|
Календарь
Архив
Популярное
О сайте
Увлекательные фотографии и видео в удобной подаче? Запросто! Теперь мы можем Вас радовать подборками со всех сайтов которые мы посчитали интересными. Видео которое мы отбираем каждый день, убьет много свободного времени и заставит Вас поделится им с Вашими коллегами и друзьями, а в уютное время, Вы покажете это видео своим родественникам. Это все, Невседома. 
| |
- Чем Саудовская Аравия отличается от России? - Ой, сейчас, у меня же там пончики есть! - Ээээээ! Не нужно тампончики! *** Гид и группа туристов: - Сегодня вашу группу ждет увлекательное путешествие по той самой тропе, по которой Иван Сусанин вел поляков. - Да врете вы все! - Нет, это абсолютно точно! Второй год группы туристов отправляем… Еще ни одна не вернулась! *** - Здравствуй, а чего ты такой уставший? - Да вот, бегал, бегал, много бегал… А потом еще и секс… - Ага, значит, все-таки догнали. *** Лучшим противозачаточным средством 2011 в аптеках страны была признанна ипотека, второе место по-прежнему удерживает покупка новенькой иномарки. *** СМСка: Буду через пару минут, если опоздаю, то перечитай эту СМС еще пару раз. *** Свекровь и невестка: - Готовишь ужасно, сына моего пилишь, даже полы мыть не умеешь! Вот я в твои-то годы, уже… - Вы в мои годы уже двух мужей похоронили, мама. *** Жена и муж в постели: - Милый, тебе хорошо? - (уверенно) Хорошо… - (грустно) Хорошо, тебе… *** Вранье! В России нормально относятся к голубым! Им на машины устанавливают голубенькие фонарики и на всех дорогах пропускают вперед. *** Если хлопать пупырчатый полиэтилен во время секса, того и гляди можно умереть от передозировки гормонов счастья. *** - Эх, хорошо вот МАМЕ…она ведь замуж выходила за ПАПУ… А мне-то придется за чужого дядьку… Пришел юнга наниматься на китобойную шхуну. Старый шкипер объяснил ему обязянности, показал, где койка, рундук и камбуз, и т. д. - словом, договорились. А потом юнга спрашивает: - Сэр, плавание продлится полгода? - Точно, сынок. - А как же я буду обходиться без женщин столько времени? - Эх, молодо-зелено... Пошли. Привел шкипер юнгу в небольшую пустую каюту, где на одной стене превосходный рисунок голой женщины в натуральную величину с отверстием в интимном месте. - Ну вот сынок, любуйся. - А попробовать можно? - Пробуй. Попробовал - понравилось. - А еще можно? - Можно. - И так каждый день?? - Да, кроме четверга. - Почему кроме четверга??? - А по четвергам твоя очередь с той стороны стоять... Две соседки говорят о детях: - Слушай, как твой быстро вырос! Наверное, "Данон"от "Растишки"? - Да что ты, - дебил от Гришки... Есть такая поговорка:"Когда я ем, я глух и нем.." Я конечно понимаю, нем, потому что ешь.. Но как надо так жрать чтобы уши закладывало??? Встречаются два старых одесских еврея на улице. - Фима! Как твои дела? - Да плохо, Боря! - Что, такое, что случилось? - Вчера был в поликлинике, представляешь, давление 120 на 80, и пульс 60. - Да ты что. Так ведь и должно быть! - Понимаешь, молодая, красивая, врачиха берет меня заруку. А у меня ни давление, ни пульс, не поднимаются! Сидит маленькая девочка в песочнице, а рядом окровавленный зверски изувеченный труп мужчины. Прохожий: - О, Боже!!! - А пускай он мои пасочки не топчит! Вначале два дня пьешь только воду; потом три дня ешь одни салаты; далее пять дней сидишь на одном кефире; после этого шесть дней на одном травяном чае... Потом девять дней... Потом сорок дней... Историю музыки в университете преподавал профессор с большим чувством юмора. На экзаменах всегда звучал его излюбленный вопрос: - У Баха было 30 детей; он провел большую часть жизни в... Студенты-весельчаки заканчивали так: - В постели. Более серьезные отвечали: - В Германии. И только один студент, знавший по опыту, как живется многодетным семьям, ответил: - В долгах. - У меня стресс, бл*! Сегодня же нажрусь водки, буду курить, драться и тра*ну какую-нибудь недотрогу!!! - Но ты же девочка... - Да?!? Вот дерьмо то а! Сидит мужик, на поплавок смотрит. Час сидит, другой... На третий час в ванную заходит жена: - Ладно, черт с тобой! Иди на рыбалку, а то мне постирать надо! - Доктор! А я смогу заниматься сексом после удаления простаты? - Конечно, но только анальным. - Ну, моя жена как-то не любительница... - А при чем тут Ваша жена? - Стюардесса! - Да, я вас слушаю! - Я хотел бы высказать мои претензии к этой авиалинии. Всякий раз, когда я лечу, мне попадается всегда одно и то же место. Я не могу посмотреть фильм, на окне нет никогда жалюзи, чтобы я мог спокойно поспать! - Пилот, заткнитесь, пожалуйста, и ведите внимательнее самолет! Сидит Вовочка дома, учит вслух стихотворение: - Буря мглою небо кроет... буря мглою небо кроет...вихриснежные крутя...снежныекрутя....крутя.....крутя...крутя... Голос матери с кухни: - Вовочка! Вынь руку из штанов!! - ви тозе японес? - нет - оси покусяли... Разговаривают две подружки: - Слушай, как тебе Ромка со второго этажа? - Да не очень. Вчера пришел ко мне, принес бутылочку пепси-колы, а столько претензий: сиськи маленькие, жопа холодная. Публичный дом. Вовочка: - Сколько? - 50 у.е. - А если я снизу? - От перестановки мест сумма не меняется! - Марьива-а-анна?! Большинство женщин любит ушами. Меньшинство, которое любит ртом, побеждает. Шерлок Холмс и доктор Ватсон путешествуют на воздушном шаре. Наконец, решают узнать, куда они попали, и снижаются. Видят внизу человека, пасущего коров, и спрашивают, где они находятся. Тот долго думает и, наконец, отвечает: - На воздушном шаре!!! - Ого! Похоже нас занесло в Россию! - замечает Шерлок Холмс. - Кажется, я понял Ваш дедуктивный метод, Холмс! - отозвался Ватсон, - Он долго думал, его ответ абсолютно точен и абсолютно бесполезен, значит он - программист. А поскольку только в России программисты пасут коров, мы - в России! - Да, Ватсон, но к этому же выводу можно прийти и более коротким логическим путем. - Каким, Холмс? - А Вы разве не заметили, что он ответил нам по-русски? Замечательная вещь интернет. Посидел пять минут – полтора часа прошло... Новобрачная в слезах звонит своей матери: - Мама, мама, у нас в семье такой ужасный скандал произошел... - Не волнуйся, доченька, у всех случаются скандалы. - Да знаю я, знаю. А с трупом-то что делать? Психиатрическая клиника. Подходит один "клиент" К другому и говорит: - Я тебя сейчас интегрирую! - А мне пох... - Значит я тебя сейчас дифференцирую!! - А мне пох... - Значит я тебя сейчас логарифмирую!!! - А мне пох, я экспонента!  Отец читает сказку сыну на ночь: - Ехали медведи на велосипеде, а за ними кот - задом наперед, а за ним комарики на воздушном шарике... - Пап, скажи честно: ты что куришь? Люблю страну! На гараже во дворе надпись появилась: Всех нах*й. Вечером того же дня увидел снизу: Всем пох*й. Муж звонит жене: - Готовься, сейчас будешь накрывать стол. - Ты еды купил? - Нет, скатерть. Были как-то в командировке дружным коллективом, над одним решили подшутить и подбросили ему перед отъездом в чемодан пачку презервативов. Вернулись домой, жена у него разбирает чемодан и обнаруживает ЭТО!!! Немой вопрос в глазах супруги, на что наш находчивый коллега быстро среагировал: - "Да это всем выдавали, просто я свои не использовал". Тесный воинский гарнизон колбасило с неделю: жены допрашивали мужей где презервативы? Свекровь отчитывает невестку: - Полы мыть не умеешь... Готовишь плохо. . Сына моего пилишь... Вот я в твои годы... - Вы в мои годы, мама, уже 3-х мужей похоронили... После того что Путин сделал с Медведевым, он просто обязан на нем жениться. - Здравствуйте, я по объявлению. - Да, слушаю вас. - Вам нужны агитаторы партии «Единая Россия»? - Да, готовы платить хорошие деньги. - А что за требование такое «пид@расоустойчивость»? - Это способность слышать в свой адрес слово «пид@рас» от каждого второго избирателя. Утреннее построение. Хмурый взгляд ротного придирчиво осматривает строй молодого пополнения. И тут его взгляд останавливается на новобранце без ремня. - Товарищ солдат. Где ваш ремень? На что солдат, явно из интеллигентной семьи, но уже потихоньку начавший осваивать тонкости армейского лексикона, голосом, стремящимся вызвать понимание, рапортует: - Товарищ майор. Спиздили. - В армии нет такого слова "спиздили", - отвечает ротный, и наш солдат начинает постепенно от веснушек до ушей заливаться краской, понимая, что столь развязной формулировкой задел тонкую душу командира. Но следующая фраза ротного все расставила по местам. - В армии есть слово "прое%ал". Восстание машин! Они переводят время несмотря на указ президента! - Эй, мент, как к ресторану "Тбилиси" проехать? - Второй поворот налево. А за "мента" - триста. - Только тысячная есть. - Сдачи нету. - "Мент", "мент", "мент", и на стольник - "козел". Петя выкуривал 20 сигарет в день, а Коля выкуривает 15 сигарет в день. Вопрос: не настораживает ли Колю, что о Пете упоминается в прошедшем времени? - Взвод, всем взять лопаты и рыть окоп! - Товарищ прапорщик, а зачем нужно рыть окоп? - Враг нападает, нам нужно укрытие. - Товарищ прапорщик, может мы сами на него нападем, пусть лучше он роет окоп? Каждый человек хоть раз в жизни пытался выпить чай языком, как кошка. - Вы говорите, что не умеете драться. Как же тогда вы смогли убить троих напавших на вас грабителей? - Гражданин судья, мой папа-спецназовец учил меня в детстве не драться, он учил меня - убивать... У любви и пи%%еца, оказывается, есть одно общее свойство: каждый раз, когда оно наступает, ты думаешь, что сильнее уже не будет. - Девушка, сколько вы весите? - Это секрет... - Ну скажите хотя бы первые две цифры... - Ну... 11... Жена пилит мужа: - Опять пьяный! Не понимаю, как можно каждый день пить? Муж отвечает: - Сколько раз тебя просил - не рассуждай о том, чего не понимаешь. Раньше в СССР РАЙ был везде!! РАЙсовет,РАЙкомитет ...А сейчас что — сплошная АДминистрация... Вернулся муж из командировки... и жена устроила ему сцену верности - Должен извиниться перед вами, мадам: я узнал, что моя курица повредила ваши помидоры. - Не волнуйтесь, месье, моя собака загрызла вашу куру. - О, это прекрасно - ваша собака попала под мой автомобиль. Пришёл мальчик с пальчик в поликлинику кровь сдавать... Такая вот нелепая смерть...  С утра, после будуна, встает мужик перед зеркалом и, прижмурившись, смотрит на него: -Ээээ,....ээээ. Щелкает пальцами и опять, -Ээээ,....ээээ. В то время, жена с кухни: -Коля, ты что там, заснул? Мужик обрадавшись, -О, точно, Коля На приеме у доктора: - Больной, в желчном пузыре у вас камни, в почках - песок, в легких - известь... - Доктор, скажите, где у меня обои, и я начну ремонт! Попробуйте объяснить иностранцу фразу «Руки не доходят посмотреть». В мужскую палату желудочного отделения входит медсестра с огромной кружкой Эсмарха и говорит: - Меrrу Клизмас, красавчики! Всем поровну. Мужу - носки, жене - шубу. Абрамовичу - яхту, мне - пособие по старости. Мужик бегает по берегу и кричит: «Гадкая селёдка!» - Ты чего кричишь? - спрашивают его рыбаки. - Да поймал золотую рыбку, попросил у неё красную «Феррари», вон машина, я рыбину отпустил, а в документах нашёл договор на кредит в 700 000$! Почему в банке всегда привязывают шариковые ручки?! Если я доверяю вам свои деньги, то вы должны доверять мне хотя бы свои ручки! Гид группе туристов: - Мы нашли тот самый маршрут, по которому Иван Сусанин вел поляков. Турист: - Да врете, небось. - Это абсолютно точно. Второй год уже группы отправляем, ни одна не вернулась. Ехал мужик по деревне и сбил петуха. Останавливается, подбирает петуха и приходит с ним к хозяину: - Я бы хотел заменить вам этого петушка. - Нет проблем. Куры - в курятнике. - Мама, мама! - сказала Красная Шапочка. - Я тут к бабушке пошла через лес, а там дровосеки, увидели мою красную шапочку - и стали ко мне всячески сексуально домогаться и приставать! Мама, сдергивая с девочки красную шапочку: - Дровосеки... Посиди пока дома! Мама быстро! Послала мать сына на базар петуха продать...Пришел пацан на рынок стоит петуха продает..К нему подходит женщина и спрашивает: - По чем петух то? - 1000 рублей! - Давай ты мне его до дома донесешь, я тебе 1500 рублей дам?? - давай!!! Пацан довольный донес петуха до дома этой женщины, она только хотела расплатится с ним, как звонок в дверь..Женщина: - Это любовник..ОН меня не поймет, ты уже взрослый мальчик, иди спрячся в шкаф.. Ну пацану делать было нефик, он с петухом спрятался в шкафу..Проходит какое-то время, снова звонок в дверь..Женщина: - Это муж!! он тебя убъет...давай в шкаф!! Картина маслом блин..в шкафу пацан с петухом и голый мужик..пацанчик не растерялся.. - Мужик, купи петуха!! - А нах он мне вперся?? -Купи, а то заору!! Мужику делать нечего пришлось согласится.. - А почем?? - 1000 рублей.. - Ладно, давай.. Проходит какое-то время...Пацан: - Мужик, отдай петуха... - Да ты че, я ж его купил!! - Отдай ска, а то заору!! - Лдано... Проходит какое-то время...Пацан: - Мужик, купи петуха.. - Да ты че малой, ваще оху..л?? - Купи мля, заору!! - Скоко?? - 2000рублей!! - Да ты че, косарь же было?? - Купи заору!! Приходит пацан вечером домой..в одной руке стопка денег, в другой петух.. Мать в шоке: - Откуда??? - Петуха продовал!! - Так вот же петух!! - Так я его обратно брал!! - Да такого быть не может!! - Может...Может.. В это время вернулся отец с работы..Пацан: - Сейчас докажу....Бать, а бать..купи петуха?? - Да пошел ты..ты меня еще в шкафу достал!!! Пьяный муж возвращается поздно домой. Открывает дверь, перед ним стоит жена, в руке сковородка... Муж: - Иди ложись спать, я не голодный. Телефонный звонок. В трубке приятный женский голос. - Алло, это милиция? - Да, милиция. - Это не у вас из отделения три дня назад сексуальный маньяк сбежал? - (устало) Ну да, да, у нас. Что вы хотите? - Хочу сказать - вы не переживайте, я вам его завтра верну! Прилюдия -этот анек мне рассказал англичанин... подтверждая тем самым мои представления о них: Ветеренарная клиника, сидят рядом, ожидая приема 2 пса - маленький (М) и большой(Б). Маленький все время нервничает и скулит, большой наоборот спокоен. Б: Что с тобой, чего ты ёрзаешь? М: Да тут такая история, вчера мой хозяин пошел в ванную, я за ним, там он роняет мыло, наклонился за ним, я испугался и укусил его. Теперь меня усыпят! А ты чего тут? Б: Да в принципе похожая ситуация, тоже хозяин пошел в ванную, я за ним, мыло падает - он нагибается... вобщем я не сдержался ну и...вобщем поимел хозяина. М: Так что тебя тоже усыплять? Б: Да не, когти состричь. Девушки, сегодня Хелоуин, можно не краситься !!! Директор компании «Кока-Кола» громко шипит, когда резко поворачивает голову влево. Учительница географии попросила Иванова показать Рим, и уже вечером пара, бросив всё, мчалась в город любви. В деревенском баре бармен умеет размешивать варенье с самогоном. Глаза у него добрые, но рубашка смирительная. В экипировку челябинских шахматистов входит бейсбольная бита. Вчера дискотека "Для тех, кому за 80" была сорвана группой пьяных 70-летних подростков. Семья из Бирюлёво, приехав в Лондон, так не поняла о каких беспорядках идет речь. Хорошо скоординированная сороконожка может выдать одновременно до 39-и пенделей! Я подсматривал в окно женской бани ради эстетического наслаждения красотой обнаженных тел, а не для ручного удовлетворения похоти, как утверждает дежурный милиционер Анохин. Был у нас фотограф. На всех его фотах люди смеялись. Он не выговаривал буквы "р" и "л". После фразы "ебята уибнитесь" удержаться было трудно... У здания Центризбиркома прошла акция протеста против нечестных выборов с лозунгом "Чуров, побрей бороду". "Не дождутся", - подумал Старик Хоттабыч, - "Они хотят, чтобы я стал бессилен, как ребёнок!". За прошедшие годы он привык к современному ритму жизни, стал носить европейский костюм и даже поменял фамилию. И только Вольку никак не мог привыкнуть называть Владимиром Владимировичем... Сидит чувак на празднике, косяк курит. Выкуривает половину и умирает. На небесах говорит богу: - Слушай, умоляю, преврати меня в жучка, паучка, в кого угодно, только верни меня - план докурить надо, там же еще полкосяка осталось! Бог согласился, превратил его в паука, и планокур оказался на потолке, прямо над косяком. - Так ведь я же не достану! - А ты тужься, из тебя паутина полезет, ты к нему и спустишься! Тужится он, тужится, уже почти на месте, и вдруг - стоп! Дальше никак! - Ну что же делать, я тужусь, а никак дальше не спуститься! - А ты сильнее тужься! Тужится он сильнее, тужится, вдруг его кто-то по плечу стучит: - Вась, проснись, ты обосрался! Идет Мент по улице и видит, как маленькая Девочка в песочнице что-то лепит. - Девочка, а что ты лепишь? - Мента - А из чего? - Глина, песок, говно. Мент разозлился: - А ну, щас же сломай, а то к родителям отведу! Через некоторое время мент опять подходит. - Hу, а сейчас что лепишь? - Пожарника. - Из чего? - Глина, песок. Мент (ухмыляясь): - А почему без говна? Девочка: - А если говно добавить, опять мент получится... Родился мальчик и сразу заявляет: - Дайте мне биквадратное уравнение! Испугались врачи - сразу под наркоз и вырезали ему половину мозга. Просыпается мальчик и кричит: - Дайте мне квадратное уравнение! Опять испугались врачи - сразу под наркоз и вырезали ему еще четверть мозга. Просыпается мальчик и кричит: - Дайте мне уравнение! Короче, вырезали ему весь мозг... Просыпается мальчик и, подозрительно оглядываясь на окружающих его врачей, спрашивает: - Что это вы здесь делаете? Где ваши документы? Из зоопарка сбежала горилла. Полиция идет по следу – там, где прошла обезьяна, там - погром. Следы привели к номеру в отеле. Двери настежь, все перевернуто, на кровати лежит женщина, вся потрепанная. Ее спрашивают: - Скажите, здесь была горилла? - Я так и знала, что это русский! Ах, Гаврила, Гаврила, даже шубу не снял!!! В прихожую входит старая клюшка. Говорит служанке: - Скажи хозяйке, что пришла Мария Анхель Хулия Лопес... Служанка, такая же клюшка, уходит. Входит к синьоре и говорит: - Синьора, Хулия пришла... Синьора, не менее клюшка, чем те обе, отвечает: - А фиг его знает, хули ты пришла! Зима. Вечер. Такси. Проезжаем мимо табачного киоска. Водитель просит разрешения остановиться на минутку, типа сигарет купить. Я киваю головой, мол не против. Через какое-то время возвращается, плюхается на сидение, и быстро, очень быстро едем минут 5. Я никогда не смотрю, и особо не разговариваю с таксистами, но тут чувствую что-то странное происходит. Скорость резко падает, такси останавливается и мужик начинает ощупывать (не меня) все вокруг. Руль, бардачок, сидение. Потом поворачивается ко мне и спрашивает: - А где я Вас подобрал? И, не слушая ответа: - Ёёё, точно, та постарше была, и куртка другая, блииин! - разворачивается и едет обратно до киоска. А там, ну Вы поняли, мечется возле такого же такси водила с блоком сигарет в руке. Кошка, живущая в квартире на 15-этаже, нассала в ботинок хозяину. А затем успела обоссать еще и бабушек, сидевших возле дома. Частушка: Я спокойно не пройду по полю огуречному. Вот же выдумала плод природа бессердечная. .."Ваша киска купила бы Вискас"... Х@Й ТАМ! Моя киска пошла бы,купила себе валерьянки и нажралась бы в говно! - Хочу узнать способ, как быстро похудеть. У кого бы спросить? - У кошелька спроси. Алкоголик Бухаров доказал пятерым кодировавшим его врачам-наркологам, что они – херня, а не профессионалы. На выборах четвертого декабря все, кто помнит, что значали для страны цифры 4.12, должны голосовать за коммунистов. Единая Россия — это КПСС с блэкджеком и шлюхами. Правительство России отложило реализацию проекта «Народу — лучшую жизнь» до лучших времён. Просматриваю в магазине DVD полку с документальным кино, смотрю - лежит диск "Как победить коррупцию в России?". Переложу-ка его обратно в "комедии", наверняка перепутал кто-то... Дорогие галерные рабы, а можно мне немножко рядом с вами на галере погрести, чтобы сравнить, что хуже - ваше рабство, или моя свобода?... Человеку для полного счастья нужна Золотая рыбка. Регулярно раз в год. Благотворительность в России - это когда купающиеся в золотой ванне отоваривают утопающих в грязи медным тазом. Лужков - это российский Карлсон! Любит варенье и мед. Улетел, но обещал вернуться! У сборщика Сидорова, устанавливающего заряд на атомную бомбу, дрогнула рука. Никто этого не заметил. Поэтому обосрался только он. - У нас не чиновники, а какие-то осьминоги. - ??? - Загребают так, как будто у них 8 рук. Социологи приводят странные с виду данные: уровень доверия к нынешней власти в обществе низок как никогда, но и уровень недоверия к ней тоже сильно упал. На самом деле все это означает, что нынешняя власть народу уже просто до фонаря... Муж целует жене руку: - Сокровище мое! Жена смущается: - Это ты мне, дорогой? - Ты что, это я бриллиантовому кольцу на твоей руке! Папа с сынишкой въезжают в Коен на Жигулёнке... - Папа, а пи##ец - это очень плохо? - Это пи##ец как плохо, сынок! Решено, что лучшим способом освоения основ полового воспитания в начальной школе, будет размещение в классах клеток с кроликом и крольчихой. Современному мужчине нужно две вещи: один холодильник и еще один холодильник. - Согласись-ка! - Это ты согласиська... - Не торопись-ка! - От неторописьки и слышу... - Чем пользователь похож на обезьяну? - Поведением. Он жмет на все, что жмется, дергает все, что дергается и крутит все, что крутится. - Чем пользователь отличается от обезьяны? - Интеллектом. У обезьяны хватает ума не воспроизводить ту последовательность нажатий и дерганий, которую которая приводит к краху системы. Царевна-лягушка скачет по болоту, а в боку стрела торчит. У встречных лягушек в глазах животный страх: - Тебя хотели убить? - Тоже скажете, - отмахивается Царевна-лягушка и счастливо добавляет, - Ванька сделал предложение! Женился мужик на молодой и красивой. Возвращается с работы с мыслью поужинать, отдохнуть, но ужина дома нет. Вместо еды жена предлагает накормить его любовью. Дело молодое. Согласился и поел раза три-четыре. На следующий день история повторилась. И так неделю, вторую... Приходит он домой после получки, естественно, выпивший, в доме беспорядок, жрать нечего и жена, грустная такая на батарее сидит. - Что, с#ка, ужин греешь? Сидит золотая рыбка в аквариуме, ну, очень такая грустная. У нее спрашивают: - Ты чего такая грустная? - Да меня хакер поймал. - Ну, и что?! - Дык поломал он меня, раньше три желания исполняла, а теперь до бесконечности! Встречаются две подруги у одной под глазом синяк, вторая спрашивает: - Что случилось? - Да понимаешь муж внезапно из интернета вернулся. Муж приходит на рассвете домой, у жены любовник в постельке. Жена мужу: - Ты где шлялся всю ночь? Муж жене грозно: - Это кто у тебя? Жена мужу: - Ты от ответа не увиливай! Приходит жена домой, заходит в комнату, включает свет, а там, на диване, её муж с какой-то бабой кувыркается. Она: - Ваня! - Клавка, ты?! А я кого тут #бу?! было у матери три сына. женились сыновья, разъехались по своим квартирам. решила мать их проведать. приезжает к первому - везде чистота, порядок, только пыль на полках. мать к снохе - ты, мол, не убираешься совсем, мой сын в грязи, ка свинья... сноха - извините, мама, я щас всё немедленно уберу. ко второму сыну - ситуация та же. приезжает к третьему - всюду грязь, мусор не выносили месяцами... - вообщем, мама от такой картины офигивает, обращается к снохе - вы бы, милочка, хотя бы прибрались, а то грязь по колено, проходить даже трудно. сноха - ну, свинья везде грязь найдёт. нарк сидит у берега, затягивается... подъезжает мерс. из мерса мужик: - слушай, тут брод есть? - да, прям перед тобой. мужик на мерсе разогнался, у в реки, но машина на дно, сам еле выбрался. злющий вылезает на барег: - ты, что, гад, творишь!!! ты же сказал, что тут брод!!! - мужик, слово даю, утки 5 минут назад проходили, им по пояс было риторические экзаменационные вопросы... василий иваныч подходит к петьке: -петька, в руке у меня бутылка, угадаешь в какой - выпьем, не угадаешь - разобью её. - в правой! - думай, петька, думай Пусть меня хоть забанят, но я не могу пройти мимо, ибо интеграл функцию хоть и меняет, но при этом образует фигуру на том же графике с той же самой экспонентой. А производная гоняет касательную по графику, который всё же остаётся экспонентой, что по нему не гоняй. А график логарифмической функции по крайне мере иногда является экспонентой. Наверное и логарифм от экспонентной функции тоже является экспонентой. Мне, конечно, далеко до пациентов из того анекдота, но допускаю, что экспоненту хоть логарифмируй, хоть дифференцируй, хоть интегрируй - она всё равно останется экспонентой. Я всё сказал. Спасибо за внимание. Пли!!! Статусы для одноклассников про мужикиков Явно неполное собрание девичьих статусов с "однокакашников", посвященных мужикам... от оно как, Михалыч! *** Мужчины как мыши. Вроде смотришь – хороший, пушистый зверёк, а как в доме заведётся – сразу хочется отравить… Мужчины - как семечки, вот "грызешь их грызешь" и потом одна попадается гнилая, послевкусие которой приходится еще долго заедать другими... Если мужчина думает , что он меняет женщин, как перчатки . . Он заблуждается - он просто ходит по рукам ! Мужчина должен помочь женщине быть слабой, сильной она может стать и без его помощи. Мужчина-это существо,способное три часа кряду ждать поклёвки и неспособное подождать пятнадцать минут,пока жена оденется. Мужчина должен быть как дорогой коньяк — недоступный и неподходящий для всех. Его крепость и вкус должны знать единицы, если знают его на вкус многие, то это уже не коньяк — это пиво разливное… мужчины....как общественный туалет.либо говно,либо занято.................. Мужчины, конечно, все кобели, но кто-то из них как пёс - с разными сучками, а кто-то как волк - либо один, либо с одной волчицей навсегда Мужчины, как почтовые марки: чем больше плюнешь, тем лучше клеятся. ЧЕМ НАСТОЯЩИЕ МУЖЧИНЫ ОТЛИЧАЮТСЯ ОТ ОБЫЧНЫХ? ОТ ОБЫЧНЫХ БОЛИТ ГОЛОВА, А ОТ НАСТОЯЩИХ КРУЖИТСЯ... МУЖЧИНА ДОЛЖЕН ГОВОРИТЬ ЖЕНЩИНЕ ТРИ СЛОВА: ЛЮБЛЮ, КУПЛЮ, ПОЕДЕМ!!!))))) Мужчина плод пустых идей,ему слабо рожать детей! Возьми же МАТУШКА ПРИРОДА, обратно этого Урода!!! Все мужчины приносят счастье: одни - своим присутствием, другие - своим отсутствием!:) Мужчина, как дорогое платье, вроде хорошо смотрится... Но на какой-то суке я его уже видела... Настоящий мужчина всегда пропустит девушку вперед....чтобы посмотреть как она выглядит сзади!)) Мужчины они как места на парковке, все хорошие уже заняты, остались только для инвалидов) Мужчина не обязан любить... Он должен быть в ответе за слезы, за смех и сны в его объятиях Мужчине не нужна женщина, которая без него не может ... ему нужна женщина, без которой не может он!!!! | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
