|
Календарь
Архив
Популярное
О сайте
Увлекательные фотографии и видео в удобной подаче? Запросто! Теперь мы можем Вас радовать подборками со всех сайтов которые мы посчитали интересными. Видео которое мы отбираем каждый день, убьет много свободного времени и заставит Вас поделится им с Вашими коллегами и друзьями, а в уютное время, Вы покажете это видео своим родественникам. Это все, Невседома. 
| |
- Доктор, помогите, меня змея укусила! - Какая змея? - То ли гадюка, то ли кобра. - Подождите. Брюхо у неё какое: серое, серовато-коричневое или чёрное? - Знаете, доктор, когда она кусала я на брюхо не смотрел. - Тогда может у неё есть капюшон? - Да, на ней бывает капюшон в дождливую погоду. - Она плюётся ядом? - Ёще как! Особенно, когда злая. - Так это ж плюющаяся кобра! Но обитает в Южной Америке и Африке. Откуда тогда она появилась у вас? - Из Тернополя приехала. - Как приехала? - Вот так! Когда женился на ёе дочери. Доктор, меня моя тёща укусила, что делать? *** Мужик, лёжа на диване, внимательно смотрит на внушительную задницу жены. Жена: - Коля, а ведь название ягодиц, произошло от слова «ягодка».... - Очень даже может быть, Любаня, ведь арбуз – это тоже ягода.... *** - Галя, ну давай... - Я так не могу!! - Почему? - Он на меня смотрит! - Кто? - Кот. Шварк. "Мяу!". - Всё, он на кухне. Давай! - Я не могу. - Ну что ещё? - Хомяк... - Галя, .... так ведь хомяк в углу, в коробке сидит, из-за шкафа ничего не увидит!!?? - А я хочу, чтобы он смотрел... *** Народная примета: если утром, с опохмелюги, твоя зубная щётка не помещается во рту, значит, она предназначена для чистки обуви... *** Диалог на окружной: - Слышь, сладкая, минет сколько стоит? - 50 баксов!! - Ну ни хрена себе!! А чего так дорого? - А ты бы за сколько сделал? *** Частная клиника. Кабинет сексопатолога: - Доктор! А я смогу заниматься сексом после удаления простаты? - Конечно, но только анальным.... - Да Вы что? Моя жена как-то не любительница... - А при чем тут Ваша жена? *** Частная клиника, кабинет сексопатолога: - Больной, Ваша сексуальная ориентация? (с горечью) - А то ты, падла, депутатский значок на пиджаке не видишь!!!??? *** - Мама, а когда я вырасту, у меня тоже будет две писи, как у папы? - Как это две? - Ну одна маленькая, чтобы писать, а другая большая, чтобы чистить зубы нашей няне. *** Маленькая девочка спрашивает у маленького братика: - А ты знаешь, как делаются дети? - Конечно, знаю. Сначала папа кладет семя в чрево мамы. . - А потом? - А потом поглубже заталкивает его своим х*ем. *** Кошки: - Мир состоит из материи, антиматерии и драной материи. Собаки: - Мир состоит из того, что можно съесть или вые***ь. Если с предметом нельзя сделать ни того, ни другого – то его надо обоссать! *** Я не держу на тебя зла, я отпускаю тебя, иди с миром, но в жопу... *** Я вот, когда умру, накажу внукам врубить на всю "Зверей" во время похорон. Представьте такую картину: похороны. Едут машины.. И во всю орет музыка: "Районы! Кварталы! Жилые массивы. Я ухожу, ухожу красиво!" Вот это будет по мне *** Я поругалась со своим псом, мы не разговариваем. Муж говорит, что мне нужно обратиться к врачу. Как вы думаете, врач мне поможет помириться с собакой *** Коты намного умнее людей. Они лижут задницу только себе. *** Часто слышу с экрана про безопасный секс. У нас в селе презервативами никто не пользуется. Предложишь парню надеть - засмеет. У нас безопасный секс - это когда тебе при этом по морде не бьют... *** Оля обозвала меня импотентом. А о какой эрекции могла идти речь, если в одной соседней комнате пил с друзьями ее муж, а в другой – играли ее дети *** Он купил бутылку вина, бутылку шампанского и бутылку водки. Я спросила: Это что, нам двоим на вечер? А он говорит: Не бойся, я много не пью *** Ничего особенного мы с ним себе не позволяли, но осенью я почему-то оказалась беременной... *** Интересно, что делают атеисты, когда летят в самолете и его очень сильно трясет ? *** "Акцио, метла!" Гарри Поттер уже в сотый раз повторял это заклинание, но упрямый веник так и не захотел сам убираться в комнате. *** Мало кому известно, но летом Дед Мороз подрабатывает профессором Далблдором в Хогвартсе. *** Встретила знакомого через много лет. Он, увидев меня, говорит: - Что-то ты пополнела....А была такая конфетка! - Была конфетка, а теперь я - ТОРТ! *** Глупенькая! Ну что ты переживаешь, что грудь у тебя первого размера! ? Зато ноги... вон... Сорок четвертого! | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
