|
Календарь
Архив
Популярное
О сайте
Увлекательные фотографии и видео в удобной подаче? Запросто! Теперь мы можем Вас радовать подборками со всех сайтов которые мы посчитали интересными. Видео которое мы отбираем каждый день, убьет много свободного времени и заставит Вас поделится им с Вашими коллегами и друзьями, а в уютное время, Вы покажете это видео своим родественникам. Это все, Невседома. 
| |
Кашу в голове нужно иногда перемешивать, чтобы не пригорала. ты так неаккуратна герда кай мрачен и совсем не рад сложить пытается осколки в айпад © kalmagloster  Чтобы преуспеть в бизнесе, необходимо заставить других видеть вещи так, как видишь их ты. В детском саду Даша была настолько милым ребенком, что двойное убийство так и не раскрыли. Если мужчина с женщиной дружат, значит, у них всё впереди. Или позади… Водитель ВАЗа может бесконечно смотреть на три вещи: как течёт тосол, как не горит фара, и как его обгоняют другие. Мне нравятся девушки двух типов. Одного типа зовут Коля, а другого — Владимир. Жестокость — это черта характера добрых людей. Она появляется, когда об их доброту начинают вытирать ноги. Разговаривают двое приятелей: - Ты когда видишь привлекательную женщину, ты её раздеваешь глазами? - Конечно! Раздеваю, занимаюсь сексом, женюсь, знакомлюсь с родителями, ссорюсь с тёщей... в итоге развожусь. После чего видеть её уже не хочу. После очередной ссоры с женой иногда кажется, что сейчас торжественно выйдет ведущий и скажет: "Поздравляем! Вы становитесь победителем в конкурсе на самое о##енное терпение и выигрываете 10 000 000 рублей!" *** Человеческий мозг - сложнейший орган и никакой компьютер не сравнится с ним! Более того, нередки случаи, когда люди осваивали компьютер и интернет, но не могли освоить мозг... *** Сколько человек в этом зале верят в телекинез? Поднимите мою руку. *** Она: - Приветик, научи, как фотки менять! Надоело закрывать и открывать следующую. Как быстрее это делать? Он: - А что за фотки-то? - Фото с концерта Тимати. - На клавиатуре над стрелками кнопка Delate есть. Её нажимай - сразу будет следующая фотка появляться. - Спасибо!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! *** Чиновники во время отдыха так берегут нашу природу, что мусорят за границей. *** Я ссорюсь только с теми, с кем потом хочу помириться. Остальных я просто посылаю нах! *** Диета - это научно разработанная программа борьбы мозга с желудком, заведомо обречённая на провал. *** - Скажи мне, ты вообще дружишь с мозгами? - В смысле? Это часть меня, с ней не надо дружить, это, блин, так же, как "ты дружишь с пальцем?" или "а ты дружишь с волосами на ноге?", утром просыпаешься и говоришь: "Привет, мозги, как вам спалось? Что кушать будем?" - Всё-всё, успокойся. Не дружишь, и не надо... *** Девчонки! Помните, что ПИНГВИНЫ - это ласточки, которые ели после 18-00! *** - Дяденька! Купите елочку! - Мальчик, я все понимаю, но "новый год" уже прошел! - А мама сказала, что новый год только начался....  Депардье объявлен почётным удмуртом, а по нечётным мордвином. *** - Любимый, изнасилуй меня прямо сейчас, пожалуйста! - А тебе лишь бы ужин не готовить! *** - Ко мне какой-то маньяк в метро приставал. - Не маньяк, а метросексуал! *** Сотрудникам Газпрома разрешают фотографироваться на паспорт с улыбкой. *** - В голове моей опилки - да, да, да! - Конечно! Я тебе всегда говорю: пришел с лесопилки - помой голову! *** Начинаешь стареть, это когда при выборе зимней одежды между модной и теплой выбираешь последнюю. *** - Привет, что делаешь? - Я люблю, я скучаю, мне тебя не хватает. Ты снишься мне каждую ночь, я не могу без тебя. А ты чем занят, любимый? - Сосиску ем... *** То, что лучшая подруга увела у вас мужа - ещё как-то можно пережить. А вот как пережить, что бывший начал прилично зарабатывать? *** Член "Единой России" сантехник Иванов решил проблему протекающего бачка по-путински: перекрыл воду. Суровая правда жизни российского призывника заключается в том, что на любом вещевом складе имеется только два размера обмундирования и обуви: мал и велик. *** - дайте пива - а у вас документы есть? - пузо, лысина и борода - вот мои документы Муж звонит жене с рабочего на домашний: Когда я шел на обед через парк, то заметил старушку, сидящую на скамейке и горько-горько рыдающую. Я спросил её: Метро. Час пик. Переполненный поезд останавливается в тоннеле. Проходит Из деловой переписки. А знаете ли вы, что в предложении "В этом предложении тридцать две буквы" тридцать две буквы? Мой день начинается с того, что я хочу спать, и заканчивается тем же. Вечером звонок в дверь. Пятнадцатый год совместной жизни. Мужик приходит с фингалом на работу. - Дорогая, ты слышала такое выражение "деньги не пахут"? - Ты меня любишь? Говорят, что по тому, как хромает медведь весной, можно определить, какую лапу он сосал в спячке. - Как ты думаешь, китайцы миролюбивая нация? Всем офисом дружно наряжали ёлочку. В ход шло всё, что попадалось под руку: офисные скрепки, визитки, фломастеры, степлеры. И я вдруг подумал, что где-то не так уж далеко от нас, в каком-нибудь секс-шопе сотрудники тоже наряжают свою ёлку... Воскресное утро в семье: Зашёл в метро, стоит девушка беременная, месяцев 8-9. Милостыню просит! Жалко её стало, уже года два стоит, никак родить не может... О двух вещах женщина жалеет всю жизнь: "Зачем я вышла за него замуж?" и "Почему я не вышла за него замуж?". Судя по тому, как кот встречает нас с женой с работы - она уссаться какая смешная, а я усраться какой страшный... Если то, что от вас еще ни одна девка не залетала, в 25 лет - повод для радости, то в 35 - уже для трагедии... Мужчина без женщины, как собака без блох...... Жить можно, но скучно!!! Из за того что я обычно первый в записных книжках телефонов - мне часто звонят жопы людей и молчат, шурша одеждой. Врач осматривает пациента и качает головой: Армия. Офицер обращается к новобранцу из строя: - В Коста-Рике намазывают руки соком каучукового дерева, потом машут ими. Сок застывает и перчатки готовы. Посреди Атлантического океана тонет лайнер. Капитан в панике, и тут ему сообщают, что среди пассажиров есть раввин, который может совершать чудеса. Владелец ресторана официанту: На светофоре в огромный джип с тонированными стеклами врезается запорожец. Из запорожца выскакивает перепуганный мужичок, подбегает к водительскому окошку джипа и готовиться извиняться. Минуты три проходит - тишина. Ну мужичок подходит вплотную и стучится в окошко тихонько, потом сильнее, еще сильнее. Вдруг приоткрывается маленькая щелочка, и оттуда раздается тихий голос: Мужик во сне: Друзья! Прошу вас! Не присылайте мне богинь богатства, писем счастья и т. д. Лучше сразу шлите мне деньги, тогда я буду и богатым и счастливым! Живу в общежитии. Туалеты, естественно, общие. Психолог и пациент: Мама: Алё, турагентство? Я хотел бы заказать тур! Хотите почувствовать себя султаном в гареме? - Давай кидать стулья из окна, это весело. Дальнобойщик прозевал поворот и, снеся стену, влетает в старенький дом. В доме на печке бабушка, охр*невшая, щелкает семечки. Водила, не растерявшись, спрашивает: | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
