - Я тебя умоляю! О чем ты говоришь! Ты им только дай винтовку, глаз уже прищурен! *** В голове ее опилки, не-бе-да! А вот в лифчике бумага - это да! *** - Ты в пятницу вечером во сколько освободишься? - В пятницу вечером я освобожусь в понедельник утром. *** Я не умная, я опытная. Была бы умной - не была бы такой опытной. *** - Коля, почему ты никогда не называешь меня ласковыми словами? - Это какими же? - Ну, там зая... бусечка... - Эх,....ты моя заябусечка ..... *** Если соседские дети сильно шумят, скажите им через стенку, что вы гномик, живущий в электрической розетке, и вас надо покормить гвоздями. *** Девушка и парень собираются жить вместе и обговаривают на берегу возможные бытовые проблемы. Девушка говорит: - Значит, я буду готовить и убирать. А ты что будешь делать? - Я буду пить пиво и есть мясо. - А из полезного? - допытывается девушка. - А из полезного - овощи... *** У семиклассника в рюкзаке мама нашла набор садомазо. . По этому поводу на кухне собирается семейный совет. Отец: — Ну, я так понимаю, пороть тебя бесполезно... *** Я узнал что у меня есть огромная семья Янукович и Кадыров , полк наемных командиров Пшонка, Гиркин и Бабай Абвер, Безлер, Бородай осетинские абреки, вежливые человеки офицеры ГРУ, активисты КПУ козаки и алкашня прокурорша-барышня Добкин, Беркут, РНЕ журналисты из КП из Луганска гопота, с красным знаменем толпа мародеры и садисты, "ополченцы" и чекисты Это родина моя ? Да пошли вы на....... мля. *** Прикольно смотрится знак ограничения скорости на МКАД в 100 км/ч, когда на него смотришь вот уже 3 часа. *** Отчисленный второкурсник Сидоров каждый день пишет своему декану, что он очень удачно попал в спецназ ГРУ, и его там учат убивать. *** -Что на сегодня является основой товарооборота с Россией? -На Украину завозят дуриков, а вывозят жмуриков. | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
