|
Календарь
Архив
Популярное
О сайте
Увлекательные фотографии и видео в удобной подаче? Запросто! Теперь мы можем Вас радовать подборками со всех сайтов которые мы посчитали интересными. Видео которое мы отбираем каждый день, убьет много свободного времени и заставит Вас поделится им с Вашими коллегами и друзьями, а в уютное время, Вы покажете это видео своим родественникам. Это все, Невседома. 
| |
*** Чтобы не толстеть, стриптизёрши не едят после шеста. *** Самая сильная борьба во мне - это борьба моего чувства юмора с моим воспитанием. *** Дорогой дедушка Мороз. Пишет тебе мальчик Витя. Очень прошу, дочитай это письмо до конца. Это не спам, это реальная возможность заработать деньги *** Николай — очень скрытный мужчина. О том, что у него случился оргазм, девушки узнают только по двум полоскам на тесте… *** Иди к своей цели! Во что бы то ни стало! Всё у тебя получится! Задумал купить пирожок с капустой — покупай, не слушай никого! *** Дорогой Барак Обама! Прошу вас внести мою тещу Екатерину Николаевну в «список Магнитского», ибо мои права человека ущемляются ею без всякой жалости. *** В Армении министр транспорта по ночам таксует. Не ради денег — так, для души. *** «На понтах молодежи мы зарабатываем миллиарды » © Apple *** Рабочий день сейчас начинается раньше, чем закончилась ночь. Чую, что тут какой-то подвох. - Нет ничего лучше, чем отмечать новый год с теми, кого любишь. Поэтому мы с оливье решили пригласить к себе холодец. - А вы знаете, что в Америке крыс научили пользоваться айпадом? - Это что, у нас они давно используют "1С:Предприятие" *** Я красивая, интересная, умная, смешливая, интеллигентная, добрая, заботливая, но... не сегодня. *** Расследуя причастность депутата к серии рейдерских захватов, подполковник... майор, капитан, лейтенант, старшина, сержант, рядовой полиции Сидоров так ничего и не узнал. *** Один волшебник сказал мне по секрету, что можно превратить четверг в пятницу, просто купив в супермаркете бутылку водки... *** - Папа, а ты ещё вырастешь? - Нет, сынок. - А зачем ты тогда кушаешь? *** Дирижёр на репетиции симфонического оркестра: - У вас, милочка, такое выражение лица, как будто, кроме виолончели, вы ничего между ног никогда в жизни не держали! *** Государственная Дума РФ: - Эй ты, Америка! Если решишь не пускать к себе наших жуликов и воров, то мы незамедлительно начнём уничтожать будущее несчастных и бездомных сирот! Конгресс США: - Вы что там, совсем еб*нулись? Госдума РФ: - Ах та-ак?! Тогда мы ещё и пенсионерам пенсии понизим, и налоги всем-всем-всем повысим, и цены на всё законодательно увеличим! Будете знать, империалисты проклятые, как честь жулья и ворья порочить! Конгресс США: - Нам-то что? Госдума РФ: - Ах та-ак?!.. *** - Люся, как ты относишься к структурированному углероду? - Да ты зае*ал уже свои интеллектом давить! Иди в жопу вместе со своим углеродом! - O'key, понял! Бриллиантовое кольцо, значит, в жопу... *** - На какую заработную плату вы рассчитываете? - На "вау, это всё мне?". *** - Почему ты явился в полупьяном виде?! - грозно спрашивает жена. - Это не моя вина, - оправдывается муж, - просто денег не хватило... *** Дмитрий - очень скрытный мужчина. О том, что у него случился оргазм, девушки узнают только по двум полоскам на тесте... *** Перспективы для врагов России по-прежнему не радужные. Если в прошлом веке захватчик в распутицу рисковал завязнуть на наших грунтовых дорогах, то теперь он рискует застрять в пробке на подступах к МКАД. *** Мужчина всегда считает, что он уже достаточно знаком с дамой для секса, но недостаточно для женитьбы. *** Во что бы то ни стало иди к своей цели! Всё у тебя получится! Задумал купить пирожок с капустой - покупай, не слушай никого! *** Не бывает много денег, бывают маленькие кошельки. Не бывает грязных денег. Бывают неотмытые. Не бывает некрасивых мужчин. Бывает мало денег. *** Опровержение в газете: В место слов "половина членов правительства - воруют" надо читать "половина членов правительства - не воруют". *** У меня разговор с родными вышел по поводу похода в лес с ночевкой в -20С: - Да все нормально будет, мы подготовимся, тепло оденемся. Кроме того, с нами пойдет специалист по выживанию. - Ну, хорошо хоть один вернется... *** Это только во времена Гомера и Еврипида муха, сидящая на спине вола, говорила: - Мы пахали. С тех пор прогресс далеко ушел. Нынешние мухи говорят: - Я пахала! А этот вол, скотина, у меня в ногах только путался и мешал. Ужина сегодня ему не давать! *** "Мы зарабатываем миллиарды на понтах молодежи" © Apple *** - Как называется самка свиньи, у которой репродуктивный орган находится на спине? - Копилка. *** Когда на вопрос "Где это можно купить?" тебе отвечают "Да где угодно!", то, значит, хрен где купишь. *** Рабочий день начинается раньше, чем закончилась ночь. Нутром чую, что тут подвох. *** Америка бомбит разные страны только ради добра! А потом подгоняет танкеры, и вывозит это добро к себе! *** - У меня книга есть. Давайте я вам погадаю. - Страница 35. Четвёртый абзац. - Статья 386. Грабёж. - Ты ничего не хочешь мне сказать? - Я тебя та-ак люблю! Уверен, мы будем жить вместе долго и счастливо. - И больше ничего? - Любимая, поставь, пожалуйста, пистолет на предохранитель. *** - И вообще мужчина должен знать только пять слов: люблю, куплю, поедем, ладно, прости. - Ага, а женщина только три: я готова, я иду готовить. *** Разве может надоесть мысль о том, что надо есть?! *** - Вовочка, как будет по-французски "читать"? - Так же, как и по-русски: взять книгу, открыть, смотреть на буквы. *** - Тебе нравится? - Нет. - Точно не нравится? - Нет, конечно! Что ты, Люся!? - И сиськи не нравятся? - Нет, слишком большие какие-то... - А попа? - Слишком жирная... В жизни инженер Сидоров так не врал, как при просмотре порнофильма совместно со своей женой. *** Если вы не любите Новый год, то с вероятностью 83% вы - мандарин. *** Собрание сочинений Дарьи Донцовой выйдет в подарочном самосвале. *** Успешный дятел долбился всего сам. *** Мужчина как качели: иногда от него кружится голова, а иногда просто тошнит. *** Зимой, как на карнавале, все загадочные. Под перчатками не видно, кто замужем, кто женат... *** После того, как продавщица Лена стала проституткой, она все равно, по привычке не додавала клиентам. *** Министр транспорта Армении по ночам таксует. Не ради денег - так, для души. *** В юности Абрамович часто менял внешность: то усы отрастит, то наголо побреется. И все знакомые, встречая его на улице, восклицали: "О, Рома, тебя не узнать!" И смотри ты, сработало! *** Карлсон уже два часа летал по комнате и кричал: - Малыш, уведи немедленно собаку или открой окно! - Нет, Карлсон, полетай ещё, очень уж жарко сегодня *** Хотите начать новую жизнь? Занимайтесь сексом без презерватива! *** Странно, все евреи из нашего дома давно в Израиле, а перебои с водой продолжаются... *** - Мам, какое у меня было первое слово, когда я родился? - Когда будет 18+, узнаешь. *** Дорогой Барак Обама! Слезно прошу вас внести мою тещу Маргариту Захаровну в «список Магнитского», ибо мои права человека ущемляются ею без всякой жалости. *** Старики, как дети мечтают о машине времени, только дети хотят попасть на 20 лет вперед, а старики - на 50 лет назад. *** - Когда лучше всего проверять декларации о доходах и расходах наших чиновников? - Во время обыска. *** Нас в детстве не могли загнать домой, чтобы мы хотя бы поели. Теперь детей не могут выгнать из дому, чтобы они хотя бы подышали. *** Следственный комитет России запускает интернет-проект "РосНавальный": теперь любой житель страны может проверить причастность Навального к тому или иному преступлению. *** Хочу повесить дома карту мира и втыкать булавки с флажками в те места, где я побывал. Только сначала мне придётся съездить в два места по краям карты, чтобы она не отваливалась. - Люся, какой у тебя рост? - Метр пятьдесят. - Я буду называть тебя полторашкой. *** Когда таксист Василий слышит слова "вокзал" и "аэропорт", он получает удовольствие. *** Годы уходят, как гости: самые важные - раньше всех. *** На новогодний корпоратив селёдку под шубой решили поручить готовить дизайнеру Сидорову - он лучше всех работает со слоями. *** Британские учёные обнаружили в космосе фиолетово-жёлто-зелёную дыру. Она так же опасна и загадочна, как и чёрная, но рассматривать её гораздо веселее. *** Вчера был в зоопарке, а сегодня смотрел "Дом-2". Дарвин был неправ. *** - Медицинскую комиссию проходил вчера, с бюрократами пообщался. - Почему с бюрократами, там же врачи?! - Так придираются не к здоровью, а к бумажкам! *** Приём на работу преподавателя в художественную школу. Директор: - Евгений, а вы всегда выполняете работу на совесть? - Безусловно! Ещё ни один продавец не отличил нарисованные мной купюры от настоящих! *** - Вы верите в Потусторонний мир? - Да! - А где он находится? - Ну...В России он в Государственной Думе, в Украине - в Верховной Раде. *** Вечером 31-го декабря мужик в семейном кругу толкает тост: - Я хочу, чтобы все плохое, что было у меня в этом году - ушло... Поэтому жена, езжай к маме !!! *** Мужик едет по трассе. Вдруг его останавливает гаишник. - Вы превысили скорость. Ваши документы. Мужик дает ему документы. Мент выписывает водителю штраф. И тот едет дальше. Поздно вечером мужик едет обратно по этой же трассе. Смотрит - на обочине стоит тот же гаишник, который его снова останавливает. Возмущенный водитель: - Шеф, что такое? Я ехал не превышая скорости! Гаишник: - Да знаю я. Слушай, тут такое дело... У нас в машине бензин закончился. Сам понимаешь, сидим, греемся. Палим его потихоньку. Вот и не рассчитали. Так что, выручай мужик! Мужик: - Ну ладно, продать могу. Гаишник: - По чем? Мужик: - Командир, ты не поверишь, как он сегодня подорожал !!! *** На конкурсе женского пессимизма 3-е место заняла фраза: - Меня зовут Лена. Мне 40 лет. Меня бросил муж. У меня больше не будет мужчины. 2-е место заняла фраза: - Меня зовут Марина. Мне 30 лет. Меня выгнали с работы. Я больше не смогу устроится. 1-е место у фразы: - Меня зовут Аня. Мне 16 лет. Конец Света не наступил. Как жить дальше? *** Сделать свою открытку к наступающему году черной змеи проще всего - сфоткал подругу - и готово! Если вы нашли женщину своей мечты, с остальными мечтами можете распрощаться. Люди делятся на три типа: 1. Развязывают пакет. 2. Начинают развязывать, потом рвут. 3. Сразу рвут пакет. Лучше я полежу на диване, чем я не полежу на диване. Если жена молчит, то лучше её не перебивать. Фразы «Все в жизни надо попробовать» и «Один раз не пидорас» придумал один и тот же человек. Доказано, что дети со смешными фамилиями вырастают сильными. Нет в доме более полезного устройства, чем провинившийся муж. 1 января человек на 80% состоит из алкоголя и на 20% из оливье. Если тебе безумно одиноко этой холодной зимой, не печалься! Зима скоро кончится и тебе будет одиноко весной. | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
