|
Календарь
Архив
Популярное
О сайте
Увлекательные фотографии и видео в удобной подаче? Запросто! Теперь мы можем Вас радовать подборками со всех сайтов которые мы посчитали интересными. Видео которое мы отбираем каждый день, убьет много свободного времени и заставит Вас поделится им с Вашими коллегами и друзьями, а в уютное время, Вы покажете это видео своим родественникам. Это все, Невседома. 
| |
*** Сама накосячила, сама виновата, сама убиваюсь, блин, какая же я все-таки самостоятельная... *** Говорят когда ночью не можешь уснуть, значит ты кому то снишься. Я не пойму кто уже месяц там сериал смотрит про меня? *** Жена - это счастье, которое с годами становится полным *** - А ты, милый, я смотрю, уборщиком подрабатываешь? - С чего ты взяла? - - То тебя с одной шваброй видели, то с другой *** Все говорят, что алкоголь разрушает семьи, но никто не говорит о том, сколько семей он создал *** И жили они душа в душу: то он ей в душу, то она ему в душу *** - Доктор! У меня сильнейшая женофобия! - Вы что, так боитесь женщин?! - Нет! Я боюсь пропустить хотя бы одну из них! *** Этот абонент звонил вам 50 раз. Вывод: не давайте свой номер идиотам *** Сегодня доча отожгла - Мама, давай заведем сестричку. - Я не против, но папа не разрешает. - А вот папа уедет в командировку, мы потихоньку и заведем *** СЛЫШАЛА , ЧТО У СТИЛЬНОЙ ЖЕНЩИНЫ ТУФЛИ И МАШИНА ДОЛЖНЫ БЫТЬ ОДНОГО ЦВЕТА ! ! ! КУПИЛА СЕБЕ ЖЁЛТЫЕ САПОГИ , ЧТОБЫ К МАРШРУТКЕ ПОДХОДИЛИ ! ! ! *** Вот говорят, наглость — это второе счастье. А первое-то какое? *** Приезжаю домой — все приготовлено: и рис с мясом, и салаты, и разносолы, и про работу мои переживания жена послушала … Думаю: это счастье. Оказалось — задний бампер. *** Прими участие в очередном всероссийском аттракционе безумия! Купи сегодня вечером килограмм гречи! *** «Happy End» — новая венерическая клиника для мужчин. *** Женские мысли хуже метели … Порой так заносит! *** Василиса Прекрасная была приятно удивлена, когда узнала, что Змей Горыныч не только трехлапый... *** Я горжусь своим сыном! Его досрочно освободили из тюрьмы. *** А сыплется из меня вовсе не песок. Это не сгоревший в молодости порох. *** Друзья подарили кота ещё год назад. Так он в коробке до сих пор на балконе и валяется. *** Русские дороги - это то место, где 150 лошадей под капотом уступают одной на копытах. *** Когда я умру, я прошу разрезать мой ник по 1 байту и распылить его в Интернете на порносайтах. *** Если цыгане пойдут в космонавты, то табор уйдет в небо. *** Ира не очень любила людей, поэтому старалась их не рожать. *** Бабушка, которой сразу же уступили место в троллейбусе, не знала, о чём говорить последующие пятнадцать минут. *** Я сплю всего четыре часа в сутки, аппетит больше не даёт. *** - А давайте пойдем войной на молдаван? - Это бессмысленно, они строят быстрее, чем мы будем разрушать - Тогда, давайте пойдем войной на китайцев? - Это бессмысленно, они размножаются быстрее, чем мы их будем истреблять - Тогда мы пойдем войной на тупых русских! - Владимир Владимирович, мы и есть тупые русские. . . *** - Доктор, после развода с Люсей, я каждое утро очень плохо себя чувствую, подскажите, что мне делать? - А что Вас конкретно беспокоит? - Головная боль, рвотный рефлекс... - Выход только один - прекращайте праздновать...!! *** — Видите, он чихнул, значит правду говорю. — Господин адвокат, у вас всё? *** Новый год. Звонок начальника: - Здравствуй, Максим! - Здравствуйте, Василий Михайлович. - Отгадай загадку: Не пьет, не курит, на новый год дежурит! *** У русских есть пословица!_"Хорошо там,где нас нет"И с этим не поспориш! *** Представляешь, у моего шефа первая жена Татьяна, вторая Татьяна. Две любовницы: в Саратове Татьяна, в Питере - Татьяна... По другим именам человек просто не парился! - Если я тебя, Люся, правильно понимаю, у тебя с шефом как-то не срослось? . . *** Скоро к идиотским вопросам «Как дела? », «Что делаешь? », «Как настроение? » добавится еще один: «Где Новый год будешь праздновать? » | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
