Я ненавижу ублюдков всех мастей. Ненавижу до зубовного скрежета и
ломоты в суставах, до нервного тика, до изжоги, до одурения, до испепеляющей ненависти, сжигающей меня изнутри. Ненавижу!

Глупое признание – покажите мне того, кто их любит.… Разумеется – никто. И все же, большинство людей более терпимы, более сдержаны, более покладисты. Черт! Не могу подобрать нужного определения. Я не Лев Толстой и не Достоевский, чтобы изящно выражать свои мысли. Я такой – какой есть. А после войны и вовсе стал делить людей на черных и белых. Не в смысле расовой принадлежности, а по степени ублюдочности. Либо ты ублюдок, либо нет. Мне могут возразить – абсолютно плохих людей не бывает. ху##я. Для парня с контужеными мозгами бывает. Я как раз такой.

Дальше продолжение статьи: Истории 90. Девушка с зелеными волосами (в новом окне)

- Алло, Стёпа, а ты где?
- В отпуске, на курорте!
- И как там водичка?
- Мокренькая!
- А сколько градусов?
- Безалкогольная!

Дальше продолжение статьи: Анекдоты 535 (в новом окне)

— Товарищ военврач, дайте мне справку, что я дурак.
— ??
— Я машину угнал.

Старший лейтенант морской пехоты Виктор Мамочка влюбился в пулемет имени Калашникова.
— Ты мой красавчик, — ласково произносит Мамочка и гладит здоровенной ладонью казенную часть. — Скоро домой поедем. Все, отвоевали, брат…
Мамочка носил ботинки сорок восьмого размера; ботинки прохудились, и Мамочка, не найдя такого же размера, мучался, и от того у него портился характер. Он напяливал сверху уставного дранья чулки от комплекта ОЗКа, туго обматывал в голени. Так и воевал. Солдаты над ним не смеялись. Мамочка в бою схватился с одним врукопашную: голову вывернул в обратную сторону, и шея стала сантиметров на двадцать длиннее у бородача.

Дальше продолжение статьи: Истории 89. Мамочка и Красавчик (в новом окне)

- Царь батюшка, дракон прилетел....
- Где разместили?
- Пока во дворе Кремля...
- Чего делает?
- Буянит и огонь извергает!! Судя по всему такой голодный, что просто страшно смотреть!
- А что он ест?
- Девиц девственных, молчаливых да непьющих!
- Жаль зверюшку... подохнет он у нас..!!!

Дальше продолжение статьи: Анекдоты 534 (в новом окне)

Мой друг Виталька познакомился со своей женой Таней еще в институте. Таня - девушка холодной, космической красоты. Похожа на Полину из «Гостей из будущего». Она всегда была очень стеснительна и воспитана. Если кто-то при ней матерился, например говорил слово «х##», Таня очень сильно вздрагивала и норовила упасть в обморок. Мы даже часто ржали – как это они тра#аются при такой стеснительности.

Дальше продолжение статьи: Истории 88. Про рукоблудие, тещу и квартирный вопрос (история из жизни) (в новом окне)

Очень трогательный комикс, за основу которого были взяты реальные события. После его прочтения, многие из вас задумаются, насколько для вас ценны ваши отношения с любимыми. Цените каждую минуту, которую вы находитесь рядом друг с другом!



Дальше продолжение статьи: Но ты не смог... (22 картинки) (в новом окне)

На въезде в Крым, патруль ГАИ останавливает "Bentley".
Инспектор подходит к водителю и просит предъявить документы, тот показывает. Инспектор ГАИ:
- Да Вы шо? Неужели тот самый Дмитрий Киселёв?
Водитель:
- Да, тот самый!! А почему Вы не представляетесь?
Инспектор, улыбаясь:
- Штандартенфюрер ГАИ, старшина Петренко!!!...

Дальше продолжение статьи: Анекдоты 533 (в новом окне)

Еду я как-то раз вечером домой, никого не трогаю, а в моей самой длинной в мире Ниве вдруг неожиданно бензин заканчивается. Ну, не совсем, конечно, но завтра утром до работы уж точно не хватит. Вставать хотя бы на десять минут раньше неохота, опаздывать нельзя, значит, заправляться надо сейчас. Заезжаю на АЗС, вставляю пистолет в бак и топаю усталой походкой к павильончику с кассой. Лето, тепло. На мне полукомбинезончик, сходу выдающий человека некоей рабочей профессии.

Дальше продолжение статьи: Истории 87. Сынок, Реальная правдивая быль (в новом окне)

Кошки:
- Мир состоит из материи, антиматерии и драной материи.
Собаки:
- Мир состоит из того, что можно съесть или вые***ь. Если с предметом нельзя сделать ни того, ни другого – то его надо обоссать!

Дальше продолжение статьи: Анекдоты 532 (в новом окне)

Я попал в воздушно-десантные войска, и я был счастлив. Это было то время когда нечего было жрать и родители тоже были рады моему уходу в армию. На дворе стоял девяносто четвёртый год. Целый год я постигал в Подмосковье тонкости парашютной техники и разбивания пивных бутылок об голову, чтоб потом у фонтана не опозориться. Собственно никаких других задач у десантников не бывает, и если вам скажут, что они бегают как лошади по 50 км в день или втаскивают БМД на гору вручную - не верьте! Это всё злые языки. Служба десантника легка и непринуждённа, а голубые береты это просто приятное продолжение службы, ну и дембеля, конечно же.

Дальше продолжение статьи: Истории 86. Показуха (в новом окне)

Стук в дверь. Мужик открывает, а на пороге стоит белочка.
- Это 35-я квартира?
- Нет, это 33-я.
- Извините, я к вашему соседу пришла, просто номером ошиблась.
И уходит. Мужик, закрывая дверь, говорит:
- Всё, на фиг бросаю пить. А то в следующий раз она не ошибёться, и точно ко мне прийдёт.

Дальше продолжение статьи: Анекдоты 531 (в новом окне)

Позвонили тут, простигосподи, из собеса. Я с перепугу не сразу и поняла: что они от меня хотят-то? У меня при словах "Собес", "Пенсионный фонд" и "Апрельская очередь в налоговой" - уже ноги отнимаются. ну вот. Звонят, и говорят: "А вы знаете, что вам с прошлого года не начисляется детское пособие 750 рублей в месяц?" Я говорю: да я даже не в курсе, что оно мне начивляется.

Дальше продолжение статьи: Истории 85. Собес (в новом окне)

- Петрович, а как у тебя дела с женой в постели?
- Как в лесу!!!
- В смысле?
- То она бревно, то я в дрова...

Дальше продолжение статьи: Анекдоты 530 (в новом окне)

Этот случай, произошёл со мной 3 года назад. Я стоял на остановке в наушниках, и тут, внезапно перестала играть музыка. Не успел я дотянуться до кармана, что бы снова её включить, как она снова заиграла. Но в эту секунду, пока она не играла, в ушах как будто током чуть чуть ударило. Я не особо обратил внимания, протёр наушники, подумал какой то глюк. Но уже через мин 15, когда приехал до своей остановки. Вышел с автобуса, и увидел страшного мужика, он был в белом халате, и с усами. Он просто стоял и смотрел на меня, я посмотрел на него, и пошёл по своим делам. И с этого всё началось! Я начал видеть этого мужика, каждый день, на остановках, в метро, просто где то по улице. И самое главное, всегда его видел в таких ситуациях, что просто не мог к нему подойти. В метро на противоположном эскалаторе, я еду вниз, он вверх, поезд начинает ехать, он за дверью стоит. Я иду по второму этажу в университете, он на меня в окно смотрит, и так далее. Во всех случаях, никак не мог к нему приблизиться!Так продолжалось 11 дней. И тут, я опять его увидел. Еду в трамвае, он стоит на улице, и смотрит на меня в окно. Я уже не вытерпел, и заорал водителю:
- Остановите, мне срочно нужно выйти!

Дальше продолжение статьи: Истории 84. Реальность или... (в новом окне)

Мужик, вдоволь наигравшись в "танчики", в 3 часа ночи заходит в опочевальню:
- Кисюня, ты спишь?
- Нет, твою мать... боекомплект тебе в танк укладываю!!!

Дальше продолжение статьи: Анекдоты 529 (в новом окне)