|
Календарь
Архив
Популярное
О сайте
Увлекательные фотографии и видео в удобной подаче? Запросто! Теперь мы можем Вас радовать подборками со всех сайтов которые мы посчитали интересными. Видео которое мы отбираем каждый день, убьет много свободного времени и заставит Вас поделится им с Вашими коллегами и друзьями, а в уютное время, Вы покажете это видео своим родественникам. Это все, Невседома. 
| |
- Это когда с помпой, в сопровождении военных кораблей, прибыл в Австралию только для того, чтобы сфоткаться с коалой! Потом быстренько смотался оттуда под предлогом : "Мне на работу рано вставать и надо выспаться". *** Я утром хотел подарить тебе розы,но снова на землю упали морозы... Пока через двор я по снегу елозил... Цветы потерял и любовь отморозил.. *** Ждала я принца на коне.... Кентавр ко мне принесся вскачь... Теперь я счастлива вдвойне-в квартире вечный ржач и срач... *** Молоденькая девушка в очереди в аптеке -Какие презервативы посоветуете? Мужик сзади -С шипами бери, зима на дворе. *** Маленький мальчик привык постоянно видеть маму в джинсах. И вдруг она одела платье. Ребенок в шоке: — Мама! Так ты девочка, что ли? *** Мало кто знает, что сто лет назад урок истории был чуть полегче. *** Жизнь удалась. А что толку, если об этом знаем только я и налоговая. *** 90% девушек на вопрос зачем нужны умные и красивые девушки ответили ГЫ-ГЫ-ГЫ *** Олигарх, чтобы стать чуточку богаче продал миксер *** Николай Валуев встряхивает градусник до минусовой температуры *** Если бы Гитлер жил в наше время. Он бы смешно ловил маршрутку. *** Мальчику Вите подарили набор юного слесаря и он спился за две недели. *** Немногие знают, что изначально «Лада Калина» задумывалась как сундук. *** Золотая рыбка попала в сеть глухонемого Герасима. Тут и сказочке конец. *** Увидел у жены на полочке шампунь, на этикетке написано:"ДЛИНА И СИЛА". Конечно, это маловероятно, но на всякий случай помыл два раза... *** кострировали кота. папа орёт на маму:"ну вот кто это теперь?не кот и не кошка!!кто??".. мама, улыбаясь и делая невинное лицо: "котэ.." *** В автобусе, кондуктор: — Пассажиры, станьте поплотнее — ёлочкой! Мужчина отвечает: — Не получается ёлочкой — шишечки мешают! *** Приходил друг в гости, сказал: "Не грусти, сейчас спою"... И ведь СПОИЛ!!!... Гад!!! *** Жена: - Дорогой,нам на работе будут доплачивать 15% за вредность! Муж: - Ты уже и там всех достала? *** -Дорогой,ты обещал на мне жениться! -Hа тебе я много что обещал... *** Слово не воробей. Вылетит — береги скворечник! *** Если у машины с буквой "У" включились дворники, значит, она сейчас будет поворачивать. *** За ужином дочь объявила, что написала письмо Деду Морозу. Сказала, что себе попросила компьютер, а маме норковую шубу... Дед Мороз поперхнулся чаем. *** Поскольку времени немного я вкратце матом объясню *** У меня всегда было подозрение, что скелет в классе биологии — это предыдущая учительница. *** БыкЗдоровый: Кстати, му#ора в СССР было значительно меньше, чем теперь! Mih-Mih: Так полиэтиленовые пакеты мыли! *** - Cволочь такая, импонент хренов, подлец .... шоб я тебя больше не видела..... борщ будешь? Правильная жена... *** Если мужик не засыпает сразу после бурного секса, значит, ему уже пора.... к любимой жене.... *** За семейным ужином, девочка Маша объявила, что написала письмо Дедушке Морозу. Открыла секрет, что заказала себе планшет, а маме - новую норковую шубку... Дедушка Мороз чуть не поперхнулся чаем.... *** Попал расейский мужик в будущее и пошел в магазин купить покушать. Смотрит денег хватает только на собачатину третьего сорта.Покупает. Спрашивает у продавца,почему вместе с костями какие то доски. Продавец ответил,что рубят прямо с будками... *** Долгие месяцы женщины Новороссии ждали его, аки ангела, а он подсунул им замшелого Кобзона, а сам поехал гусарить перед замужней китаянкой. *** Посмотрел российские новости и понял - россияне на 80% живут в Украине!!! *** ФСБ России принесло официальные извинения генсеку Китая за неподобающее поведение Путина на встречах АТЭС. И обещает впредь более строго относится к подбору двойников на официальные мероприятия. Двойнику № 3 объявлен выговор с лишением квартальной премии и предупреждением о неполном служебном соответствии. *** Бизнесмен во Львове пришел в рекламное агенство. - Сделайте мне рекламный баннер с надписью "Лучше я обслужу 10 россиян, чем одного украинца". - Ты что, гад, за Путина? - Мужики, вы не поняли, это реклама для похоронного бюро. | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
