|
Календарь
Архив
Популярное
О сайте
Увлекательные фотографии и видео в удобной подаче? Запросто! Теперь мы можем Вас радовать подборками со всех сайтов которые мы посчитали интересными. Видео которое мы отбираем каждый день, убьет много свободного времени и заставит Вас поделится им с Вашими коллегами и друзьями, а в уютное время, Вы покажете это видео своим родественникам. Это все, Невседома. 
| |
— Алле… Дорогой, ты с чем картошечку будешь на ужин? — С мясом… — Я как знала… уже купила чипсы с беконом. *** — Мама, а ты раньше любила сериалы? — Да ты что, Изаура, конечно нет! *** На родительском собрании в садике: — Уважаемые родители! Следите за своим поведением. После выходных за завтраком все дети за столом чокаются! *** Что меня радует, так это зарплата. Такая смешная! *** Третий месяц ремонта… Уже переворачиваем котлеты шпателем. *** — Мама, а если червяка разрезать, то его половинки будут дружить? — С тобой — нет. *** — Моя жена за год поправилась на 80 килограмм. — Выгони ее на фиг. — Поздно, она уже в входную дверь не пролазит. *** В магазине вусмерть закусанная комарами блондинка спрашивает продавца: — Ой, у вас есть самое страшное средство от комаров для фумигатора? — Да, вот замечательная жидкость, очень надёжно их отпугивает. — Да нет, мне надо, чтобы они дохли, но не просто дохли, а чтоб при этом, с*ки, ещё и мучились! *** На гербе России изображен двуглавый орел: одна голова смотрит в сторону Европы, другая — в сторону Азии. Россия им как-то по-барабану. *** На приеме у сексопатолога: — Жена занимается с вами сексом? — Да. — Как часто? — Непрерывно. — В какой форме? — В мозг. *** Самые умные животные — это дельфины, обезьяны и люди. Одни лучше всех плавают в море, другие лучше всех едят фрукты, а третьи 11 месяцев в году пашут, как лошади, чтобы один месяц поплавать в море и поесть фруктов. *** — Нет, Барак, нельзя просто так взять и покинуть пост президента. Солнце ещё высоко. *** Не договаривая, мы даём повод додумать. *** Однообразие — утомляет, многообразие — раздражает, и только безобразие всегда срабатывает на «ура»! *** Разговор в курилке банка. Первый клерк: — Я себя плохо чувствую, если у меня с собой нет хотя бы пятидесяти долларов. Второй клерк: — А я себя плохо чувствую, если у меня нет с собой хотя бы десяти тысяч долларов. — А они у тебя когда-нибудь были? — Можно подумать, что я когда-нибудь себя хорошо чувствовал!.. *** От человека с пустым кишечником явных признаков испуга не добиться. *** Настоящий кризис – это когда на смену критерию: вкусно – невкусно, приходит критерий: съедобно – несъедобно. *** Лада Калина, на которой совершает автопробег по России американская актриса, модель и бывшая порнозвезда Саша Грей, сломалась в пути. Приглашая принять участие, организаторы пробега ввели Сашу в заблуждение, не учтя нюансы перевода. «Бл*дская машина» и «Машина для бл*дей» – это абсолютно противоположные понятия в русском языке. *** Злые люди ездят в маршрутках. А самые злые люди ездят в маршрутках, когда их машины стоят на СТО. *** Пацан захотел — пацан сделал. Пацан не захотел — пацан не сделал. Пацан не захотел и сделал — пацан женатый. *** Нет, всё-таки у наших женщин низкая самооценка! Вот попробуйте подойти к малознакомой даме и поцеловать, сразу услышите в ответ: «Вы что, пьяный?!» или «Вы что, с ума сошли?!» Они на полном серьёзе думают, что могут понравиться либо по пьяни, либо психически ненормальному! *** Мужик просидел весь день на рыбалке, но так ничего и не поймал. Тогда по пути домой он заходит на местный рынок, идет в рыбный ряд и хочет купить у продавца пару карпов. А тот ему говорит: — Мне тут звонила твоя жена и сказала, что сегодня она бы предпочла форель. *** Мужик заходит в аптеку, покупает пачку презервативов, расплачивается за них, тут на него нападает ржач и он со смехом выходит из аптеки. То же самое повторяется на следующий день: тот же самый мужик покупает пачку презервативов, потом начинает дико ржать и уходит со смехом. На третий день опять то же самое. Аптекарю стало жутко любопытно, что же мужик так смеется-то, и он на пятый день просит помощника проследить за мужиком, куда тот значит такой веселый с презервативами ходит. Вскоре помощник вернулся. — Ну что, проследил? — спрашивает аптекарь. — Да, проследил, — отвечает помощник. — Ну и куда он пошел? — К вам домой. *** Портной тщательно перемеривает материал заказчика. Тот не выдерживает: — Что перемериваете, хотите чтобы и вам хватило? — Мне по любому хватит, я хочу, чтобы и вам осталось. *** — Ну что там, разобрался с теми, кто твой порошок стиральный пи%%ит ? — Да, я добавил в банку с порошком «синьку» и порошок стал прям как в рекламе, с «кристаликами свежести» б%%%ь. А банку поставил на самом видном месте в бытовке. Теперь две комнаты в нашей общаге стали ярыми фанатами «Аватара», это видно по цвету их шмоток и звериным лицам. *** — Готово, мастер! — Что готово? — Сломал нах@й! — Все девять? — Десять! Я и образец сломал... *** — Ну не могу я сидеть в туалете и ничего не читать! — Небось, состав освежителя воздуха уже наизусть выучил? Ну-ка, напомни! — Тебе на каком языке? *** Муж в спальне сидит за ноутбуком и рубится в стрелялку. Жена, пытаясь привлечь внимание супруга, раздевается до гола: — Сашенька, зачем тебе эти монстры, когда у тебя есть я? *** Старый индеец приходит в банк и просит займ на 500 долларов. Банковский работник начинает оформлять бумаги. — Что ты собираешься делать с этими деньгами? — спрашивает он индейца. — Я поеду в город продавать украшения, которые я сделал. — Что у тебя есть для обеспечения залога? — Я не знаю, что такое «Залог», — говорит индеец. — Ну залог это нечто такое, что имеет ценность и может покрыть стоимость займа. У тебя есть автомобиль? — Есть, грузовичок 1949 года выпуска… — Нет, это не годится, — говорит банковский работник, — может, у тебя есть скот? — Да, у меня есть лошадь… — Сколько ей лет? — Не знаю, у нее уже нет зубов, чтоб определить… В конце концов индейцу оформляют займ и выдают 500 долларов. Спустя несколько недель индеец снова приходит в банк, достает пачку денег и возвращает займ. — Что ты собираешься делать с остальными деньгами? — спрашивает его тот же работник. — Положу в вигвам, — говорит индеец. — Ты можешь сделать депозит в нашем банке. — Я не знаю, что такое «Депозит», — отвечает индеец — Ну ты отдаешь свои деньги банку, банк заботится о них, а когда тебе нужны деньги, ты их можешь взять… Старый индеец подумал и спросил: — А что у банка есть в залог? *** Хроническая бессонница — это, когда ты знаешь всех баранов по именам. *** Прогулялся сегодня ночью по городу… Как же много красивых девушек дома сидят! *** Я не ясновидящий. Я жопойчующий. | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
