|
Календарь
Архив
Популярное
О сайте
Увлекательные фотографии и видео в удобной подаче? Запросто! Теперь мы можем Вас радовать подборками со всех сайтов которые мы посчитали интересными. Видео которое мы отбираем каждый день, убьет много свободного времени и заставит Вас поделится им с Вашими коллегами и друзьями, а в уютное время, Вы покажете это видео своим родественникам. Это все, Невседома. 
| |
- Путин заявил Порошенко, что может за 2 дня ввести войска не только в Киев, но и в Варшаву, Вильнюс или Бухарест... - Путин обьявил, что может за 2 часа высадить войска на Марс.... - Путин похвастался, что может за 2 минуты удовлетворить Алинку... и тут мы поняли, что он бредит. *** Сначала Путин объединил против себя Украину. Потом Путин объединил Европу. И сейчас он совершил невозможное: объединил КОНГРЕСС США. *** Ульянов - Ленин Джугашвили - Сталин Шикльгрубер - Гитлер а Путин - всех переиграл с лучшим поганялом. *** Загадка: два мальчика застряли в сугробе. У одного был iPhone 5, а у другого Galaxy Note. Отгадайте - кто быстрее откопается? *** "Лучше быть в шоке от услышанного, чем в ж..е от происходящего" (Ф. Г. Раневская). *** Предельная степень скупости: связывать разорвавшиеся резинки для денег. *** Сексуальный маньяк сильно покраснел после фразы: «И это все?!» *** Зимы у нас в Томске холодные. Девчонки по две пары стрингов надевают. *** Одна девушка все время ждала принца на белом коне. И вот однажды он прискакал и привез ей пенсию. *** Любовь к другим — приходит и уходит. Любовь к себе — уселась и сидит. *** — Ого, ничего себе пещера. Интересно, если крикнуть, эхо будет? Аууу! — А вы точно гинеколог? *** Жили у бабуси. Завелись у деда. *** Житель Томска вернувшись с отпуска, рассказывает своим друзьям: - Ненавижу я американцев! Такой неприятный народ! В Шарм-эш-Шейхе я был, в гостинице по соседству с америкосом жил - никакого житья: без конца то пердит, то горло полощет. - Вова, а ты точно уверен, что это был америкос? - Ну как же! У него на двери и табличка висела именная: Уотер Клозет. *** Собираюсь на девичник, причесалась, накрасилась, оделась. Спрашиваю мужа: - Ну, как я выгляжу? - Ты выглядишь так, что сейчас дома останешься! *** Мужик приходит вечером домой с работы, открывает бар и достаёт оттуда бутылочку коньяка «A.E.Dor». Тут жена врывается в комнату и с недовольством: - Коля, если выпьешь хоть каплю спиртного, о сексе сегодня можешь даже не мечтать! Муж садится за стол в позу мыслителя. - О чём задумался, мой дорогой? - Да вот задумался,… что лучше — 45-летний коньяк или 45-летняя пи$да.... *** Мужик показывает квартиру своему другу. Вдруг тот видит на стене большой медный таз. — А это что еще такое? — Говорящие часы! — ? — Мужик со всей силой бьет по тазу. Из-за стены раздается голос: — Два часа ночи, е.. твою мать! *** А после пели и смеялись, Стараясь не смотреть в глаза. А если что то вспоминали, То пели громче и быстрей. *** Самое молодое место на теле — это попа. Там всегда детство играет! *** Седину в бороду дождался. А бес где-то задерживается. *** Он ненавидел золото. Особенно эти пять граммов на безымянном пальце. *** Доктор, мрачно поглядывая на пациента: - Больной, вы любите литературу? - Да. - Замечательно, скоро вы познакомитесь с Пушкиным, Лермонтовым, Есениным, Толстым. - Нам в палате прочитают лекцию о русской литературе? - Лично познакомитесь, лично… *** Доктор советует знакомому: - Если тебе плохо ночью, похмелье, не можешь спать - ну так выпей чуть-чуть водочки и ложись дальше! - Блин, да как я лягу спать, если ещё осталось?! *** Уважаемые производители микроволновок, сделайте звук в конце цикла отключаемым. Ночью, сидящих на диете, очень компрометирует. | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
