|
Календарь
Архив
Популярное
О сайте
Увлекательные фотографии и видео в удобной подаче? Запросто! Теперь мы можем Вас радовать подборками со всех сайтов которые мы посчитали интересными. Видео которое мы отбираем каждый день, убьет много свободного времени и заставит Вас поделится им с Вашими коллегами и друзьями, а в уютное время, Вы покажете это видео своим родественникам. Это все, Невседома. 
| |
*** - Коля, ну как тебе моя новая стрижка? - Нормально, Люся.... Отрастет!! *** На въезде в Крым, патруль ГАИ останавливает "Bentley". Инспектор подходит к водителю и просит предъявить документы, тот показывает. Инспектор ГАИ: - Да Вы шо? Неужели тот самый Дмитрий Киселёв? Водитель: - Да, тот самый!! А почему Вы не представляетесь? Инспектор, улыбаясь: - Штандартенфюрер ГАИ, старшина Петренко!!!... *** ВНИМАНИЕ, АНОНС: НЕ ПРОПУСТИТЕ: В ИЮНЕ ИНАУГУРАЦИЮ Дмитрия Яроша на Первом канале России + праздничный концерт на Россия-24. В главной роли - сам Сергей Безруков! Режисер - Никита Михалков! Ведущий - гуру журналистики - Дмитрий Киселев!! *** - Знали бы Вы мужики, как я со своей Галкой познакомился? - Ну-ка, поведай! - Стою я как-то, в аптеке, в очереди за резинками! - Оппа, - это уже интересно....продолжай! - Ну, я как обычно, с запасом брал, ну и говорю аптекарше: "Шесть презервативов". Смотрю, стоящая позади меня девушка улыбается. Я понял, что настал мой звёздный час и говорю ей: - А ты зря смеёшься, и в окошко: "Семь презервативов"!! Очередь за нами уже в экстазе, от смеха, я - в лучах славы! - Охренеть, а дальше, что!? - Ну, а она мне в ответ: - А чего так мало? Бери сразу двадцать!! - Я чуть не охренел, в шта зашевелилось...а очередь прямо замерла в ожидании моей реакции... - Ы-ы-ы... - Ну, покупаю большую упаковку резины, далеко не отхожу и ей так: - Ну что красивая, мне, типа, подождать?... А она мне выдаёт: - Да уж, пожалуй подождать, и аптекарше: "Упаковку тампонов"... *** Пришла девушка к гадалке, рассказывает: - В меня влюблены два парня, Петя и Вася, скажите, кому из них повезет? Гадалка, раскинув карты: - Повезет Пете, ты выйдешь замуж за Васю... *** Женщина, придя домой раньше обычного, застала своего мужа с поличным... - Ах ты подлец, сволота такая, родила ему двоих детей, потратила лучшие годы своей жизни.....я такааая дура...! - гремело на весь дом.... - Всё, капец, Лёва - Я ТРЕБУЮ РАЗВОДА! Муж: - Подожди, Валя! Давай хоть расскажу, как было!? Жена: - Что ты мне можешь рассказать, сволота такая?... Ну ладно - пусть это будет твоя последняя исповедь - слушаю! Муж: - Еду я домой после работы, вижу - на обочине девушка голосует, пожалел, остановился. Уже в машине увидел, что она очень щуплая, плохо одета и грязная. Сказала мне, что уже 3 дня ничего не ела. Посочувствовал, привез домой, отдал ей твой вчерашний ужин, ведь ты у меня на диете и после 18.00 не ешь... Она очень жадно набросилась на еду, расправилась с ней буквально за минуту. Спросил, не хочет ли она умыться. Пока она была в душевой кабинке, ужаснулся видом ее одежды: изношенная, нестираная… Поэтому принес ей твои джинсы, которые ты давно не носишь, да и вряд ли влезешь в них. Так-же нашел ту кофточку, которую подарил тебе ко дню рождения, которую ты ни разу даже не надевала, считая, что у меня очень плохой вкус. Решил также отдать ей жакет, подаренный тебе моей сестрой, который ты назло ей не одеваешь. Теперь уже ее истоптанная обувь никак не гармонировала с нарядом, поэтому предложил ей туфли, купленные мной в дорогом бутике, которые ты не обуваешь, потому что такие же носит твоя секретарша. Девушка была так благодарна....Потом я проводил ее до двери, а она со слезами в глазах спросила: - Может, у Вас есть еще что-то, чем Ваша жена не пользуется?... *** Ночью на меня напали двое: голод и сон... *** Рабинович приходит домой и говорит жене с улыбкой: — А меня с работы уволили! — Яша, я не поняла, а что это ты радостный-то такой? — А остальных таки посадили. *** Инженер, который никак не мог нарисовать план эвакуации, в итоге тупо поджёг здание и стал смотреть, куда ломанутся люди *** Девушка — подруге: - Я беременна. - С чего ты взяла? - Меня тошнит от работы и тянет к солёному морю. *** Мужик в Одессе останавливает тачку: — Шеф, мне в ресторан на Дерибасовской! — Садись. Проезжают 10 метров, водила тормозит, распахивает дверцу: — Прошу, Дерибасовская! Мужик в недоумении: — Так что-ж ты сразу не сказал?! — А я думал Вы с шиком хотите. *** Женщины говорят, что нам, мужчинам, легче. Нашёл два носка - уже оделся. Ага, пусть они попробуют найти ДВА ОДИНАКОВЫХ НОСКА! *** Я - не толстый, я - боец высшей весовой категории. *** В курилке ЗАГСа разговаривают двое мужчин, один - веселый, другой - грустный. Веселый говорит: - А меня только что развели. А тебя? - Меня тоже. Я жених. *** Путем простейшей перестановки букв из Снегурочки может получиться как эпическая Огнесручка, так и абсолютно неполиткорректная Негросучка. А пожелание С Новым Годом превращается в брутальное Говно с дымом! *** Доктор, посмотрите! – говорит мужик, спуская штаны перед урологом. – Болит? – Нет. – Маленький? – Нет. – Большой? – Нет. – А что тогда? – Правда, хорошенький? *** На одной из московских улиц на собаку случайно упали банка синей и банка желтой краски. Бедное животное так и не поняло, почему люди в форме "упекли" его за решётку. А в новостях РФ в тот же день появилось сообщение о том, что сотрудники МВД обезвредили опасного бандеровско-американского диверсанта, замаскированного под собаку. *** Социологические исследования показывают, что все, кто садится на ежа, сразу начинают думать только о своей заднице, и никому не приходит в голову подумать о ёжике... *** Папа сегодня страховал новую машину. Машин у нас много, а Россгосстрах требует вместе с этим обязательно страховать чью-то жизнь. Кроме застрахованных себя, мамы, меня и бабушки, сегодня папа застраховал Барака Обаму. *** Меня всегда интересовало: когда человек приходит на исповедь и рассказывает о каком-либо содеянном преступлении, согласно УК, священник докладывает об этом в правоохранительные органы? Или достаточно прощения господа? *** Недавно купила силиконовые формочки для кексов. В инструкции написано, что они не плавятся и не горят. Так вот о чем я: если баба с силиконовыми сиськами умрет при пожаре, ее опознавать по сиськам будут? *** Предлагаю разделить пляжи по весовым категориям, чтобы ни у кого не возникало чувство неполноценности! *** Послала жена мужа к соседям за солью. Соседки не было, но сосед открыл дверь. В процессе поиска обнаружили бутылку водки. Ну и как потом жене объяснить, что обсуждение проблем солевой отрасли гораздо важнее самой соли? | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
