|
Календарь
Архив
Популярное
О сайте
Увлекательные фотографии и видео в удобной подаче? Запросто! Теперь мы можем Вас радовать подборками со всех сайтов которые мы посчитали интересными. Видео которое мы отбираем каждый день, убьет много свободного времени и заставит Вас поделится им с Вашими коллегами и друзьями, а в уютное время, Вы покажете это видео своим родественникам. Это все, Невседома. 
| |
- Кисюня, ты спишь? - Нет, твою мать... боекомплект тебе в танк укладываю!!! *** В небольшом белорусском городке, открыли новый бизнес - секс по телефону..... на белорусском языке!!! Первый позвонивший клиент, чуть не помер от смеха.... *** Одну бабушку-пенсионерку, спросили: - Кого бы Вы хотели видеть Президентом страны? - На что мудрая бабушка ответила: - Главное, чтобы больше небыло Пацюка, как в "Вечерах на хуторе близ Диканьки", которому вареники сами залетают в рот..... а за кого голосовать, лучше у внуков спрошу - ИМ В ЭТОЙ СТРАНЕ ЖИТЬ!!! *** Тут попросили объяснить, как "фашистско-бандеровская" Украина дала Ярошу всего 1% голосов... Вы лучше, господа еврохохлы, объясните, КАК за осуждённого педофила и конченого садиста Ляшко ваша доблестная Украина отдала ВОСЕМЬ С ПОЛОВИНОЙ ПРОЦЕНТОВ ГОЛОСОВ?! *** Идет игра "Что-Где-Когда". - Вопрос прислала пpocтитутка Маша из Владимира: "Вы находитесь в Сахаре и вдруг одного из ваших попутчиков кусает кобра прямо в член. Ваши действия?" - время пошло! Команда Друзя думала, думала и отвечает: - Мы сделаем надрез на месте укуса и отсосем яд. - Ответ неправильный! А теперь Маша скажет правильный. "Пока команда Друзя сосет, приз уходит во Владимир, а правильный ответ: в Сахаре не водятся кобры!" *** 2015 год. Урок русского языка: - И запомните, дети, главное правило пунктуации: после смайлика запятая не ставится!.. *** - Семён Маркович, как в вашей семье принято отмечать день рождения? - Ну это смотря чей... Если жены, то, безусловно, в ресторане. Ну а если день рождения мой, то просто красным цветом в календаре. *** Марья Ивановна долго рассказывает на уроке о цели жизни и предназначении человека, а потом спрашивает: - Дети, что бы вы хотели, чтобы люди сказали о вас на ваших похоронах? Петечка: - Я бы хотел, чтобы люди сказали, что я был великолепным доктором, что я спас столько людей и вылечил столько детей. - Молодец, Петечка, а ты Манечка? Манечка: - А я хотела бы, чтобы они сказали, что я была замечательной женой, матерью и бабушкой, что меня так все любили. - Молодец, Манечка. Ну, Вовочка, а ты чтобы хотел услышать на своих похоронах? - Смотрите! Он шевелится!!! *** Полицейский останавливает нарушителя, который значительно превысил скорость. - Но, сэр, я могу все объяснить!-восклицает водитель. - Объяснишь все моему шефу, а пока посидишь в камере! - Но я хочу сказать... - Заткнись... Через несколько часов полицейский заходит в камеру к нарушителю и говорит. - Тебе повезло, шеф сейчас на свадьбе у своей дочери, когда он приедет, то будет в хорошем настроении! - И не рассчитывайте-я жених. *** Мама думает что я сатанистка, батя что я наркоманка, брат что я убийца, сестра что стриптизерша, дед думает что я стреляю его сигареты, даже кот думает что я стреляю его корм. А я всего-лишь сделала тату *** Люди придумали самолеты, космические корабли и адронный коллайдер! Пожалуйста, придумайте не шуршащие обертки для конфет, а то не могу спокойно съесть ириску, моя спящая собака из соседней комнаты бежит на звук! Приходится есть в ванной. *** Вообще в холодильник я заглядываю только для того что бы взять яблочко, но кроме яблочка там еще лежат колбаса, котлеты, пельмени, жареная курица и что бы они на меня не обиделись мне приходится съедать и их *** После евровидения побрил даже яйца. *** У всех дома есть пакет с пакетами и файл с файлами, а у меня есть ещё кастрюля с кастрюлями. *** В ЗАГСе, когда наступила очередь родителей поздравить молодых, мой отец сказал моего мужу: "Спасибо!"... СПАСИБО! *** В Монголии есть такой обычай: когда в семье рождается сын - отец сажает дерево.... Если сын вырастает дураком - то это дерево срубают... Посмотришь на Монголию... степь да гладь кругом... *** Гуру российской журналистики, Дмитрий Киселев, провел страшную бессонную ночь, после выборов в Украине.... Всю ночь в пот бросало бедного, думал и гадал, что теперь в "Вестях" сбрехать, чтобы объяснить народу, каким образом "фашистско-бандеровская" Украина, дала Ярошу, всего только один процент голосов??? *** - Алло, Галочка, рыбка моя золотая,....а я сегодня чуток задержусь. Мы с ребятами собрались пивка попить... - А НУ ПОВТОРИ!!!! - Я говорю, что после работы, сразу домой.....Соскучился...!!! *** Самолет из Африки садится в Шереметьево. На борту пассажир, в багаже которого груз - 100 банановых пальм. Таможенники, получив информацию об этом, находятся в предвкушении хорошего развода мужика на бабло: как-никак 100 пальм это ж коммерческая партия и для "личного использования" никак не катит... Таможенник: - Ну что, уважаемый, что везем? Мужик молча протягивает декларацию, в которой написано: "Пальмовая роща - 1 шт."... *** Утро 26 мая 2014года. Звонит телефон. - Алле, Фёдорыч, а у меня для тебя две новости - плохая и очень плохая. С какой начать? - Давай с плохой... - Ты уже нелегитимен.... - Да я уже в курсе, а шо за вторая новость, та шо очень плохая?!!! - Уже прошло 90 дней.... - ты уже нелегал! *** "Ого", -сказал врач гинеколог. "Ого - го - го - ооо", - ответило эхо. *** Одесса . "Привоз" — Купите своей жене розы ! — У меня нет жены. — Тогда своей невесте ! — Но у меня нет невесты… — Купите таки на радостях, что Вы имеете такую спокойную жизнь …))) *** Россия страна возможностей и выбора. Взять кредит на 20 000 000р. и выплачивать 15лет. Украсть 20 000 000р. и отсидеть 7 лет. *** - Что, дядя? - Занятий, говорю, не будет - школа сгорела? - А? - Ты что, глухой? Я говорю, школа сгорела!! - ... ты повторяй, дядя, повторяй. | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
