|
Календарь
Архив
Популярное
О сайте
Увлекательные фотографии и видео в удобной подаче? Запросто! Теперь мы можем Вас радовать подборками со всех сайтов которые мы посчитали интересными. Видео которое мы отбираем каждый день, убьет много свободного времени и заставит Вас поделится им с Вашими коллегами и друзьями, а в уютное время, Вы покажете это видео своим родественникам. Это все, Невседома. 
| |
- Дмитрий Анатольевич, снимите носок с головы, к вам министр образования! ****** До Штирлица не дошло письмо из Центра. Он перечитал еще раз, но все равно не дошло. ****** - По сути, сваривать можно и без маски. Сначала намечаешь цель, затем закрываешь глаза, включаешь аппарат и варишь. - Похоже, на Автовазе так делают. ****** Помню, когда вышел фильм «Халк», я так и сказал кассирше: «Два билета, нахалка». ****** — Любимая, я у тебя первый парень? — Конечно! — А как же Леха? — Ну что ты? Леха — не парень, Леха — мужик! ****** У фирмы «Муж на час» появились новые филиалы: «Жена на полчаса», «Любовница на ночь», «Друзья на пол-литра» и «Работа на фиг». ****** Дочь: - Зато у моего Васечки руки золотые! Её мама: - Ну да... Из золотой жопы растут!!! ****** - Папа, а правда, что человек создан по образу и подобию Божьему? - Правда... - Значит и я тоже? - Ну да, ты же человек... - А скажи, папа - разве, дерзая менять человека, мы не нарушаем волю Творца? Разве это не богохульство - покушаться на данный нам свыше образ, цельный и абсолютный в своей соразмерности... - Я понимаю, к чему ты клонишь сынок. Скажи сразу, что тебе неохота идти стричься... ****** - Как лучше приготовить перепёлку? - А сколько их у тебя? - Одна. - Отдай коту, он разберётся... ****** Настенька: - Мамочка, а куда вставляются тампоны? Тетя Яна (подавившись пельменями): -Ну... Туда, откуда берутся дети. Настенька: -В аиста, мамочка, да? ****** - Глаза покрасневшие, опухшие, жалобы на резь... - Весенний конъюнктивит? - Безлимитный интернет... ****** Врач пациенту: - У меня для вас 2 новости - хорошая и плохая с какой начать? - Давайте с хорошей. - Ну, этот вирус мы назовем вашим именем: ****** Купил себе мужик попугая, принес его домой, посадил его в клетку, ну и стал любоваться им. Проходит неделя, другая. Попугай стал орать во все горло: хочу бабу! Мужик вспомнил, что у его соседа тоже есть попугай и пошел к нему: - Слушай, сосед, одолжи мне своего попугая, а то мой замучил меня - хочу бабу и все. Сосед, недолго думая, говорит: - Давай мне 300 рублей и бери. Мужик согласился. Пришел домой, посадил попугаиху к своему в клетку и пошел спать. Ночью слышит крики, визги. Мужик проснулся и не поймет, в чем дело. Включил свет, а его попугай одной ногой держит попугаиху за горло, а другой выщипывает все перья и говорит: - За 300 рублей я тебя хочу голую. ****** В гарнизонном кинотеатре идет детективный фильм. Хорошенькая героиня застрелила своего неверного любовника и кричит: - Что же мне теперь делать? Все замерли от ужаса. Но тут из глубины зала раздается командирский голос: - Как что? Почистить оружие и вернуться на исходный рубеж! ****** Идет подготовка к Новому году. Стоит мужик, продает большие хлопушки. Подходит парень и говорит: - Мне две штуки. - Продаю только по одной на руки. - Почему? - Потому что вторую вы уже не услышите. ****** - Девушка, будьте добры тюбик клея “Момент”. - Токсикоман?! - Нет, у меня ботинок порвался. - Так что думаешь?! Клея нанюхаешься, ботинки целее станут?! ****** - Ты зачем в школу ходишь? - Для массовки... ****** - Что общего между молоком и ёжиком? - Они сворачиваются... ****** - А у тебя какое увлечение? - Я пишу. - Стихи? - Нет. Людей. На диктофон. ****** Папа Карло застукал Буратино ночью под одеялом с каталогом IKEA... ****** xxx: Какую мне брать стиральную машинку, с вертикальной загрузкой, или фронтальной? yyy: Конечно с фронтальной yyy: У тебя ванна с туалетом совмещены? xxx: Ну да. yyy: Ну вот. Сядешь и будешь смотреть, как она там крутит, а то уж поди все этикетки перечитал? ****** - Уступите место беременной жешщине! - Что-то по вам не видно. - Так прошло только полтора часа... ****** - А что такое: "обстоятельства непреодолимой силы"? - Пить будешь? - Нет. - Водочка – люкс, закусочка – чудо, и все - бесплатно. - Тогда буду. - Вот они, эти обстоятельства! ****** Секретарша отвечает на телефонный звонок: - Как вас представить? - Ну представьте меня в кожаных трусах и с плеткой ****** xxx: Ну не сердись, милый. Я правда не хотела. yyy: ... xxx: Ну давай ты меня накажешь дома) Я плохая девочка, меня нужно отшлепать) yyy: Да тебя за это вообще отп.здить нужно ****** Жена и муж лежат в постели ночью: - Дорогой, ты спишь? - Нет. - А хочешь? Муж(возбуждаясь): - ХОЧУ! - Ну тогда спи. ****** Из разговора влюбленных: - Одной рукой я держал вашу фотографию, а другой -думал о вас! ****** Первая брачная ночь. Жена не девственница. Желая скрыть тайну от мужа, она решила покричать ночью. Ночью жена кричала и муж. На утро просыпаются - оба радостные. Муж жене: - Ты че кричала то? - Да, девственницей я была, а ты? - Ну, страшно когда яйца проваливаются... ****** ххх: Что у нас на ужин, милая? ууу: ролтон, потому что милая х.ево готовит. ****** - Мам, у нас есть резиновые перчатки? - В нижнем ящике, зачем они тебе? - Да у меня пуговица от джинс оторвалась - ??? - Как ты думаешь, куда она упала? ****** Он: ты где сейчас? Она: в соседней комнате, придурок!! Он: а я тогда где? Она в соседней комнате Он: мы чо в одной комнате чтоль? ****** В ритуальном агентстве киллер заказывает венок на похороны друга. Его спрашивают: - Что написать на ленточке? Киллер: - Напишите "Другу Васе от Миши". Сказал, расчитался, и уже собрался уходить, но вдруг остановился: - Не мужики, тривиально слишком, напишите лучше "Извини братан, ошибочка вышла". ****** Приходят две супружеские пары к сексопатологу и жалуются,что мол прошла страсть, нет остроты ощущений, как-то скучно стало. Думали, решали как быть, ну сексопатолог им посоветовал: "А вы на время поменяйтесь между собой парами." Проходит время, приходит один из мужей снова. Врач спрашивает что из всего этого получилось. -Ох, Вы знаете доктор, все так прекрасно, водопад ощущений, такая новизна чувств. -А как чувствует себя другая пара? -Другая? Ай, да ну этих девчонок... ****** - Расскажите, подсудимый, как вы совершили ограбление? - Какое ограбление, гражданин судья? Они сами попросили. - Как это? - Ну, подходят ко мне вечером два мужика и говорят: - Снимай часы и ботинки. Я и снял. С одного – часы, с другого-ботинки! ****** Магазин бытовой техники. Кассир (приветливо): - У вас есть дисконтная карта? Покупатель (доверительно): - Я начальству покупаю. Без скидки обойдутся! ****** На сельской свадьбе городская дама выбирает для себя изысканный напиток: - … это хенесси? - … это самогонесси! ****** Мужик умирает, ну, и попадает на тот свет. Ну, там его и спрашивают, мол, чего ты хочешь? Мужик: - Я всю жизнь жил неразделенной любовью. Когда я учился в школе, мне нравилась одна девочка, но ей нравился другой парень. Когда я учился в институте, я был влюблен в прекрасную девушку, но она вышла замуж за друга. Когда я работал, я был без ума от одной женщины... но она уехала за границу. В старости хотел сделать предложение одной бабке, но она откинула копыта. Короче, хочу, чтобы меня любили!!! Тут очнулся мужик, смотрит - стоит он голый посреди комнаты, а вокруг - педерасты! ****** Элли - Страшиле: - А как же ты можешь разговаривать, если у тебя нет мозгов? - Те, у кого нет мозгов, очень любят разговаривать. ****** Современной молодежи и представить трудно, что "Свинарка и пастух" - не порнуха. | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
