|
Календарь
Архив
Популярное
О сайте
Увлекательные фотографии и видео в удобной подаче? Запросто! Теперь мы можем Вас радовать подборками со всех сайтов которые мы посчитали интересными. Видео которое мы отбираем каждый день, убьет много свободного времени и заставит Вас поделится им с Вашими коллегами и друзьями, а в уютное время, Вы покажете это видео своим родественникам. Это все, Невседома. 
| |
Про ребёнка: Лёва научился виртуозно пользоваться скайпом, находит приложения в iPhone, открывает, выбирает нужную ему бабушку, нажимает на чат с бабушкой, нажимает кнопку звонка в правом верхнем углу, активирует видеозвонок, звонит, но тут-то и начинаются проблемы — говорить Лёва по-прежнему не умеет... *** В кабинете стоматолога: — Но, доктор, разве гелий устраняет боль? — Нет, конечно, но орать вы будете ржачно! *** Женская логика: — Блииин… Хоть бы его там не было! — Блииин… Его там нет! *** — Дорогой, ты сделаешь для меня всё, что я пожелаю? — Да! — Класс! Найди мне другого мужика. *** Школа — это заведение, где детей учат вперемешку нужному и ненужному, которые всё меньше отличаются одно от другого. *** Вопрос «О чем ты думаешь, дорогой?» на самом деле означает подсознательную инструкцию «Эй, бездельник, пора подумать обо мне». *** Ты молод, креативен, талантлив? Амбициозен, уверен в себе, полон свежих идей? А делать хоть что-нибудь умеешь?! *** — Да, хозяин, всё это сделал я. Только не украл, а тихонько взял. Не нагадил, а слегка пометил. Не поломал, а разобрал. И не орал, а пел!.. *** Делай добро и беги!.. *** В нашей стране лёгкая атлетика, лёгкая музыка, лёгкая промышленность, а также девушки лёгкого поведения нынче переживают нелёгкие времена. *** — А я, между прочим, сколько бы не выпил, не пьянею! — Несчастный! Надо же, как тебя Бог наказал! *** — Это Управляющая Компания? — Да. — А чем вы управляете? — Своей компанией. — А вам управленцы не нужны? — Спасибо, сами управляемся. *** Семья Рабиновичей решила сэкономить на видеооператоре и запомнила свадьбу. *** Ни что так не добавляет адреналина во время полового акта, как ключ, вставляемый в замочную скважину. *** Друг – это тот, который в большой, шумной компании заметил, что ты ушёл. *** SMS от жены, уехавшей на два дня в командировку: «Милый, короче, в саду надо быть в 8:10 — 8:15. Значит, Машу надо будить в 7:15. Надеть колготки, джинсики, футболку из второго ящика, кофточку фиолетовую (из второго ящика снизу). Взять с собой платье розовое, висит в шкафу, носочки белые, сандалики, в садике переодеть. Попробуй сделать ей хвостики: резинки в комоде в коробке из-под обуви. Проверь и приготовь всё сейчас. Если что, звони, спрашивай». Ответ мужа: «Я не поведу её в садик, я лучше день без содержания возьму...». *** Меню в столовой: Оливье с майонезом — 14 руб. Оливье без майонеза — 14 руб. 50 коп. Мы чего-то не знаем об этом майонезе... *** Я никогда не ревновал своих бывших жён, меня мама с детства учила отдавать старые игрушки тем, кому повезло меньше. *** Горький был в нашем городе проездом, а с 1968 года — проспектом. *** — А как тут можно узнать, кто какого пола? — Методом тыка... *** Мужик, посмотрев меню, обращается к официанту: — А вы зачем в ресторане нужны? Официант: — Обслуживаю клиентов, приношу еду… Мужик: — Тогда принесите мне жареного цыпленка из кулинарии на углу, у вас слишком дорого. *** — Ты когда-нибудь пр*ститутку вызывал? — Один раз… — И как? — Ну, посидели, пообщались… Вспомнили, как 2 года назад развелись.. *** Увидев на холодильнике всего два магнитика — из Магадана и Воркуты, воры покормили кота и вымыли посуду. *** Только в американских фильмах 20-летняя блондинка с 4 размером бюста может быть специалистом по атомной энергетике… *** — Папа, а правда что я был в животике у мамы 9 месяцев? — Сначала ты сидел у меня в яйце 34 года. *** Хороших людей надо любить, ценить и беречь! Нас так мало осталось! *** Ночь. Лес. Костёр. Компания. Пиво. Весело. Ещё пиво. Весело. Водка. Ещё веселее. Ещё водка. Очень весело. Пиво. Зря... *** Парадоксы нашей жизни — книги печатают на серой бумаге из вторсырья, зато туалетная бумага высшего качества с гордой надписью — «не содержит макулатуры»! *** У старости тот же аппетит, что у молодости, только зубы не те. *** — Да! Я — замужем! — А кто без недостатков? | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
