|
Календарь
Архив
Популярное
О сайте
Увлекательные фотографии и видео в удобной подаче? Запросто! Теперь мы можем Вас радовать подборками со всех сайтов которые мы посчитали интересными. Видео которое мы отбираем каждый день, убьет много свободного времени и заставит Вас поделится им с Вашими коллегами и друзьями, а в уютное время, Вы покажете это видео своим родественникам. Это все, Невседома. 
| |
- Слушай, умоляю, преврати меня в жучка, паучка, в кого угодно, только верни меня - водку допить надо, там же еще полстакана осталось! Бог согласился, превратил его в паука, и алкаш оказался на потолке, прямо над стаканом. - Так ведь я же не достану! - А ты тужься, из тебя паутина полезет, ты к стакану и спустишься! Тужится он, тужится, уже почти над стаканом, и вдруг - стоп! Дальше чета! - Ну что же делать, я тужусь, а чета дальше не спуститься! - А ты сильнее тужься! Тужится он сильнее, тужится, вдруг его кто-то по плечу стучит: - Вась, проснись, ты обосрался! В воскресение состоится лекция на тему «СПИД — чума XX века». Билеты у распространителей. В графе «Семейное положение» он писал «безвыходное». В детском саду прошла амнистия. Освободилось 147 углов. В детстве Маугли очень любил обезьян. Но когда он вырос, ему стало стыдно. В детстве мне мама заплела в косу цветочек. Было очень красиво, но больно бил по спине глиняный горшочек... В детстве я мечтал стать дворником, но потом понял, что буду очень глупо смотреться на лобовом стекле автомобиля.  После тяжелой операции мадам Рабинович лежала в коме. Как врачи ни старались — ничего не помогало. Когда Рабинович пришел к ней в больницу, доктор сказал: — Ее состояние вызывает у нас большую тревогу. Боюсь, что нам не удастся вывести ее из этого состояния. Рабинович посмотрел на жену и дрожащим голосом промолвил: — Но доктор, как же так?! Она же еще такая молодая, ей всего 56 лет! — Тридцать девять, - слабым шепотом произнесла г-жа Рабинович... ** Это было в 1914 году, перед Первой мировой войной. Правительство Австро-Венгрии решило взять у барона Ротшильда заем. Ротшильд поднимается по лестнице замка Шенбрунн, где должен быть подписан договор. На лестнице к нему подходит министр внутренних дел и доверительно говорит: – Господин барон, предупредите вашего сына Морица. Он связан с социалистическими кружками. Мы вынуждены будем принять меры. Наверху барон Ротшильд сидит перед договором с золотым пером в руке, но не подписывает. – Господин барон не подпишет? – Не подпишу. Как я могу доверять монархии, которая боится моего Морица?! ** Совpеменная философская постановка пpоблемы кypицы и яйца сводится к вопpосy: pазмножаются ли кypицы пyтем откладывания яиц, либо же яйца pазмножаются пyтем вылyпа кypиц. ** ...Где-то в глубинах вселенной, среди бушующих потоков тьмы и хаоса, в самом центре цитадели титанов самозабвенно трахались два хомячка... Мужик в маршрутке громко портит воздух и говорит рядом стоящему мальчику: Такой маленький, а пукаешь как слон. Рядом стоящая женщина говорит: Мужчина, но, ведь это вы сделали! Мужик: Ты смотри какая, я её отмазываю, а она ещё стрелки переводит!!! --------------- В маршрутке молодая мама пытается покормить ребёнка грудью: - Кушай, а то дяде отдам. Ребёнок немного пососал и выплюнул, мама опять: Кушай, а то дяде отдам. Рядом мужик: Вы уж определитесь третью остановку из-за вас проезжаю! -------------- Вчера ехала в автобусе с метлой после субботника... парень долго смотрел на меня, а потом с улыбкой спросил — ЧТО? НЕ ЗАВОДИТСЯ? --------------- Случайно оговорилась и попросила в магазине средство для мытья ПАСКУДЫ. На что продавец спросил: "Мужской шампунь что ли?" -------------- Пришел гинеколог устраиваться на работу в автосервис. Мастер ему говорит: - Сдашь вступительный экзамен - возьмёи. Максимальная оценка - 100 балов. Сколько наберешь - так и платить будем. Задача - разобрать и собрать двигатель. Гинеколог разбирает и собирает движок. Мастер ошалело смотрит и говорит: - 150 баллов и дожность зам. директора сервиса! Гинеколог: - Как так, ведь максимальная оценка 100 баллов?! Мастер: - . . ну я всё видел. . но такое! ! 50 тебе за разборку, 50 за сборку . . и еще 50 за то, что все сделал через выхлопную трубу.. -------------- Очень пристойного вида мужчина стал появляться в местной аптеке каждую неделю и покупать по 20 упаковок презервативов. Неделю за неделей он приходил и делал тот же самый заказ. Однажды аптекарь не выдержал и спрашивает: - О, у вас должно быть здоровье как у быка! Ума не приложу, как можно за неделю израсходовать 20 пачек гандонов?!! - Вы неправильно понимаете. Я вообще считаю секс мерзким, отталкивающим занятием. - Но зачем же тогда вы берете столько презервативов??? - Я скармливаю их своему пуделю, и теперь он какает прямо в целлофановые мешочки. ------------ В самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго. Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор. Адвокат блондинке: - Давайте я Вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ - Вы мне 5 долларов. Потом Вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ - я Вам 500 долларов. Блондинка соглашается. Адвокат: - Каково расстояние от Луны до Земли? Блондинка молча отдает ему 5 долларов. Блондинка: - Кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех? Проходит пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл Интернет, ответа найти не может. Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и спрашивает: - Кто это??? Блондинка молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к иллюминатору. ----------- Вовочка приходит в школу с тремя шишками на лбу. Учительница спрашивает: - Вовочка, что с тобой случилось? Он рассказывает: - Вчера мы легли спать. Папа спрашивает: - Вовка, ты спишь? Я говорю: - Нет. Получил щелчок по лбу. Через полчаса папа спрашивает: - Вовка, ты спишь? Я говорю: - Сплю. Ба-бах по лбу! Еще через полчаса папа спрашивает: - Вовка, ты спишь? Я молчу. Папа говорит маме: - Поехали! А я спрашиваю: - Куда? ------------ В сельской хате дед чинит сапоги, набрав полный рот гвоздей, бабка солит капусту, а внучка сидит у окна и читает неизвестно откуда взявшийся "Плейбой". Заинтересованно спрашивает: - А кто такой гомосексуалист? Бабка охотно отрывается от работы: - Это, внучка, у##д! А дед выплевывает гвозди и с гневом поправляет: - Не только у рот, но и в зад! ------------ Тебя уволили с работы? Возьми напрокат крутой "мерс", встреть бывшего шефа, поблагодари! ----------- - Групповуха с двумя П? - Согласна! - Дура! Как пишется?! ------- Знойная заграница, ночной клуб, чувак по пьяни снимает даму. Душа и тело требуют продолжения банкета. В общем приволок ее домой, а дама ему говорит, что любит только в задницу. В общем в процессе он вдруг увидел, что у дамы между ног болтается член. Говорит что протрезвел мгновенно, первая мысль была: "Я ее убил! Проткнул насквозь! " -------- Полковник Щербаков, сдавший наших разведчиков, покончил с собой, спрыгнул с моста в Нью-Йорке. К ноге перед прыжком он приковал цепочкой грузик, желтую Ладу Калину. --------- Врач: - Прочтите нижнюю строчку... Мужик: - Не могу! . Врач: - Э, батенька, да у вас близорукость... Мужик: - Зашибись! Всю жизнь был неграмотный, а теперь еще и близорукость. --------- Встречаются два грузина. Первый: - Э, Гиви, ти мужчина или малчик? - Как это? - Ну, если с женщынами спишь, значит мужчина! - Слушай Гиви, разве с ними заснёшь? Пиши мальчик!!! ---------- Встречаются два кума: - Эти американцы извращенцы, занимаются сексом при включеном свете. - Почему извращенцы? Мы с женой пробовали, класно получается, попробуй сам - понравится. Через две недели. - Ну что, пробовал? - Да, просто супер. И жене нравится. А детям то какая потеха. ---------- - Мама, купи собачку! - Нет! - Ну пожалуйста, купи! - Я же сказала, нет! Продай кому-нибудь другому! ---------- Строгий отец дочери: - Маша, вчера я видел, как ты занималась любовью в машине с молодым человеком. Кто он такой? - А какого цвета был автомобиль? ---------- Вчера Катя заснула между Олегом и Олегом, однако желание сбылось только у ребят... --------- - Скажите, что заставляет вас напиваться каждый день? - Ничего не заставляет, я доброволец... -------- Пятый день не могу выйти из запоя. Ну, когда же кончится эта проклятая зарплата! ------- Машины АвтоВАЗа скоро будут выпускать в новом цвете "Синий Виталик". ------- - Алло, па-ап! - Что случилось? - Я нечаянно попал камнем в "Майбах". - Ты кто такой?! Не звони сюда больше, слышишь! ------- Судя по состоянию дорог, ямы на дорогах России признаны национальным состоянием и дорожники следят за тем, чтоб они не исчезли. ------- После успешной продажи Лады Калина, АвтоВАЗ намерен и дальше расширять свой модельный ряд. Лада Малина - для криминала, Лада Пэрсик - для южных регионов, Лада Перец - для президента. ------- Как получить новый аккумулятор для вашей любимой машины? 1. Стащить у соседа его старый аккумулятор. 2. Подождать пару дней, пока сосед купит новый. 3. Вернуть на место старый, забрать новый. ------- - Привет сестренка! Куда на работу устроилась? - В мэрию! - Ну вы даёте! Мать в налоговой, отец в ДПС - нас и так весь дом ненавидит! Мы слушаем тебя, умник. Ну и дабы не оффтоп: Ехал я вчера домой на машине. По пути купил две бутылочки лимонада "Буратино" в стекле. Вышел из магазина, залез в машину, пью холодненький напиток, от скуки сдираю этикетку с бутылок. Потихоньку начинаю трогаться, но не успеваю проехать и 30 метров, как меня тормозят два ДПС-ника... Видели бы вы, как горели их глаза, когда они увидели стеклянную бутылку с "пивом" у меня в руке. Останавливают меня, бегом несутся ко мне, на лицах явная радость. Говорят мол, распитие алкоголя за рулем карается огромным штрафом, то да се... Я им отвечаю, что это не пиво вовсе, а лимонад. Один из ДПСников берет открытую бутылку и отпивает, пока он пробует напиток на вкус, бутылку отбирает второй ДПСник и тоже делает глоток… Чёрт меня дёрнул пошутить:"Мне пиво нельзя - у меня туберкулёз"... Впервые в жизни меня хотели избить ДПС-ники... раз уж речь о поручике... Гусары собрались и решили поговорить об искусстве. Дубровский: - Господа, давайте о стекле. Вот был я в Италии, там такие витражи, просто неповторимо. Оболенский подхватил: - Да, господа, вот у меня дома ваза венецианского стекла, такая изумительная работа. Входит поручик: - О чем это вы, ребята? - Да об искусстве, о стекле. - Ах, да, о стекле, вот я тоже, вчера так над**чил, в трехлитровую банку не влезло! Групповуха. Десятки копошащихся тел. Из этой кучи выползает поручик Ржевский и говорит: - Господа, давайте же наконец определимся, а то я уже у двоих отс**ал. Бал, графы, бароны, дамы, словом весь высший свет, неторопливые разговоры, ожидают приезда поручика Ржевского. Один граф обращается к собеседникам: - Господа, я застрелюсь, если Ржевский, когда придет, не скажет какую-нибудь пошлость. Через некоторое время в бальный зал влетает Ржевский и орет: - Господа, вы умеете играть на рояле? Граф честно стреляется. Ржевский: - А как я на нем е...лся!!! Пару историй из серии "нарочно не придумаешь". Февраль 2009-го, еду Москва-Ростов. Когда выезжал из Москвы там было холодно, посему нахлобучил старую дубленку. Уже в Ельце заметно потеплело, останавливаться было влом, пожтому я ее (дубленку) прямо на ходу определил на соседнее сиденье. Определил и забыл. На въезде в Воронежскую область дико захотелось отлить. Сбросил скорость, тошню неспеша за колонной дальнобоев, жду остановки (там на автобусных остановках есть сортиры, кто не в курсе). НО не судьба: тормозит гаец. Все как обычно: подходит, представляется, берет документы и выдает: - Нарушаем, товарищь водитель! - Акстись, старлей! Даже не 60 ехал! - А почему пассажир не пристегнут? Тут я поворачиваю голову направо и у меня случается натуральная истерика! Я начинаю тупо, безудежрно ржать. При этом хочу сказать "это куртка", но из-за смеха не получается. Гаец втыкал около минуты, явно нихера не понимая. Потом нагнулся, заглянул в салон, поменялся в лице раза 3, отдал документы и пожелал "счастливого пути"... До сортира я не дотерпел, выскочил за следущим поворотом. *** Лето 2009. Ехать Москва-Ростов. Чтобы не по жаре, выезжаю рано утром (5-30). Подобрал около заправки в МО автостопера, едем вдвоем. Парень позитивный оказался, мили на кардан наматывались незаметно. Уже часов в 10 в райне Богучара (Воронежская область) голосует посреди степей девица. Вида вроде приличного, на б##дь не тянет. Ну что, место есть, шутки закончились, усталость начинает сказываться в общем или спать или освежить компанию. Останавливаюсь около девицы. Дальше происходит коротенький диалог. Она: - Мальчики, отдохнуть не желаете Я: - Желаем, садись за руль! ...Чота ржали оба до Ростова. Муж с командировки возвращаеться домой. Секса хочеться, аж зубы сводит! Жену хватает, и на диван... Он ей туда всунул, а у жены пальцы на ногах согнулись. Высунул – разогнулись. И такая фигня на протяжении 5-и минут... Сунул – согнулись, высунул – разогнулись... Муж спрашивает: - Да что у тебя за фигня с пальцами?! Жена: - Придурок, дай хоть колготки снять!!! - Вы выходите на следующей остановке ? - Нет. - Зря. Охуенная остановка ! Мент останавливает студента, проверяет документы: - Тааак, не работаем значит… - Не работаем - Тааак, денежки государственные прожираем значит… - Прожираем. - Тааак, студенты мы значит… - Нет, и звините, студент только я. Мальчик спрашивает у родителей, что такое минет. Родители переглянулись - ладно, пусть лучше от нас узнает, чем где нить на улице. Мама: нуу… это когда в рот берут.. И сразу подача в челюсть Папа: Дура!!! Не берут а дают! У нас сын!!! Нарк пришел к другу. Заходит в подъезд, а этаж забыл. Ну он встал, забил косячок. Вспомнил! Третий! Поднимается на третий этаж, звонит в дверь. Открывает тетка. - А Вася здесь живет? - Нет, Вася здесь не живет. Ну ладно. Нарк еще косячок. Вспомнил! Пятый! Поднимается на третий, звонит. - Вася здесь живет? - Нет, Вася здесь не живет. Забил еще косячок. Ну точно! Седьмой этаж! Поднимается опять на третий, звонит. - Вася здесь живет? - Нет, Вася здесь не живет. - Ну конечно!! Только ты, сука, везде живешь!!! Респектабельная Дама заходит в Салон «Мерседеса». Ходит по салону, наконец, примечает классную машинку и подходит поближе, чтоб её осмотреть. В тот момент, как она приоткрыла дверь и нагнулась, чтобы пощупать кожаную обивку кресел, она случайно пукнула, причем так громко, что ей стало очень неловко. Она оглянулась по сторонам, чтобы проверить – не заметил ли кто-нибудь, и вдруг позади себя увидела продавца. Дама сделала вид, что ничего не случилось, и спрашивает: - Скажите-ка, любезный, а сколько стоит это машина? - Извините, мадам, но я не могу вам сказать. - Почему? - Потому что, если вы пернули, просто потрогав кресла, то когда я вам скажу цену, Вы реально обосретесь!!! Собирает Путин ближних своих. Ну, стоят они перед троном, рогами качают, хвостами бьют. Слизь с чешуи капает. - Зачем, государь, звал? - Умираю я, парни. Надо как-то вот захоронить меня достойно. Чтобы помнили. - Да мы уж все придумали. Вон, Мавзолей. Три буквы отколотим, новые налепим. Все будет в лучшем виде. - Чего?! Вот после всего, что я для России сделал - и вы меня в каком-то сраном Мавзолее хоронить собираетесь?! Да вы, блин, все тут щас раньше меня поумираете. Бежали ближние в испуге. Через час Сечин возвращается, сияет: - Договорились, Владимир Владимирович. С Папой Римским договорились. В Соборе святого Петра лежать будете. На самом козырном месте! - Чего?! После всего, что я сделал для энергетической безопасности Европы - в каком-то стремном соборе? Вы чего там, вообще уже? Вы реально что ли раньше меня на кладбище хотите? Убежал Сечин в страхе. Через час возвращается. - Ну, - говорит, - все. Теперь уж точно довольны будете. С евреями договорились. В Храме Гроба Господня вас похороним. Собственно, в сам Гроб Господень и положим. Но есть проблема. Евреи денег просят. Видно, заинтересовался Путин: - Сколько? - Пять триллионов, - отвечает Сечин. - Пять триллионов за три дня?! Ну, евреи, ну, народ. Раннее утро, весна. Уже не холодно. Воздух чист прозрачен и свеж. Девушка надевает спортивный костюмчик, кроссовки - и трусцой в парк на пробежку. Хорррошо! Птички поют. Бежит мимо пруда... Рыбачек сидит.... Пробегает мимо... Стоп! Что-то с ним не так. Что не так? Да у него же кирпич на голове лежит! Разворачивается, подбегает: - Мужчина, а почему у вас кирпич на голове? - Отсосешь - скажу. - Да пошел ты! Бежит дальше. Сначала быстро, потом все медленнее и медленнее. Остановилась, поморщила лобик махнула рукой - решила видимо - и бегом назад: - Я согласна. После чавканья и сопенья, закурив сигаретку: - Ну, и зачем у тебя кирпич? - Я тут с 4-х утра сижу, на мотыля ловлю. Хоть бы одна б##дь клюнула! А на кирпич - ты уже третья. Девушка, давшая обещание не есть после шести, выпила котлету. В детстве родители били меня электрошокером, после чего заставляли писать сочинение на тему «Как я провел электрический ток». - Привет! Давно не виделись, как ты возмужал! - Привет! Да ты тоже возбабела. Писать — это особый способ разговаривать: говоришь, а тебя никто не перебивает. Этот неловкий момент, когда человек говорит что жить без тебя не может, ты с ним расстаёшься, а он почему-то не умирает. Одна старушка нашла на дороге кошелек с 1000 долларов, и как всякий правильный, честный и хороший человек поступать не стала Из новостей завтрашнего дня: «…Огнепоклонники подали в суд за кощунство и нанесение тяжких душевных травм на мальчика, погасившего костёр естественным способом…» Чем дольше я живу, тем яснее понимаю, что главное в жизни – это твердо знать, чего ты хочешь, и не позволять сбить себя с толку тем, кто думает, что знает лучше. | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
