|
Календарь
Архив
Популярное
О сайте
Увлекательные фотографии и видео в удобной подаче? Запросто! Теперь мы можем Вас радовать подборками со всех сайтов которые мы посчитали интересными. Видео которое мы отбираем каждый день, убьет много свободного времени и заставит Вас поделится им с Вашими коллегами и друзьями, а в уютное время, Вы покажете это видео своим родественникам. Это все, Невседома. 
| |
Женщины, никогда не говорите мужчинам: — ДА КОМУ ТЫ НУЖЕН! Запомните, на каждого Шрека найдётся Фиона, которой будет фиолетово, что он зелёный! *** Человек блуждает в пустыне три дня, страдает от жажды, почти потерял всякую надежду. Вдруг слышит: «Яах-ха! Яах-ха! „ Поднимает глаза и думает, что это мираж: навстречу едет эскимос на собачьей упряжке. К изумлению несчастного сани останавливаются перед ним. — Не знаю, как и почему вы здесь, но слава Богу! — обращается к эскимосу отчаявшийся. — Я уж думал, что не выберусь отсюда живым. Я три дня блуждаю по пустыне. Отдуваясь, эскимос отвечает: — Ну ты, приятель, загнул! Это ты-то заблудился?! *** Помни, не спотыкается только червяк. *** – Что с тобой, дружище?! Ты весь исцарапан, под глазами синяки, одежда порвана. Давай я провожу тебя домой... – Я из дома... *** Хр*ново — это когда кроме кота даже обнять некого, а эта скотина ещё и вырывается. *** Ставьте перед собой нереальные цели. Не выполните — ну и хр*н с ними, они же нереальные. *** У нас в России всегда так, что нам природа дала, то красиво и надежно, а что делаем своими руками, то — полное фуфло. Сравните, река Ока и автомобиль “Ока”. *** Мусульманин может иметь четыре жены, а христианин только одну. Зачем иметь больше, если все равно ходишь налево? *** Нежный поцелуй сзади в шею — очень интимная и трогательная вещь. Так почему же люди в метро из-за него так психуют? *** Объявление в роддоме: “Присутствовать при родах разрешается только отцам, присутствовавшим при зачатии». *** С целью разгрузить пассажиропоток в московском метрополитене было принято решение увеличить скорость движения эскалаторов до 80 км/час. *** Чтобы не плакать во время резки лука, уйдите из кухни в другую комнату. Жена как-нибудь и без вас справится. *** Учащаяся ПТУ Люся Сидорова пошла в комнату страха. Такого страха комната ещё не видала. *** Только одно успокаивало Ивана-царевича, когда он нёс домой лягушку: его тёща осталась навсегда в болоте. *** До изобретения наркоза, хирурги быстро становились глуховатыми. *** — Возьмите меня диктором на телевидение. — Ну ты же страшная. — А вдруг надо будет объявить войну или дефолт, а тут и я. *** Оказывается, ушами любят в основном те женщины, которые не любят ртом. *** Человек на этой Земле не хозяин, а квартирант, который портит Квартиру и не платит за аренду. *** Свадебный тост: Желаю вам жить так, чтобы на запрос ваших будущих детей: «Купите мне, пожалуйста, Ferrari», вы, не сомневаясь, отвечали: «Потерпи, малыш, чуть-чуть! Со следующей зарплаты...» *** На днях хотела купить себе успокоительного, но увидела цену и распсиховалась. *** Первая кошачья заповедь: если тебя погладили по левой щеке — подставь правую! *** В супружеские обязанности Максима Галкина входит ещё и измерять давление. *** Когда в семье рождается мальчик, государство не помогает вырастить его и выучить. Но когда родители вырастят и выучат его собственными силами — то он почему-то сразу должен отдать долг государству. Интересно, и когда это он успел влезть в долги? *** — Девушка, а можно мне творожок, ириски, конфетки и чупа-чупс? — Дочурке берете? — Ах, да… Про дочь-то я забыл! Две пачки «Мальборо». *** Дедок долго наблюдает, как пара танцует ламбаду… потом говорит: "'Ничего у них не получится, пока не лягут...'" *** Уже столько лет прошло… А я всё жду. Когда? Ну когда же, блин пригодятся в жизни синусы и косинусы?!! *** Мне очень не нравятся высокомерные люди, которые ставят себя выше других. Так и хочется дать им рубль и сказать, узнаешь себе цену — вернешь сдачу. *** Лежу я и думаю: «пол надо помыть, белье постирать-погладить, цветочки полить»… Лежу я и думаю: «хозяйственная я, однако, баба!!!» *** Кот Василий любил есть селёдку под шубой, мясо под диваном, колбасу под столом, котлеты под покрывалом… В общем, был очень стеснителен в еде.. *** Пациент говорит психотерапевту: — Знаете ли, у меня в последнее время возникли некоторые проблемы с восприятием мира. Доктор достает картину «Три богатыря», спрашивает: — Что вы здесь видите. — Вижу троих п@доров. — Почему? — Ну как почему, стоят три мужика, нет ни одной женщины, разве они не п@дрилы. Доктор достает картину с изображением косяка летящих лебедей. Спрашивает, что он видит на этой картинке. — Вижу косяк летящих п@доров. — Почему? — Как почему, летят в ж@пы друг другу заглядывают. Доктор спрашивает: — Ну а как вы меня воспринимаете? — Вы тоже, по моему, п@дор. — Почему? — Ну как почему? Сидите здесь, картинки про п@доров собираете… | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
