|
Календарь
Архив
Популярное
О сайте
Увлекательные фотографии и видео в удобной подаче? Запросто! Теперь мы можем Вас радовать подборками со всех сайтов которые мы посчитали интересными. Видео которое мы отбираем каждый день, убьет много свободного времени и заставит Вас поделится им с Вашими коллегами и друзьями, а в уютное время, Вы покажете это видео своим родественникам. Это все, Невседома. 
| |
XXI век: пролетарии переписываются, энциклопедии бастуют. — Вот послушаешь тебя, и сразу на душе становится так по##й. «Я всегда мечтала найти мужчину, с которым могла бы чувствовать себя маленькой девочкой. Пока не поняла, что все мужчины сами, как маленькие девочки». Мила Йовович. «Семеро одного не ждут», – сказал Кай Метов и начал концерт для семерых.  Идёшь с ребёнком на площадку играть: тащишь с этажа велосипед, куклу, формочки… А он найдёт интересную палочку и весь вечер шаркает ею по асфальту… Будь проще, и люди вытрут об тебя ноги. РПЦ начала борьбу с засухой с помощью молебнов. Какая дикость! Ведь каждому известно — чтобы пошёл дождь, надо принести в жертву самую красивую девушку. Хочу Феррари. Ведь если его продать, целый год пить можно! Иногда люди говорят: «Когда-нибудь вы оглянетесь назад на эту ситуацию и рассмеетесь». Я их спрашиваю: «Зачем ждать?» Ричард Бэндлер Только вторая бутылка водки смогла окончательно убедить Ивана в том, что девушка была настолько красива, что он ее не достоин. *** Если бы на Руси за воровство рубили руки, то сегодня в Госдуме вместо кнопок для голосования были бы педали. *** Интересное наблюдение: На фейс-контроле, как правило, стоят люди, которые сами бы его в жизни не прошли. *** - У нас в гостях один из самых знаменитых «моржей» в стране. Георгий, скажите, как вы начинали свой путь? - Да так же как и многие другие. Сначала я решил срезать путь к дому… *** Хорошо, что сегодня, в России, у власти не пьющие и не курящие политики, которые стараются сделать народ таким же. Но было бы куда лучше, если бы у власти были не хамоватые, не ворующие и не глупые. *** После очередного похода на рынок за мясом, складывается впечатление, что вместо этого ты ходил за донорскими органами. Цены-то потихоньку выравниваются. *** - Можете мне мужики не верить, но вот мне с тещей повезло. - И где же это, ты такое чудо откопал? - Закопал, ребята, за-ко-пал… *** - Мама, а почему меня все мальчишки во дворе называют «болванка». - Не «болванка», доченька, а «блондинка», запомни это раз и навсегда, а лучше вообще запиши… *** - Так, почему ваша жена хочет с вами развестись? - Ну, почем я знаю, милый… *** - Вчера еле-еле удалось затащить своего мужа на распродажу… - Ну и что? Смогла-то избавиться от него? - Привет, как дела, чем занят? - Смотрю «День сурка». - Привет, как дела, чем занят? *** Я, как прирожденный мачо мог бы конечно отбить у кого-нибудь красивую женщину, но я просто терпеть не могу, когда все эти мужики целуют мне руки-ноги и называют Спасителем. *** До ужаса ленивый самоубийца умер от старости… *** Небезызвестный Дэвид Бекхэм, раздавая автографы, совершенно случайно увлекся и подписал контракт с ярославским «Шинником». *** Статистика говорит, что каждый четвертый мужчина гей. Мне кажется, что в нашей компании это Саня, он такой милый… *** Новости: Требования группы террористов о выкупе выполнены. Все террористы выкупаны и уже уложены баиньки. *** - Знаете, с тех пор, как я вступил в это сомнительное общество анонимных алкоголиков, мне приходится пить только под псевдонимом. *** Перед тем как отправить в космос собаку Белку, там уже успели побывать кошка Барсук и лошадь Корова. *** - Доктор, что-то у меня голова кружится… - Да, да, я вижу. *** Британские ученые вывели новый вид: крот зрячий. Тем не менее, кроты-староверы, по-прежнему продолжают выкалывать себе глаза. Только вторая бутылка водки смогла окончательно убедить Ивана в том, что девушка была настолько красива, что он ее не достоин. *** Если бы на Руси за воровство рубили руки, то сегодня в Госдуме вместо кнопок для голосования были бы педали. *** Интересное наблюдение: На фейс-контроле, как правило, стоят люди, которые сами бы его в жизни не прошли. *** - У нас в гостях один из самых знаменитых «моржей» в стране. Георгий, скажите, как вы начинали свой путь? - Да так же как и многие другие. Сначала я решил срезать путь к дому… *** Хорошо, что сегодня, в России, у власти не пьющие и не курящие политики, которые стараются сделать народ таким же. Но было бы куда лучше, если бы у власти были не хамоватые, не ворующие и не глупые. *** После очередного похода на рынок за мясом, складывается впечатление, что вместо этого ты ходил за донорскими органами. Цены-то потихоньку выравниваются. *** - Можете мне мужики не верить, но вот мне с тещей повезло. - И где же это, ты такое чудо откопал? - Закопал, ребята, за-ко-пал… *** - Мама, а почему меня все мальчишки во дворе называют «болванка». - Не «болванка», доченька, а «блондинка», запомни это раз и навсегда, а лучше вообще запиши… *** - Так, почему ваша жена хочет с вами развестись? - Ну, почем я знаю, милый… *** - Вчера еле-еле удалось затащить своего мужа на распродажу… - Ну и что? Смогла-то избавиться от него? Когда ваши дела идут плохо — не ходите с ними. Посмотрел все части «Пилы» — придумал сестре конкурсы на день рождения. Самую страшную магнитную бурю перенёс инженер Сидоров, который подарил жене на 20-летие супружеской жизни магнитик на холодильник. «Или пить или водить» — говорит социальная реклама ГИБДД на улицах. То есть человеку без автомобиля они выбора просто не оставляют. Британские учёные доказали, что земля не круглая, а чёрная и на зубах хрустит. Друг познаётся в беде.. Герой в битве.. Жена в бедности.. Муж в декрете. Швейцария может семь раз поместиться на территории Тюменской области. Но не хочет. Обладание чувством юмора позволяет легче пережить отсутствие всего остального. | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
