|
Календарь
Архив
Популярное
О сайте
Увлекательные фотографии и видео в удобной подаче? Запросто! Теперь мы можем Вас радовать подборками со всех сайтов которые мы посчитали интересными. Видео которое мы отбираем каждый день, убьет много свободного времени и заставит Вас поделится им с Вашими коллегами и друзьями, а в уютное время, Вы покажете это видео своим родественникам. Это все, Невседома. 
| |
Голубь Мира и гадит на тебя как-то не враждебно. Д'Артаньян видит лилию на левом плече и отскакивает с возгласом: - Миледи, вы б:?*ь?! - Вы лох, Д'Артаньян - это же "Адидас"! Сидит ворона на eлке. Бежит заяц: - Ворона, что делаешь? - Ничего не делаю. - Можно я тоже сяду, ничего делать не буду? - Садись. Заяц сел под куст, лапки сложил... Мимо лиса бежала. Увидела зайца и съела. "Да, - думает ворона, - забыла я сказать зайцу: чтобы ничего не делать, надо высоко сидеть... " — Это конец Света!!! — Андрей, я уже поняла! Только убери его от моего лица! - Ты кота покормил? - Он воды поел... Муж работает за компьютером. Жена ходит кругами, просит пустить ее в Интернет. Муж раздраженно: - Ты можешь найти себе какое-нибудь другое занятие? - Как я могу найти себе другое занятие, если две мои любимые игрушки - комп и муж - играют друг с другом! ? В самолете парень жалуется стюардессе: - Что за еду вы мне принесли? В каком она состоянии? Стюардесса: - Молодой человек! Если бы вы знали, в каком состоянии двигатель нашего самолета, вы бы сидели и помалкивали! Фраза "Мы можем остаться друзьями"-это то же самое, как если бы ваша мама сказала: "Твоя собака умерла, но ты все равно можешь ее оставить". — У Вас водка есть? — А тебе 18 есть? — А у Вас лицензия есть? — Ну ладно, ладно. Чего завелся-то сразу... Вчера была ограблена художественная школа. Через полчаса полиция получила не только фоторобот, но и мультик про грабителя! Поймали людоеды француза, американца и русского. Вождь: -Этого худого французишку мы съедим на завтрак, а этого толстого американца на обед. Племя: -А русского мы съедим на ужин? Вождь: -Нет, русского мы отпустим, я вместе с ним в одной группе в МГИМО учился. - Дорогая, я тебя умоляю - давай разведёмся! У меня уже нет сил больше так жить! - Нет уж, дорогой, вдовой взял - вдовой и оставишь! Чак Норрис бросил гранату и убил 50 человек. А потом она взорвалась. — Ты вообще чем занимаешься? — Людей достаю. — А они? — Они орут. — А морду еще не били? — Нет пока. Я акушерка в роддоме. Пациент суёт врачу купюру, и говорит: - Огромное вам спасибо, доктор! Доктор, косясь на купюру: - Не преувеличивайте, не такое уж огромное... - А у тебя какая машина? - У меня целых две! Стиральная и посудомоечная. Утром муж спрашивает жену: - Послушай, а что ты подумала, когда я вернулся ночью с синяком под глазом? - Ничего не подумала. Когда ты вернулся, синяка еще не было.. Если грустно, подумайте про осьминога. У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и жопа с ушами, и голова в жопе и ниче, не жалуется. В продажу поступили книжки-раскраски для детей из бедных семей, у которых есть только один, чёрный, карандаш: «Женщины Ирана» и «Все баскетболисты НБА». Самое вкусное в японском ресторане — это русская водка и немецкое пиво. — Похоже, я поправилась! — Да ну брось! У тебя идеальные параметры! — Честно? — Да! 90-120-176 — как у снеговика!  Нaстоящий мужчинa: - любит тещу с силой прямо пропорционaльной квaдрaту рaсстояния до нее; - об aрмии вспоминaет с теплотой, но только после пятой рюмки и исключительно о втором годе службы; - имитaцию оргaзмa считaет уголовным преступлением, попaдaющим под стaтью «мошенничество»; - кaтегорически отрицaет, что когдa-либо зaнимaлся онaнизмом; - лучший повaр по приготовлению блюд с яйцaми; - готов зaнимaться сексом в любом месте, в любое время и нa любой стaдии опьянения. В состоянии близком к критическому умело трахает мозги; - с недоверием относится к голубым и открыто рaдуется, что не из их числa. — Одноногую слепоглухонемую женщину считaет, безусловно, более предпочтительным объектом для сексa, чем крaсaвцa-мужчину; - не пользуется плaтным сексом, хотя знaет где они стоят, сколько стоят и совершенно случaйно помнит 2-3 имени; - считaет носки не одеждой, a обувью; - не посещaет по%носaйты. Иногдa, в результaте врожденной глючности винды, отдельные фотогрaфии сaмопроизвольно зaгружaются нa комп, но, после вынужденного просмотрa, безжaлостно удaляются. Все ваши новогодние желания не сбылись только потому, что какая-то сволочь каждый год загадывает чтобы ничьи желанья не сбылись Жили-были муж с женой, и жили бы они очень счастливо, но поселился у них родственник – дядя. Оказался этот дядюшка большой сволочью. Вечно всем был недоволен, то в семье мало зарабатывают, то готовят невкусно, то внимания ему мало уделяют. Капризами своими всех просто забодал. Но семья была деликатной и все это терпела. Наконец, этот старый паразит умер. Возвращаясь с похорон, муж говорит жене: - Признаюсь тебе, дорогая, что, если бы я не любил тебя так сильно, я бы этого твоего дядю давно выгнал. Тут жена чуть не падает: - Как? Моего дядю? Я была всегда уверена, что это ТВОЙ дядя! К весенним выборам разрабатывается новый бюллетень - заламинированный, и с пропечатанной галочкой за любимого кандидата. У одной женщины очень сильно храпит муж: посуда в шкафах гремит, дети не могут заснуть. В общем, намучилась. И случайно узнала от подруги, что есть в их городе очень сильный знахарь, который знает как вылечить. Ну пришла она к нему, всё рассказала. Он ей и говорит: «Дочка, это просто лечится. Купи любую свежую рыбу, положи её в тёплое место. Дай ей время протухнуть, вонь будет несусветная! Так вот, как он заснёт и начнёт храпеть, ты ему под нос сунь рыбину. Он вдохнёт разочек сразу и перестанет храпеть на всю жизнь». Ну что ж, решила попробовать. Всё сделала так. Наступила ночь, мужик захрапел, сунула рыбину под нос. Мужик вскочил, по уху как треснул: «Я тебе скока говорил, через меня перелазеешь писю ладошкой прикрывай!» - Девушка, а поехали ко мне? - А зачем? - Ну... фильмец посмотрим? - Неее, мне тут один парень секс предлагал, я лучше к нему поеду. Мне кажется, что если створки дверей как следует заточить, то давки в метро стало бы меньше... Dina: я же сама постоянно за рулем, а тут пешком пошла в магаз. Dina: лед, скользко. мужик справа поскальзывается и летит на меня. Dina: первая мысль: пи##ец дверям, бамперу и переднему крылу. - Привет! Ты чего трубку не поднимаешь? - В туалете был. - Два месяца? Письмо Путину, который сказал, что в России злые силы действуют по инструкциям Запада: «Я, Сидорова Мария Ивановна, воспитатель детского сада, получаю зарплату 4500 рублей в месяц. Я мать-одиночка, денег не хватает ни на оплату квартиры, ни на нормальное питание, ребенок от голода падает в обморок. Считаю, что мэр нашего города действует по инструкциям Запада. Владимир Владимирович, примите к нему меры! Хотя мэр утверждает, что действует по инструкциям Правительства России…» Идёт турист по городу, видит стоит автомат. На нём написано: Стрижка 10 €. Ну, мужик подумал, прикинул - вроде не дорого, и решил попробовать. Заплатил, сунул голову в автомат. Витаскивает, смотрится в зеркало - деиствително стильно, модно, обалденно. Идет дальше видит ещё 2 автомата стоят. На первом написано: Мужской маникюр 5 €. Дёшево, и мужик не долго думая, опять попробовал. Резултат был просто сногсшибательный. Мужик довольный, подошел ко второму автомату, на котором было написано: Всё то, что твоя жена делает за 5 минут, ета машина сделает за 30 секунд. Тут мужик совсем уже не скупился, заплатил, сунул х-й. А когда по истечении времени высунул, смотрит удивлённо, а там пуговица пришита! Я понимаю, что кофе и сигареты - это круто, модно и всё такое. Но согласитесь, чай с печеньками всё-таки вкуснее. Два ковбоя заходят в салун и видят объявление: "Принимаем скальпы индейцев. Один скальп - $100". Ну, они на коней - и в прерию. Скачут, скачут - нет индейцев. Они злые уже, замученные. Вдруг видят - индеец стоит. Ковбои его пристрелили, скальп срезали и, поскольку время было уже позднее, раскинули неподалеку палатку и заночевали... Утром просыпается один из ковбоев, выходит из палатки и, сладко потягиваясь, оглядывает окрестности. И тут видит - вокруг их палатки в боевой окраске стоят тысячи две индейцев - тетива луков натянута, копья-томагавки подняты, рожи зверские... Ковбой ныряет в палатку - будит друга: - Джо! Вставай, Джо - МЫ МИЛЛИОНЕРЫ!!  Только в России «угу» обозначает «спасибо», «ой» переводится как «извините», а кусочек хлеба является вторым столовым прибором. Разговаривают две францyженки : - А ты своего мyжа во время полового акта видела? - Hе я глаза закрываю. - А я тyт yвидела. - Hy и что? - Стоит бледный и за дверь держится. - Ну что, больной, будем лечиться! - Как, доктор, у вас тоже простуда? Самая большая студенческая ложь: "Список использованной литературы". - Скажите, а где тут поезд на Одессу? - Уже ушел. - Здрасте! А куда? Поэтому я не люблю выходные. Только настроишься посидеть возле камина с чашечкой кофе в кресле-качалке... И тут БАЦ. Выясняется, что у тебя нет ни камина, ни кофе, ни кресла-качалки. Поручик Ржевский приходит в гости к Hаташе Ростовой и говорит: - Hаташа, я только что придумал новую позу - я ее назвал позой бобра, пойдемте на лестницу. Поручик и Hаташа выходят на лестницу и Ржевский ставит ее на карачки. - Поручик, да это же обыкновенно раком... - Hет, Hаташа, Вы при этом должны грызть перила! У одного мужика был кот. И то ли старый котяра уже стал, то ли сметану спер, но жена мужика приказала отнести его далеко в лес и оставить там на произвол судьбы. Делать нечего - понес мужик кота в лес. И сам пропал. День его нет, два нет, на третий день появляется дома кот, и тут же мужик следом - грязный, злой и голодный. - Ну ты чего, урод, отнес кота в лес? - напустилась на него жена. - Ага, отнес, блин! И если бы за ним следом не пошел, заблудился бы на хрен... Когда Илья Муромец был маленьким, он очень любил ходить в лес за грибами. Повстречался ему однажды Змей Горыныч, дважды Леший, трижды Кикимора. В общем, классные были грибы. - Еду на лето в лагерь вожатым. Как думаешь, что с собой брать? - Презервативов побольше. - Но там же дети! - И детям захвати. Муж - жене: - И вообще, хватит меня ревновать, надоело уже! - А кто тебе сказал, что я ревную? Просто у меня хорошая фантазия и отличное логическое мышление. А мне мой говорит: "Чего ты такая худая? Иди-ка торт съешь" - А твой - это кто? - Ну... Внутренний голос. В школе у детей спрашивают, кто кем хочет стать. Машенька: - Я хочу лечить людей. Хочу, чтобы никто не болел. Хочу, чтобы наш народ был самым здоровым и сильным в мире. Поэтому я пойду учиться в медицинский университет. Петенька: - Я хочу кормить людей. Хочу, чтобы никто не голодал. Хочу, чтобы наша земля была самой плодородной и богатой в мире. Поэтому я пойду учиться в сельскохозяйственный институт. Вовочка: - А я хочу ничего не делать, но получать за это огромные деньги. Хочу плевать на всех и не платить налоги. И чтобы меня никто даже пальцем тронуть не смел. Поэтому я пойду учиться в духовную семинарию. Крутой бандюган со своей семьёй только что переехал в фешенебельный особняк. Вдруг он видит, что возле входной двери его встречает венок с чёрной лентой, на которой золотыми буквами написано: "Помним. Любим. Скорбим.". Звонит братве: - Колян, я чего-то не въехал?! Какого... в моей хате оказался похоронный венок?! - Блин, извини, Вован! Это пацаны немного перепутали. Зато представь, что сейчас на похоронах возле гроба стоит шикарная корзина цветов с надписью: "Поздравляем с переездом в новую хату! Братва". - Вчера ходил с девушкой в кафе. - Ну и как там внутри? - В кафе или в девушке? Какая бы музыка ни играла у соседей, она автоматически становится говном. - Сегодня на кухне буду новую мойку ставить! - А чем тебя старая не устроила? - Низкая, чтобы из крана воды в чайник набрать, надо в ней всю посуду перемыть! Фраза из договора о доверительном управлении денежных средств клиента Управляющим: "В случае непредвиденного успеха....". Объявление на подъезде: "Приличная молодая пара снимет квартиру..." Поверху от руки написано: "Приличным сдавать неинтересно" Девушка, вся в слезах, жалуется парню: - Ты обещал на мне жениться, попользовался, и не женился! Все вы, козлы, такие!!! - Я-то ещё ладно! Другие даже и не обещают ничего!... Сначала девушки сохнут по парням, потом мокнут, а потом их жарят. Традиционные рецепты кухни разврата. И ТУТ ВСЕ ДОСТАЮТ ЦВЕТЫ УЛЫБАЮТСЯ ЛЕВЫЙ ФРОНТ ЦЕЛУЕТСЯ С ОМОНОМ ПУТИН СМЕЕТСЯ ДЕРЖАСЬ ЗА СЕРДЦЕ ЭТО БЫЛА ПРОГРАММА РОЗЫГРЫШ Я раскрыл тайну мужЫцкую и допетрил чего такое утренний стояк! Всё банально просто. С утра моцк, проснувшись, делает проверку систем жизнеобеспечения Бабы, как негры: друг друга они бабами называют, а другим никому нельзя - оскорбление. Из школ до сих пор никого не выпускают. Дети написали уже по 3 контрольных, 2 сочинения, некоторые защитили дипломы и идут на дисертации. Москвича спрашивают: - Как жизнь, столица? - Да приезжие достали, питерские. - Неужели их так много? - Настолько много, что площадь Москвы специально под них увеличивают в два раза. Мужик, весь такой покоцанный, приходит в клинику эстетической хирургии: - Можете мне нос выпрямить? - Да, конечно!! Мы можем всё!! - Тогда ещё почините рёбра, печень и вставьте зубы и фильтр для базара... У Медведева спрашивают: как вы считаете, президентские выборы будут такими же честными и справедливыми, как и парламентские? - Конечно такими же - ответил президент и нисколько не спалился Баба с возу — ЗОМБИ ПОДБЕЖАЛИ ПОДХВАТИЛИ ЖРУТ РАДУЮТСЯ КАК ДЕТИ ТЕБЯ КИШКАМИ УГОЩАЮТ С СОБОЙ ПЕЧЕНЬ В ЛОПУХ ЗАВЕРНУЛИ Обyчаю работе на компьютере. TETRIS, DOOM, QUAKE, KOSINKA. По окончании кyрсов выдается сертификат. Поэтический тyр. В Карагандy — за рифмами! НИИ Трансплантации меняет два вестибyлярных аппарата на один опорно-двигательный. Пропал попyгай. Детям до шестнадцати лет ловить не рекомендyется. Цирк примет на работy еще 10 воздyшных гимнастов. В нашей клинике каждое 33-е yдаление зyба — бесплатно. Продается иллюстрированное пособие по безработице. Меняю бензопилy на протез. Быстро, без операции, за разyмнyю ценy изменим Ваш пол и возраст. Паспортистки РОВД. Меняю стакан анаши на обратный билет с Марса! Потомственный гид с радостью проведет экскyрсию для грyппы польских тyристов по окрестностям г. Смоленска. Редкостная скотина ищет изощреннyю стервy для совместных дискyссий. Молодая, привлекательная, образованная женщина познакомится с пьющим мyжчиной с целью сгyбить свою молодость. Белоснежный "ЗАЗ-965" для ваших торжеств! (свадьба 2-3 человек, небольшие похороны.) Л. Сидорова — 40 лет на рынке высококачественных интимных yслyг! Л. Сидорова — это качество, проверенное миллионами!!! Спрашивайте на yлицах города! Опытный гинеколог (стаж работы 40 лет) познакомится с женщиной, которая его хоть чем-нибyдь yдивит. В зоопарке: - Девушка! Не надо так настойчиво кормить бегемота мороженным. У него голова с другой стороны. На отдыхе одна дама с ехидцей сообщает своей приятельнице: - Видела вчера твоего и у него на руках висела блондинка. -А ты что хотела, чтобы у него висело ведерко с лопаточкой???!!!! Разговаривают две блондинки, одна говорит: - Эти гаишники совсем обнаглели, такие взятки берут, где денег напасёшься?! Вторая обалдела: - Так им и деньгами взятку давать можно?! Услышав моё желание - золотая рыбка сдохла. Фея лежит в психушке. Хоттабыч побрился на лыс. а у Джина душевная травма. - Ну, что дочка, опять шлялась, пила, курила... - Папа, зависть - плохое чувство! - Дети! Что вам больше всего понравилось в музее? - Как Иванова с лестницы пизданулась! - Дорогой,ты куда? - На скачки. - Ну ты тогда поторопись,твоя лошадь звонила уже 2 раза Препод принимает экзамен у первого курса института. Сидит, читает газетку, пока студенты готовятся. Зачитался, потом вспомнил про работу - быстро опустил газету. Резкий шорох убираемых шпор и невинные взгляды студентов. То же на втором курсе. Газета опускается - ноль эмоций, все сдирают дальше. Препод возмущенно: "Грм!". Все нехотя прячут шпаргалки. Экзамен на пятом курсе. Газета препода давно лежит на столе, он сам гневно сверлит глазами аудиторию - народу все пофиг. Наконец с задней парты раздается недовольное:"Грм!" Препод хватает газету и быстро закрывается ей. История запросов в гугле: пелотка пилотка пилотка фото пилотка фото шабка бл*ть военная Зима. В берлоге просыпаются медвежонок и его дедушка. - Дед, а дед? Я девочку хочу! -!!! Ты что, сдурел, откуда я тебе зимой девочку возьму. - Хочу и все! Короче, стал он его за@бывать, дед ему и говорит: - Ладно, давай ты меня сейчас поимеешь, а весной девочку, идет? - Идет! Ну, стали они значит своим грязным делом заниматься. А тут как раз заяц мимо проходил, заглядывает в берлогу, а там "*Б твою маТЬ!!!!! Медведь видя, что его застукали, думает: "Ну все, п*здец, теперь заяц всему лесу растрезвонит, падла! " Ну, стало быть, они за зайцем вдогонку, заяц от них. Добегают до реки, заяц прыг в прорубь. Они садяться и ждут. Пять минут проходит, десять, нету зайца. Ну, думают, помер падла. Тут бац, тень подо льдом. Медведь хрясь руку под лед, вытаскивает, а там бобер. Бобер как заорет: "ЧТО, ОБОЗНАЛСЯ, СТАРЫЙ ПИД*РАС???!!!! ". - А у меня кошка необычная. - И чего в ней такого необычного? - Вот, посмотри фотографии. - Ну... птички... мыши... рыбки... сметана... И что? - Кошка фотографировала! В провинциальном цирке номер "Клоуны на тандеме" переименовали в "Шуты на педальном транспорте". Так, на всякий случай. Иван Петрович мог коня на скаку остановить, в горящую избу войти. В общем, вЁл себя как баба! Бог смотри вниз нa грешную землю, очень огорчaет Его отношение нaродa к врaчaм. В общем решaет он поднять репутaцию всего мед персонaлa, для этого спускaется нa землю, стaновится врaчём, устрaивaется нa рaботу в поликлинику. Первый день нa рaботе, сидит Бог нa приёме вкaтывaют к нему пaрaлизовaного больного (20 лет не встaёт). Бог встaёт нaклaдывaет ему нa голову руки говорит - "Встaнь и иди". Больной встaёт выходит в коридор. в коридоре под стенкой очередь, все спрaшивaют -"ну кaк новенький врaч? ". Ответ -"Врaч кaк врaч дaже дaвление не померял. " Катя и вискас ела, и обои в коридоре драла, но муж всё равно называл её бегемотом, а не кошечкой. Если у вас запах изо рта, кривые зубы, вы стесняетесь улыбаться, всё что вам нужно – это зубная нить! Зубная нить! Зашей рот! В детском садике воспитательница: - Ребята, сегодня мы будем лепить слоников. Кроме вот этого мальчика. Он будет лепить божью коровку. Такую маленькую-малюсенькую. Совсем крошечную... Ты понял, Церетели?! Акула мама учит молодую акулу охотиться. Говорит: - Подплываешь к человеку, заплывшему подальше, делаешь вокруг него 6 кругов, а потом ешь. Молодая акула: - А разве нельзя просто съесть? Старая: - Можно конечно, но зачем с дерьмом то есть?  И наступил декабрь 2012 года. И появился в небе астероид. И стал он падать на Землю. И воцарилась на Земле паника: наступает Конец Света по ацтекскому календарю. И упал астероид на каменный календарь ацтеков. И была пыль. И была ударная волна. А когда пыль рассеялась, на месте разрушенного календаря стоял новый календарь ацтеков, до 32118 года. И рядом лежал другой камень, поменьше. И была на нем надпись: «Следующий календарь будет прислан на планету точно в день завершения старого календаря, спасибо за использование наших каменных календарей!» Разговаривают две планеты: — Слушай, что-то в последнее время какая-то плесень на теле завелась, чешется все… — А, не обращай внимания, это люди. Само пройдет… Однажды Пьяный Вася купил пиво и вознамерился уходить. - А платить кто будет? – возопила ему вслед Продавщица Пива. - Я мог бы обогатить тебя деньгами, – обернувшись, сказал Пьяный Вася, – но деньги – преходящее. Я мог бы обогатить тебя духовно, но это лишь слова. Никто не может обогатить тебя чем-либо, кроме тебя самой… - Где найти тебя, учитель? – промолвила потрясенная Продавщица Пива. - Меня не нужно искать, я сам приду, как только закончиться пиво… Умирает столяр и попадает на небеса. Там его встречает Господь Бог и говорит: - Эх, мастер, как я тебе завидую! - Но чему, Господи? - Тому, что сделанные тобой табуретки не бегают за тобой толпой и не клянчат ежеминутно: «Дай денег! Дай здоровья! Дай счастья!» - Ваш банк дает кредиты под честное слово? - Без проблем… - А если я не верну? - Вам будет стыдно перед Всевышним, когда предстанете. - Когда это еще будет… - Вот если пятого не вернете, шестого предстанете. Идет атеист по дороге над пропастью. Вдруг неожиданно камни под его ногой осыпаются, и он падает в пропасть. Хватается одной рукой за деревце, растущее на скале, висит на одной руке и думает: ну, все равно мне терять нечего, помолюсь. - Господи, Ты слышишь меня? И вдруг неожиданно голос: - Слышу. - Господи, спаси меня, я буду Тебе верить. - Не, не спасу, вы все так говорите, а потом не верите. - Ну, пожалуйста, я честно-честно-честно буду Тебе верить, клянусь. Все, я в Тебя верю. - Хорошо, Я спасу тебя. Отпускай ветку. - Я что, по-Твоему, идиот? — Великий Мастер! Три года каждое утро я смотрел как восходит солнце и каждый вечер— как оно садится. Научите меня КунгФу. — Да,–сказал Великий Мастер.–Но прежде ты должен научиться зависать на высоте 5 метров от земли. Молодой человек ушел. Но через 5 лет вернулся. — Великий Мастер. 5 лет каждый день я посвящал себя тренировкам, и теперь я могу зависать над землей,— сказал молодой человек и завис на высоте 5 метров от земли. — Ни (…) себе,–сказал Великий мастер. Для того, чтобы испытать новый стиральный порошок, мы приехали в детский сад и попросили детей хорошенько выпачкаться. Это был 21-ый сад, где мы так прикольнулись над детьми и уехали... - Здравствуйте! Мы из TV6, проводим опрос, - вы верите в конец света? - Верю… а как вы узнали, что меня Светой зовут? Мало кто знает, но изначально фильм «Высоцкий: спасибо, что живой» назывался «Высоцкий: спасибо, что сыграл не Джигурда». Сидят Абрам и Моня и ведут разговор, какие у них жёны в постели. Абрам: - Да, моя Сара сейчас, что щи без навара. Входит Сара, услышав последнюю фразу о щах без навара, и говорит: - Ну, Абрам, какой может быть навар, если вот в таком котле (делает из рук круг) вот такой кусочек мяса (показывает первую фалангу мизинца). «С оппозицией нужно вести диалог, - сказал премьер. - У нас для этого есть всё: полиция, дубинки, водомёты и другие эффективные средства…». Брат говорит младшей сестре: - Родная, тебя никто не обижает? - Нет, мой защитник. - Ну смотри, обижать будут, не обижайся. Встречаются две одесситки. - Сара, как ты можешь так изменять своему мужу? - Как все. А что, ты знаешь другой способ? - Рива, золотце моё, поклянись, что после моей смерти ты никого не полюбишь. - Абрам, а если ты не умрёшь? А у меня вчера гаишники права отобрали! Видите ли, им мои 60 км/час, аптечка, огнетушитель, талон техосмотра, чистые номера, вымытая машина - как плевок в душу! Преемственность власти по-африкански: после выборов новый президент съедает старого. - Ух ты! Как много у тебя друзей! - Сомневаюсь! - Почему? Смотри, какую кучу подарков тебе надарили. - Одни пепельницы и зажигалки. А ведь я всем сказал, что собираюсь бросить курить.  Жена мужу – гаишнику: - Ну почему у тебя последнее время все пузо в земле? Я устала это чистить! - От желания нормально зарабатывать. Дежурю на трассе, где нет ни одного кустика. А стоя меня будет за 5 километров видно. Жена: - Хочешь трахнуть симпатичную негритоску? Муж: - Конечно! Жена: - Тогда дай денег на солярий! Средний интеллектуальный уровень сотрудников МВД повысился, когда в статистику включили и лежачих полицейских. - Вы спрашиваете меня как отличить плохой фильм ужасов от хорошего? Очень просто! В плохом фильме ужасов изо всех сил пугают зрителя битым стеклом, обгоревшими трупами, резкими звуками и внезапно выпрыгивающими зомби. А в хорошем — в кадр тихо-мирно вползает ёжик, и от этого можно обосраться! - Обращаться с девушкой надо аккуратно, как с ёлочкой. — Вырубить и привезти домой? - Вот, девочка моя, будешь хорошо учиться, мы с папой купим тебе компьютер… — А если не буду? — Тогда, получишь пианино. - Пап, а кто такие пидорасы? — А в каком контексте, малыш? — соображая как помягче ответить.. — Там было нацарапано: депутаты = пидорасы — Ну вот, ты сам ответил на свой вопрос, малыш!... Вот, наконец, она, реальная реформа: продажный мент легким движением языка превращается в коррумпированного полицейского. На пляже сидела женщина сомнительного поведения. Скоро вокруг нее собралась толпа сомневающихся. Если зимой вы увидели на улице молодого человека в темном капюшоне, который идет и беседует сам с собой, смеется на пол улицы… Тут два варианта: Первый – конопля. Второй – гарнитура с микрофоном. Вегетарианцы не едят животных. Эти мерзавцы их объедают. Только русский человек может в рабочее время в социальной сети жаловаться, что начальство его не ценит. Если в метро девушку похлопaть по попе, то: — 9% из них повернется и врежут тебе пощечину; — 65% повернуться и скaжут: Ты, что е.нутый?; — 25% этого дaже не зaметят; — 1% могут стaть вaшей женой. Резюме: хотя процент жениться и не велик, рисковaть не стоит. Самый счастливый период жизни молодого папы, это — когда дите уже родилось, но еще не выписалось с мамой из роддома. В России доступно два вида бесплатной медицинской помощи: целебное голодание и уринотерапия... Из объяснительной: "Я, белокурая лахудра на "мазде", повернула туда, куда захотела, чем и спровоцировала ДТП. Со слов гаишника записано верно". Брат говорит младшей сестре: - Родная, тебя никто не обижает? - Нет, мой защитник. - Ну смотри, обижать будут, не обижайся. ПЕдеРоссы - только так должна называться Партия Единая Россия. И чего Путин на Спилберга не разорился? У него с фантастикой куда как лучше, чем у Говорухина. Вся страна с ужасом смотрела бы за выборами. комплименты 1. Как, ты сказала, тебя зовут? 2. Ты знаешь, мне на самом деле больше понравилась твоя подруга. 3. Давай по-быстрому, а то через полчаса матч. 4. А я тебе говорил, что тут видеокамера? 5. Ты такая же клевая, как и моя бывшая. 6. А ты знаешь, что на этой же кровати умерла тетя Маша? 7. А ты знаешь, у меня есть знакомый визажист, который отлично проводит депиляцию. 8. Любимая, ты знаешь, у меня ВИЧ. 9. Ты первая девушка у меня в постели, которую не нужно надувать. 10. Это водяной матрас протекает, или это ты так возбуждена? Самая большая студенческая ложь: "Список использованной литературы". Чтобы оградить сына-школьника от насилия и порнографии, установил на компьютере жёсткий контроль содержания сайтов. Теперь сам не могу зайти на сайт Центризбиркома... Я думалa, что только у меня в мобильнике есть записи типа "Не брать", "Не брать1", "Не брать2" сейчас у знакомой звонит телефон, читаю "Пошел нах*й-3". В продажу поступили книжки-раскраски для детей из бедных семей, у которых есть только один, чёрный карандаш: "Женщины Ирана" и "Все баскетболисты НБА". "... пока тешу себя Надеждой, но мечтаю о нашей встрече"- писал В. И. Ленин в письме к Инессе Арманд. Измена по-научному - это курсы повышения квалификации.. Мужчина хорош, когда спит. А спит, когда хорош. Я не анекдот, я на патент заявить... Нужно стаканЫ делать сразу с риской на 166 и 2/3... ! Вы знаете как сразу меньше убивств будет! - Мы заморозили и раскололи ряды Единой России! - А почему заморозили? - Чтобы г*овно расколоть, его надо сперва заморозить! «Если бы не Путин, я бы сдох от голода», - думает рабочий, целый день вкалывающий у станка. «Если бы не Путин, я бы сейчас плыл на своей яхте по Карибскому морю», - думает офисный планктон, целый день протирающий штаны в офисе, а мозги в Интернете. Вот это и называется демократический плюрализм мнений. Сидит на том свете Хусейн с бутылкой водки, тут бац - вспышка - к нему попадает Каддафи и говорит: Ну что, наливай, теперь можно! А тот отвечает: Погоди 5 минут, сейчас Путин появится - просил без него не начинать! Встречаются две подруги: - Ты знаешь, Верка совсем не красится, а живёт с мужем душа в душу уже много лет. - Ух ты! А в чём секрет? - А он пьющий! Профессор рассказывает студентам о сифилисе. И так, сифилис имеет три стадии: - Первая стадия когда проваливается нос. - Вторая стадия когда на могиле умершего от сифилиса трава не растет. - И третья стадия, когда на фото умершего зубы выпадают. Отловили сексуального маньяка. Ну, суд да дело, отправили его на принудительное лечение в клинику. А там профессор говорит: опробуем на нем новый метод лечения, попытаемся его похоть уменьшить до микроскопических размеров. Долго ли, коротко - докладывают профессору, что вылечился маньяк! Раньше все пытался нянечек да санитарок в палате за задницу ущипнуть, а теперь присмирел. Ну, профессор, довольный такой, говорит - ладно, на время выздоровления его поставьте помогать в нашей лаборатории младшим лаборантом, а там поглядим. Через три дня приходит маньяк к профессору и говорит: "Ну сделайте что-нибудь!" Тот в недоумении, мол, что стряслось? Маньяк: "Уменьшите меня до размеров амебы! А то я в микроскоп смотрю - они так похотливо своими ложноножками шевелят!" Для детей гопников открылся новый магазин игрушек «Дерзкий мир». Никто не спорит, что ваш шеф - тупой придурок, но вам же будет лучше, если он это узнает не от вас.... - Давай играть в прятки! Если ты меня найдешь - я твоя! Если нет - я в шкафу! Вчера была ограблена художественная школа. Через полчаса полиция получила не только фоторобот, но и мультик про грабителя! В древней Спарте некрасивые девочки собирались под скалами и ловили свой шанс. Пельмени – это не только вкусная полезная и здоровая еда, но и один из основных атрибутов мужской независимости от женского ига. - Светка! Я тебя вижу, а ты меня нет! Я Димка-невидимка. - Дмитрий Анатольевич, снимите носок с головы, к вам министр образования. Расплачиваясь с проституткой, 20% вы отдаете полицейской "крыше". Мысль о том, что косвенно имеешь еще и полицию, не может не радовать... - Сёма у нас всегда отвечает за ЖКХ. - За что? - За женщин, коньяк и хату | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
