|
Календарь
Архив
Популярное
О сайте
Увлекательные фотографии и видео в удобной подаче? Запросто! Теперь мы можем Вас радовать подборками со всех сайтов которые мы посчитали интересными. Видео которое мы отбираем каждый день, убьет много свободного времени и заставит Вас поделится им с Вашими коллегами и друзьями, а в уютное время, Вы покажете это видео своим родественникам. Это все, Невседома. 
| |
- Мама! А вот скажи, а куда тампоны вставляют? Мама (подавившись) : - Ну… как тебе сказать, доця… в общем, туда, откуда берутся дети... Дочка (офигев): - В аиста, что ли? *** Из-за сильного скачка напряжения, ларек с вентиляторами улетел в неизвестном направлении. *** Волк с очень хорошим зрением воет на Плутон. *** Собеседование на должность трудовика ограничивается словом «Дыхните». *** Настоящая русская свадьба - хорошая возможность увидеть дальних родственников в ближнем бою. *** Народная примета. Девушки, если вам свистят не оборачивайтесь. Просто перестаньте храпеть. *** Волейболистка с очень большим лбом просто стоит возле сетки. *** Я женщинам не доверяю - Они коварны и хитры. Они на ногти клеят ногти, Рисуют брови на бровях. *** Поезд Москва-Кишинев отходит со второго пути. Для Djbrovita повторяю: с третьей и четвертой рельсы... *** Ночью патруль ГАИ останавливает подвыпившего мужика: - И куда это мы так спешим??? - На лекцию!! - Кто же в такой час лекции читает??? - МОЯ ЖЕНА!!!!!!!!! *** - Представляете девки, мой вчера припёрся в 4 утра, а я типа лежу в кровати и делаю вид, что сплю. Этот подлец берет стул, садится передо мной и наблюдает. Ну я естественно не выдерживаю и спрашиваю: - Коля, а шо ты делаешь? И знаете, шо он мне в ответ выдал??....- Хочу Люсенька сидеть в первом ряду, когда КОНЦЕРТ начнется!!! *** - Сынок! Мы все с понедельника начинаем новую жизнь! Я всё-таки начну худеть, папа бросает пить пиво и курить. А ты, сынок, присоеденяешься к нам? - Конечно!! С понедельника бросаю школу!!! *** Опровержения репортажа о распятом ребенке не будет. Будет распят ребёнок и всё встанет на свои места. Пресс-служба Первого канала. *** В перерыве матча Германия- Аргентина по Первому выступила жительница Рио, которая рассказала, как украинские военные распяли статую Христа. *** - Ого, а что это там на горизонте? - Это уходящие, просранные возможности. - Б65дь, как красиво. *** Старый анекдот по новому: Тихая Украинская ночь, Но танк надо перепрятать. *** — Ребе, у меня такие проблемы, такие проблемы! Я не могу с этими проблемами справиться! Что мне делать, Ребе? — Хаим, Бог посылает каждому проблемы по его силам. Так что одно из двух: либо ты таки можешь справиться с проблемами, либо это не твои проблемы. *** Вся Германия в экстазе от победы своей национальной сборной на чемпионате мира.....и только у директоров немецких автомобильных концернов, настоящий траур - они ведь прекрасно теперь понимают, что огромный рынок Бразилии для них потерян, как минимум до следующей встречи сборных Германии и Бразилии.... *** Винни-Пух был принципиальным холостяком - категорически не хотел жениться, но мысль о предстоящем медовом месяце, сводила его с ума... *** - Где стюардесса?? - Бегу, бегу!! - А почему мы летим, а трясёт так, как будто в поезде едем? - А кто Вам сказал, что мы летим? Полоса вся разбитая, взлететь не смогли. До Караганды 100 км - и так доедем!!! *** Ночь, поезд. Мужчина падает с верхней полки, мужик с нижней полке спрашивает: - Братан, что случилось? - Да сон приснился.... - Какой сон? - Лолита Милявская... - Так чего же ты упал? - Да попросила подвинуться.... *** Два года дед опрыскивал ГМО-химикатами колорадского жука. На третий год жук уже сам помогал деду окучивать картошку. *** С 1 июля мат больше нельзя употре...! *** - Здравствуйте, мы проводим социологический опрос. Скажите, что вы думаете о недавно принятом законе о запрете мата? - В рот имел я ваш запрет и со всеми его авторами вступал в половые отношения с извращениями. - Но это не наш запрет, его приняла ГосДума. - В рот имел я эту проститутку - жертву грубого полового акта и всех ее депутатов вертел на своем детородном органе. - Мы можем опубликовать ваше мнение? - Конечно, я ведь не употребил ни одного матерного слова. *** Госдума заставила наконец-то молчать россиян: сначала все иностранные слова запретила, потом оставшиеся русские. *** Заболел... Сварил картошечки, залез под одеяло и дышу над ней... захватил вилку, грибочки, водочку... чтоб уж точно помогло! *** На вопрос журналиста: "А вы смогли бы убить человека?" пятеро прохожих ответили отрицательно, трое пожали плечами, двое сказали: "Давай адрес." *** Принимать алкоголь гораздо безопаснее для организма, чем принимать всё близко к сердцу. *** - Цель вашего визита в Голландию? - Приуныла я чего-то... *** Главная беда бразильцев в том, что они даже не могут сказать: «Зато Крым наш». *** Хозяйке на заметку: Если вы не знаете, как поступить в ситуации, представьте на своем месте мужа. Вы сразу сможете объяснить ему, как и что он должен делать. *** Жду, когда Роскомнадзор по запросу депутатов включит сторублёвые купюры в список запрещённых материалов. *** На границе с Украиной российские пограничники останавливают рефрижератор. – Что везете? – Ничего. – А зачем едете? – За идиотами. *** Нефть 110$ - Мы заставим бандеровцев ответить за свои злодеяния! Янукович - легитимный президент Украины! Крым имеет право на самоопределение! Нефть 100$ - ...хотя, безусловно, такие щекотливые вопросы лучше обсуждать за столом переговоров. Нефть 90$ - Теперь уже очевидно, что Янукович - преступник. Мы стали жертвой собственной доверчивости. Нефть 80$ - Территориальная целостность братской страны и соблюдение положений Будапештского меморандума всегда были для нас первичны. Нефть 70$ - Добро пожаловать, Арсений Петрович! Чаю? Зачем дозиметр ? Нефть 60$ - Передислокация флота в Новороссийск осуществляется в плановом режиме. Нефть 50$ - Мы уважаем выбор народа Кубани. Просим наших турецких партнеров пропустить флот через Босфор. Нефть 40$ - Аллаhу акбар, дорогие соотечественники! После вынужденного ухода Владимира Владимировича... Нефть 30$ - Dear Russian citizens... Нефть 20$ - Хлопці, а де тут в них зарядка для мобільного? *** У производителей тампонов "Где" нет проблем со слоганом. *** Борис Гребенщиков полоскал горло и случайно записал новый альбом. *** В Австpалии скpестили кенгуpу и ленивца. Бедный звеpек уснул в пpыжке и pазбился. *** — Чем занимаешься? — Футбол смотрю. — Какой результат? — Шесть бутылок пива. *** - Пап, купи мне iPhone 5s. - А волшебное слово? - Марианна. - Что, прости? - Твоя любовница. - Черный или белый? А чехольчик нужен? *** За всю историю человечества были придуманы лишь две мотивационные системы: морковка спереди и морковка сзади. *** – У вас что-нибудь от головы есть? – Вот, возьмите ухо. *** Когда тебе говорят: «Ты самый лучший!», ты понимаешь – где-то было проведено соревнование. *** А вы знаете, что оригами очень успокаивает нервы? Особенно, , когда не получается! *** Есть четыре типа лжи: ложь, наглая ложь, статистика и российские СМИ. *** Когда Дмитрию Анатольевичу грустно, он думает о том, что Солнце тоже карлик. *** Вместо изъятой накопительной части пенсии гражданам будут начислены специальные баллы — накопительные электронные баллы (наэбаллы). *** После того, что сделала сборная Германии со сборной Бразилии, она просто обязана на ней жениться. *** Если бы сейчас был жив великий Миха Ломоносов, он бы порадовался, ведь его дело живет! Люди продолжают валить из Архангельска. *** Лучше стыдно, чем никогда. *** Женщина в одной комнате, её муж в другой, оба за ноутбуками. Она получает сообщение от мужа" - О, Луноподобная захватчица души моей! Рыбка моя золотая! Томный и нежный взгляд твоих карих глаз пронзает острой стрелой мою сущность и бьёт наповал мою мужскую гордость и бросает к твоим прелестным ногам... короче, Любаня - ты кормить меня сегодня собираешся? | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
