|
Календарь
Архив
Популярное
О сайте
Увлекательные фотографии и видео в удобной подаче? Запросто! Теперь мы можем Вас радовать подборками со всех сайтов которые мы посчитали интересными. Видео которое мы отбираем каждый день, убьет много свободного времени и заставит Вас поделится им с Вашими коллегами и друзьями, а в уютное время, Вы покажете это видео своим родественникам. Это все, Невседома. 
| |
- Паразит! - А ты — дура! - А ты, а ты… да чтоб ты забыл все пароли! - Вот тут ты горячишься! *** Китайские мудрецы говорят: на спине спят святые, на животе — грешницы, на левом боку — мудрые женщины, на правом – царицы. Уже неделю ворочаюсь — не могу определиться *** - Доктор, вы знаете, я, наверное, эксгибиционист -Да вижу, блин *** На экзамене по литературе: - Скажите, что вы можете сказать о героине? - Героин — мощная вещь… Эммм. А почему вы спрашиваете? *** - Мне, пожалуйста, коробочку сока - Какой вам? - Любой… - «Я» годится? - Ну, давайте ягодицу. Каких только названий не придумают эти рекламщики. ***  — М-м-м, детка, у тебя еще не растет или уже так гладко бреешь? — Петрович, ты охренел? Не трогай мою лысину! *** Вот интересно. — Фраза «Я тебя никогда не забуду» звучит нежно и ласково. А «Я тебя запомнил» уже как-то угрожающе. *** Мужское «И чего она обиделась? Я же ничего такого не сказал, сама себе что-то придумала» на самом деле здорово напоминает женское «Не знаю, почему оно сломалось, я вообще не трогала, оно само!» *** – Слушая, я попозже перезвоню, я сейчас не могу материться *** Есть такие вещи, которые лучше не знать. И почему-то, большинство, видимо, считает, что это грамматика и пунктуация. Ржал в голос Привез я как-то из очередной поездки в Голландию галюциногенных грибов. Съели мы их на 4ых: 2 моих друга, девушка одного из них и я. Назовем их Толя, Ваня и Света. Сидим у меня на хате (благо родители уехали на неделю) и ждем прихода. 30 минут... 1 час... 2 часа... Наверно меня просто на**али разочарованно подумали мы все и решили разойтись по домам. Какая это была ошибка! Но все по порядку. Примерно через 20 минут после того как все ушли, телевизор попросил меня включить его. У меня это даже не вызвало никаких подозрений. Я просто включил его и стал оживленно общаться с героями телеэкрана, которые иногда станным образом оказывались рядом со мной на диване. Как оказалось, у меня был самый безобидный глюк. Остальные тупо спалились. Со слов Толи: Еду в автобусе, вдруг вижу - мой бывший одноклассник, которого я уже 6 лет не видел. Разговорились, потом я пригласил его к себе домой. Мама открыла дверь, я их представил друг другу. Зашли на кухню, а пока пили чай, мама вызвала скорую. Короче, очнулся уже в палате.  Со слов Вани: Пришел домой, зашел к себе в комнату, смотрю - дверь пропала. Я в панике, не знаю что делать. Решил спрятаться от того, кто или что украл дверь, под столом. Соорудил подобие шалаша, постелил одеяло, взял фонарик и повесил крестик перед "входом". Тут меня приспичило по-маленькому. Что делать? Поссал в пустую бутылку и поставил ее на стол, под которым прятался, чтобы отгонять злых духов. Утром состоялся серьезный разговор с родителями. Со слов Светы: Всю дорогу за мной шел какой-то негр. Я бегом добежала до дома и быстро закрыла за собой дверь. Пошла переодеваться, открываю шкаф, а там - ОН!!! Тот самый негр, который меня преследовал. Только голый и с возбужденным членом. Я резко закрываю шкаф, зову на помощь и одновременно баррикадирую дверцы. Родители стояли на пороге моей комнаты в шоке. Я им: -Что стоите? Вызывайте полицию! Мама где стояла, там и села. Помощь вызвали, только не синие формы, а белые халаты. Сделали укол, проснулась на следующий день в госпитале. С тех пор, к грибам мы больше не прикасаемся. На её страничке в Контакте было так много фотографий собаки, что я так и не понял — человек она или собака. *** Позитивный человек — это такой человек, которого послали на хрен, а он оттуда вернулся отдохнувший и с магнитиками. *** Новый министр обороны Шойгу принял новую военную доктрину: если происходит военный конфликт, российская армия в кратчайшие сроки обеспечивает противника палатками, одеялами и горячим питанием. Сонных и сытых солдат эвакуируют вертолетами, чтобы оставить поле боя за собой. *** Никак не могу название фильма вспомнить. Там Стивен Сигал в главной роли. Ну, где в конце он всех победил. *** Апофеоз мужской лени: есть суп из кастрюли, не доставая её из холодильника. *** Чтобы критика воспринималась лучше, ее нужно оканчивать положительной фразой. Пример: ты мерзкий ублюдок, зато у тебя классные ботинки. *** – Вся ванна заставлена твоими долбанными бальзамами и кремами! – Ты хочешь, чтобы у меня была сухая кожа?! – Блин, Петрович, мне похрен! *** Если не есть после шести, то вечер пройдет не жря. *** Раннее утро. Собака на дачном участке копает землю… лопатой. Соседский пёс обалдело смотрит на это дело. Собака поворачивается и печально говорит: -А все начиналось с того, что я, дура, научилась приносить тапки… *** На самом деле у всех есть точка G. У мужчин это Gелудок. | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
