|
Календарь
Архив
Популярное
О сайте
Увлекательные фотографии и видео в удобной подаче? Запросто! Теперь мы можем Вас радовать подборками со всех сайтов которые мы посчитали интересными. Видео которое мы отбираем каждый день, убьет много свободного времени и заставит Вас поделится им с Вашими коллегами и друзьями, а в уютное время, Вы покажете это видео своим родественникам. Это все, Невседома. 
| |
Сижу расстроенная, подходит дочка, даёт конфетку. Я ей говорю: — У меня, доченька, взрослые проблемы, и этим их не решить. Она уходит, через пять минут возвращается с бутылкой вискаря и спрашивает: — А так? *** Доктор приходит к больному малышу. Видит — его младшая сестренка бегает по полу босиком. — Ну-ка, красавица, надень тапочки, а то заболеешь. После ухода доктора мать замечает, что девочка все еще бегает босиком. — Ты слышала, что доктор сказал? — Да, он сказал, что я красавица. *** Бывает скажешь себе: не пью, не пью, не пью, не пью! А тут бац! И пятница. *** В зазор между двумя эпохами может легко провалиться несколько поколений. *** Делаем копии любых документов. Оригинал не требуется. *** В доказательство своей нормальной ориентации Борис Моисеев решил взять в жёны Верку Сердючку. *** — Ты смотрел фильм «Война миров»? — Смотрел. Странно, в оригинале у Толстого многое по-другому было. *** Как говорит народная мудрость: На каждого президента найдётся своя Моника. *** На рекламе большими буквами «ХИТ ПРОДАЖ», а посмотришь на товар, сразу ясно — «ХР*Н ПРОДАШЬ!» *** Знаешь что, дорогая… Ты уже выбирай: либо твоя голова перестаёт болеть, либо — билет на балет... *** Не можешь принести в дом пользу, так хотя бы выноси мусор. *** Конечно, утро вечера мудренее! Утром ведь никогда не придёт в голову мысль гулять всю ночь напролёт накануне очередного рабочего дня. *** В чём секрет продуктовых наборов для похудания от доктора Малышевой? Ты покупаешь на всю зарплату этот набор и питаешься целый месяц, а вся семья в это время худеет! *** Разговаривают двое «зеленых»: — Наконец-то природа получила передышку. — С чего ты взял? — Выросло целое поколение, на котором природа отдыхает. *** Из письма садоводов на радиостанцию «Наш сад»: «Наш сосед выращивает одуванчики на семена. Своим урожаем он щедро делится со своими соседями, не заботясь о личной выгоде. Передайте для него, пожалуйста, какую-нибудь хорошую песню, но обязательно со словами: „Чтоб ты сдох, гн*да!“. *** Пессимист откладывает на чёрный день, оптимист — на светлое будущее. *** Если вы умная и красивая, у вас хорошая фигура, вы едите всё без каких-либо ограничений и при этом не полнеете, у вас есть любимый человек и у вас хорошие отношения с родителями: значит — вы ведьма! *** — Соня, прекрати заниматься ерундой! Не целуй кота, он таки жопу лижет! — Ой, мама, не делайте мне умное лицо! Папа тоже своему начальнику Арону Моисеевичу жопу лижет, но ты же его целуешь... *** В суде: — Объясните, почему вы разводитесь? — Потому что поженились... *** Летит самолет Аэрофлота. Вдруг в салоне появляется мужик с обрезом в руке и говорит: — Мужики! Я захватил самолет. Можете курить!!! *** На собеседовании: — А куда делась предыдущая сотрудница? — Ушла в декрет. — Опасно у вас тут... *** На пешеходном переходе автомобиль сбил пешехода. Выскакивает водитель, наклоняется к потерпевшему и говорит: — Вам повезло, я врач. Тот поднимает голову и отвечает: — А вам нет, я адвокат! *** Племяш закончил первый класс. Вернулся с последнего звонка, прямо на пороге снял пиджак и кинул его на пол с радостным криком: „Закончил я вашу школу!!!“ Вот тут наступил действительно неловкий момент... *** Подруга рассказала. Сын подруги сидит на руках у мамы, они стоят в очереди в аэропорту. Впереди стоит спиной к ним стройная блондинка с красивыми длинными волосами. Он проводит по ним маленькой пухлой ручкой и говорит мечтательно: — Класииивая! Вдруг блондинка поворачивается и смотрит на него. Он с испугом добавляет: — Ой… посутил-посутил... *** Молодая мамочка с энтузиазмом: — Наш малыш вчера САМ ходить начал!! Опытная мама троих детей, со вздохом: — Ну все, вам пи**ец! *** В следующей жизни…. хочу стать птицей,….. даже список составила, на кого срать буду! *** Смотрите внимательней! Видите? Что-то перед глазами промелькнуло! Это ваши выходные! *** — У соседа жена выйдет утром и стоит, принцесса расфуфыренная, у подъезда, ждёт, пока он в гараж за машиной сбегает! — У меня жена в этом плане хорошая! Вместе со мной утром в гараж за машиной идёт! — Это на что вы, мужики, намекаете, что я хуёвый расфуфуренный принц?! — Ты о чём? — Так моя сама и в гараж сбегает и на работу меня увезет! *** Мужчины непредсказуемы! Перед одними женщинами они готовы всю жизнь снимать шляпу, а перед другими — только трусы!… А мы, бедные, сиди потом и гадай, кому из нас больше повезло… *** Вопрос к одесскому радио: — А шо нужно делать, чтобы на горжетке не лысел мех? Ответ: — Ой, Ви знаете, мы не знаем шо такое горжетка… но, на всякий случай, советуем поменьше кататься на велосипеде. | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
