|
Календарь
Архив
Популярное
О сайте
Увлекательные фотографии и видео в удобной подаче? Запросто! Теперь мы можем Вас радовать подборками со всех сайтов которые мы посчитали интересными. Видео которое мы отбираем каждый день, убьет много свободного времени и заставит Вас поделится им с Вашими коллегами и друзьями, а в уютное время, Вы покажете это видео своим родественникам. Это все, Невседома. 
| |
Начало восемнадцатого века. Пётр I прорубил окно в Европу. Начало двадцать первого века. Путин поставил на окно решётку. Занавес… *** Странности. Россияне единогласно поддержали отказ Путлера от заморских продуктов - чтобы прокормиться им хватит и лапши на ушах. *** Путин изо всех сил старается во всем быть похожим на Гитлера - тот тоже очень любил посещать оккупированные территории. *** В Росії заборонили телеканал МЕНЮ-ТВ, бо його перегляд приводить до депресії та збільшується кількість померлих, які захлинаються слиною. *** - Пустота убивает. - В душе? - В холодильнике. *** Из достоверных источников стало известно, что первый раз вместо ФСБ твиттер Медведева ведёт он сам. *** Новый Lays со вкусом перечня запрещённых к ввозу продуктов! *** В России живет 15537 человек с фамилией Путин, но глава МИДа Лавров точно знает, кого из них обозвал «хуйлом» Дещица. *** Этот август уникальный: в нем 5 пятниц, 5 суббот и 5 воскресений. Такого не было 823 года! *** Жанне, дегустатору компании «Чупа-чупс» не стыдно сказать, как она заработала на Мерседес. *** Плохо слышащий дед подарил внуку на день рождения пятый плафон. *** Разговор двух психиатров: - Как вы думаете, коллега, разговаривать с кошкой - это паранойя или ещё не совсем? - Это не паранойя. Паранойя - это когда боишься при кошке лишнее сболтнуть. *** Урок русского языка в одесской школе. Учитель: - Сегодня мы изучаем степени сравнения прилагательных. Чтобы было ясно, я сразу приведу примеры. Берем слово "хорошо". Сравнительная степень - "лучшее", превосходная степень - "лучшее всех", и степень, которая ни с чем не сравнится - "шоб я так жил!". Поняли? Тогда, возьми, Моня, слово "плохо" и сделай с ним то же самое. - Хужее. - Прекрасно! Давай превосходную степень. - Хужее всех. - Отлично! Ну, и последняя степень? - Шоб ви так жили! *** Бабушка Машенькина подходит к Вовочкиной маме и говорит:Вы представляете,сегодня захожу в подъезд, а там Ваш Вовочка поставил мою Машеньку на колени и начал ей писей в лицо тыкать, Ну ладно в рот попал, а если бы в глаз?! *** Бухает мужская компания. Один отлучился в сортир и, вернувшись, заявляет: - Нет, мужики - раньше, чем через три года, я не женюсь! - Думаешь, к тому времени подрастёт? *** Последняя стадия зоофилии - пить с котом валерьянку на брудершафт... *** На холме стоит Мальчиш-Кибальчиш в буденовке, красным знаменем машет и орет: - Измееенааа! Измеенаааа! Под холмом сидит Мальчиш-Плохиш, печенье там у него, варенье, ну он их наворачивает, чавкает, потом облизывает ложку и говорит задумчиво: - Странная вещь конопля... Одних на пожрать пробивает, других на измену *** По легенде, на перстне у царя Соломона была вырезана надпись "И это пройдёт"... Но это легенда. На самом деле там была надпись "Пох..". *** - Сарочка, ты слышала последнюю речь Путина? - Ой, не радуй меня так. Шо, таки да? Таки последняя? *** РИА HOBOSTI: В гуманитарные Камазы будет загружена и вывезена в Украину вся еда, которая отныне запрещена в России. *** Что-то я не припомню такой пафосный здоровенный конвой, когда в России утонул Дальний Восток. *** Витя понял, что жена ему изменяет, когда увидел в шкафу табуретку и стопку разгаданных кроссвордов. *** — Елисей, тебя в садике не дразнят? — Нет. Варлаам заболел, Ермолай в другую группу перешел, Онисим и Прокофий со мной дружат, а Светозара и Федота я и сам дразнить могу. Лукерья да Ефросинья разве что, но они дуры. | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
