Вечер. Подворотня. Трое юнцов. Скукота. И тут идет мужик.
- Дядя, а дай ка закурить!
- Извините ребята, не курю и вам не советую.
- А в морду?
- В морду? Держи! – мужик врезает с размаху борзому юнцу.
Юнец сносит ворота, а мужик как ни в чем ни бывало идет дальше. Через пол минуты:
-Дядя, а ЗА ЧТО, блин?
- Ну так сигареты дома остались, а в морду я всегда с собой ношу!

***

- Марина, я именно тот, кто Вам нужен! Ведь ради Вас я готов буквально на все! Будьте моей женой!!!
- А что это у Вас за кольцо!
- Ооо! Это очень страшная история! Меня еще в детстве меня поймали злые юннаты…
- А почему оно золотое?
- О! Это были невероятно богатые юннаты!!
- А что это за татуировка «Надя»?
- Так ведь они очень жестоко издевались надо мной!

***

- Доктор, у меня сильно попа чешется!
- И что?
- Так сама чешется…

***

Встречаются два друга. Один говорит другому:
- Прикинь, я наконец-то встретил девушку моей мечты и мы поженились!
Второй:
- А покажи-ка мне ее фотографию!
Смотрит и очень удивленно:
- Это и есть девушка твоей мечты?
- Понимаешь, именно в тот момент когда я мечтал, у меня была очень сильная депрессия.

***



Заходит девочка лет 12 к врачу.
Доктор:
-И что же у нас болит?
Девочка:
-Животик.
Доктор:
-А чем ты девочка ходишь в туалет? Колбаской? Кашицей? Или кругляшками?
Девочка:
-Говном!

***

Поручик просыпается с утра в палатке после сильной попойки с гусарами и местными блядями. Высовывает он в общем голову из палатки и говорит:
- Господа, право какой сегодня густой туман…
- Поручик, да снимите вы с головы гандон!

***

Опаздывает омоновец на построение, командир требует от него объяснений. Омоновец отвечает:
- Я сделал все именно так как вы учили, пробежал с утра 10 километров, отжался от пола 350 раз, умылся, оделся, одел разгрузник, затем сунул пистолет в кобуру, одел портупею на нее, потом повесил штык-нож, газовый балон, дубинку резиновую и наручники, повесил на плечо автомат, надел маску, шлем, однако перед выходом черт меня дернул посмотреть на себя в зеркало… Тут я и обосрался!!!

***



Двое друзей разговаривают:
- Какие планы на этот вечер?
- Да вот, с класной девчёнкой познакомился…
- Так иди – хоть по*рахаешься!
- Да я дал обет!
- Да нет, ты дал баёб!!!!!

***

Улица. У магазина стоит детская коляска. Из коляски раздается голос:
- Ну пиз*ец, обоссался! Б*я, на те, еще и обосрался!
Идет мимо мужичок, заглянул в колясочку и говорит:
- Мальчик ты ведь еще такой маленький, ходить совсем не умеешь, а уже матом как сапожник ругаешься.
- Дядя, а ты умеешь ходить?
- Конечно умею.
- Ну вот давай и пи*дуй потихоньку отсюда.

***

Cвидание, парень девушке понемногу подливает вина:
— Не-не, мне уже точно хватит, а то с ногами что-то не то творится
— Подкашиваются?
— Да нет, раздвигаются.

Иду вечером домой, а навстречу мне овчарка с дамой. Тут овчарка неожиданно делает резкий рывок в мою сторону, но дама ее останавливает и выдает следующее, обращаясь к овчарке:
- Ну что ты, Лонда! Ты же в наморднике!…

***

- Мама, вот мне уже 18 лет! Можно я наконец-то буду носить бюстгальтер?!
- Конечно, Вовочка!… И самое главное – не забудь завтра его надеть, перед тем, как в военкомат пойдешь.

***

- Мам, а что это у лошадки висит? – спрашивает пятилетний мальченка в зоопарке.
- Да ничего, сынок, это просто х**й, которым лошадка е*ёт другую лошадку, а вот пальчиком показывать некультурно.

***

Встречаются у кабинета нарколога два друга.
- Ты кодироваться пришел?
- Ну да. А ты?
- Да и я…
- А что у тебя случилось?
- Да такая ситуация, понимаешь, прихожу домой в стельку и спьяну спутал жену с грабителем. Ты бы только слышал, как она кричала, как вырывалась!..
- Да у меня такая же фигня! Но я спутал грабителя с женой – как он кричал, как вырывался!!!

***



Приходит новый русский к врачу, врач его осмотрел и говорит:
- Батенька, у Вас глисты, сейчас я вам справочку выпишу.
- Какие там «глисты», доктор, что же я братве скажу?
- Хорошо, за 200$, я напишу «очковые змеи».

***

Жена взяла причиндалы для бритья и пошла в ванную комнату. Через минут десять из ванной вопрос:
- Милый, что ты делаешь, чтобы чисто выбрить вокруг губ?
- Подпираю изнутри языком.
- Милый, мне срочно нужна твоя помощь.

***

Новейший наполнитель для кошачьего туалета «Каtsаn» – и теперь с карбидом. Нет кота, нет запаха!

***

Мент ловит в зоопарке наркомана:
-Кололся?
-Да ты что, начальник.
-Ну сейчас проверим?
- Кто там в клетке сидит? – спрашивает мент нарка показывая на кенгуру.
Наркоман долго и тупо смотрит на животное а потом выдает:
-Заяц. По размерам ему лет 40-45.

***

- Пойдем ко мне? У меня дома и игровая приставка есть.
- Какая?
- Ну, если долго поиграть – то сантиметров 20 будет.

***

Господин Поташов представьте:
Вы идёте по пустыне с господином Друзём. И тут его неожиданно кусает кобра в чл..н.
Внимание вопрос:
Что надо сделать, чтобы спасти Друзя?
*Минута прошла.. ПИИИИИ…
Итак, господа знатоки, кто будет отвечать?
Поташов: Я отвечу, господин Ведущий. Я считаю, что в таком случае необходимо быстро отсосать яд из чл..на господина Друзя.
Ваш ответ принят. А теперь внимание, правильный ответ: Господа. Все знают, что кобра никогда не кусает выше колена. Соответственно если змея укусила г-на Друзя в чл…н, то он, чл..н, у него ниже колена. Ну а если у него такой чл..н, то г-н Друзь может с легкостью отсосать у себя сам! 1-0 в пользу телезрителей


Мужик после авиакатастрофы попал на остров посреди океана, где местные
дикари поймали его и собираются съесть. На огонь поставили огромный
котел
с водой, гремят барабаны, жрец местного значения прыгает в диком танце.
Вдруг в одном из барабанщиков мужик разглядел знакомые черты.
- Браток! Ты часом не земляк будешь? - прошептал он.
Барабанщик покосил на него глазом и, насупившись, ответил:
- Земляк. Но ооочень голоден.

Иисус собрал учеников и говорит:
- Людей на Земле постигла страшная беда - они употребляют очень много
наркотиков, мы должны помочь им избавиться от этой напасти. Но для
успешного исхода дела мы должны сами знать, что же представляют из
себя
наркотики. Пусть каждый из вас спустится на Землю и добудет образец.
На следующий день кто-то стучит во врата Рая. Иисус:
- Кто там?
- Это я, Иоанн.
Иисус, открыв ворота:
- Что ты принес?
- Марокканский гашиш.
Затем снова раздается стук. Иисус спрашивает, кто там.
- Это я, Марк.
Иисус, открыв дверь:
- Что ты принес?
- Колумбийский кокаин.
Затем приходят Матфей и Лука с индийской коноплей и афганским героином
соответственно. Затем снова раздается стук. Иисус:
- Кто там?
- Это я, Иуда.
Иисус, открыв дверь:
- Что ты принес?
- РУБОП, всем стоять руки за голову!!!




Муж и жена страдают от легкого недомогания. Симптомы совершенно
одинаковы и, чтобы сэкономить время, к доктору идет жена. Возвращается
и обрадованно говорит:
- Дорогой, мы беремены.

Поделали из колхозов КСП. Все крутые, только денег нихрена нету. Решили
привлечь иностранного инвестора. Пригласили в область одного известного
американского миллионера. Но американец-то не последний лох, деньги на
ветер выкидывать не хочет. Поэтому решили выбрать самый достойный КСП,
то есть с перспективой и объявили конкурс. Глава области представляет
участников американскому гостю:
- Это председатель Иванов из села Мироновка. Крутой мужик, купил новую
технику, расплатился с долгами, увеличил урожай. Вам слово, Иванов.
Иванов:
- Я думаю в этом году собрать урожай в три раза больше,
выплатить зарплату и обновить хозяйство!
- Это председатель Петров из села Прохоровка. Тоже очень серьезный
мужик. Вам слово, Петров.
Петров:
- У меня серьезный бизнес-план. Через год я планирую увеличить
прибыль в пять раз!
- А это председатель Сидоров из села Ольховка. Номер дохлый, никакой
перспективы. Пропил все хозяйство. Ну, Сидоров, вякни и ты
чего-нибудь.
Сидоров:
- А у нас в Ольховке зато все бабы ебутся!
Глава области :
- Ты что же говоришь, сволочь! А ну пошел вон отсюда. Мистер Смит,
вам что, плохо?
Американец:
- Мне стало немного грустно, Александр, что только в конце жизни
я узнал о таком перспективном месте, как Ольховка! 


Урок языка в грузинской школе:
- Дэти, русский язык - очэнь трудный язык! Напримэр, Настя - это
дэвушка, а ненастя - плахая погода!

- Слышал? Доллар падает.
- Нет. Это он приседает перед прыжком.

В США опубликован рейтинг неблагополучных стран, препятствующих
продвижению демократии в мире, где Россия стоит в одном ряду с Северной
Кореей, Нигерией, Венесуэлой. 

В России составлен рейтинг:"А не пошли бы вы на хер со своими
рейтингами!"
в котором США уверенно занимают 1-е место.

- Эх! Теперь, как пить дать, попрут из внутренних органов. - С тоской
подумал
воспаленный аппендикс. 
Реклама слабительного: "Наше новое лекарство действует мягко и нежно,
даже не нарушая сна...!"

Закон шоубизнеса:
Чем хуже голос у певицы, тем меньше на ней одежды.

Пациентка:
- Доктор, у меня болит голова.
- А я ни на что и не претендую!


Он был столь неопытен в интернете, что искренне верил, что баннер с
закроется от нажатия на крестик...

Учительница:
- Вовочка, назови каких-нибудь два местоимения.
- Кто, я?
- Молодец, Вовочка.

Он:
- Дорогая, мы женаты 10 лет, и ты бываешь нежна со мной только тогда,
когда тебе нужны деньги...
Она:
- И что, это бывает недостаточно часто?!


 



15 ПРИЗНАКОВ ТОГО, ЧТО НОВЫЙ ГОД НАСТУПИЛ:  

Вы просыпаетесь в костюме Деде Мороза. 

Вы завтракаете в час дня салатом оливье с явными признаками
секонд-хенда. 

В миске кота лежит большой кусок заливной осетрины. 

Сам кот со следами мороженого и губной помады на морде находится где-то
под ванной. 

Елка по отклонению от вертикали оставляет далеко позади Пизанскую башню.

Количество целых игрушек на елке и разбитых на полу приблизительно
равно. 

Из спиртного дома остался один чай. 

Курить и думать не хочется вообще. 

Мобильник полностью разряжен. 

Состояние потолка наводит на мысль, что запускать петарды на улице,
видимо, было не интересно. 

На улице так тихо, что слышен шум в голове. 

Вас мучают обещания прийти сегодня в гости, данные вчера приблизительно
20-ти знакомым. 

По зеркалу показывают черти-что. 

Фотография тещи оклеена этикетками от марокканских мандаринов. 

Присутствует нестерпимое желание вернуться в 31 декабря.

- Мама, а лягушки бывают в очках?
- Нет, конечно!
- Значит, это бабушка в пруду плавает.

Все пчелы пpилетали с медом,
а одна - такая маленькая и вpедная - с дегтем...
На трассе в пять утра.

- Девушка, вы ночная бабочка?
- Нет, бл@, утренняя звезда!

- Я, Людмила Кузоватова, мать семерых детей. Объясните мне, пожалуйста,
что такое критические дни?

Весна. Лес. Беседуют Маугли и Багира.
- Багира, что со мной? Мне хочется убежать далеко-далеко, спрятаться
глубоко-глубоко, сидеть тихо-тихо. Может, это любовь?
- Нет, Маугли, это начался весенний призыв в армию...

Священник спрашивает у Вовочки:
-Ты молишься перед едой, сын мой?
-Нет, у меня мама очень хорошо готовит.

***

- Знаете, я тут слыхал, что дети pождаются в капyсте.
- Где где!?
- В капyсте.
- Где? Где? Где?
- В КАПУСТЕ.
- Где? Где?
- В КА-А-А-А-П У С Т-Е-Е-Е!!!
- Г Д Е-Е-Е?
- В П###Е!!!
- Hy вот и разобрались, а то скажите еще, в капyсте!

***

Девичник, разговор…
- Ой, девченки, я такую недавно такую позу интересную попробовала, родео называется…
- Это как?
- Ну в общем залезаешь на парня сверху, а потом ему и говоришь, что у тебя сифилис… И вот тут-то главное и удержаться.

***

- Крёстная, а в чём же мне ехать на бал?
- Вот тебе, Золушка, волшебная Лада Приора! Только запомни, ровно в полночь….хотя может быть и раньше….да в принципе, в любое время….короче все-таки на тыкве надёжнее будет!

***

- Опять эти чёрные точки на лице!!!! Что же мне делать???
- Ничего, Дура, это же твои глаза!!!

***

Экзамен по физике. Профессор с конкретного бодунища решил завалить всех студентов. Заходит первый студент, а профессор его спрашивает:
- Вот вы едите в автобусе, вам невероятно жарко, что вы будете делать?
- Ясно, открою окно.
- Правильно. А вот теперь просчитайте какие возникнут аэродинамические изменения в автобусе, вызванные открытием окна.
- Эээ….
- Идите, два.
Таким же макаром он валит еще нескольких студентов. Тут заходит студентка.
- Девушка, представьте, вот едите вы в автобусе, вам нестерпимо жарко, что вы сделаете?
- Я? Ну сниму кофточку.
- Нет, вы не поняли, вам невероятно очень жарко.
- Ну, тогда еще блузку сниму.
- Ну, нет, СОВСЕМ СОВСЕМ жарко!
- Ну, юбку сниму.
- ?????
- Да пусть меня хоть весь автобус отт*ахает, но форточку я ни за что не открою!!!

***

Отец находит у сынишки-школьника всякие развлекалочки на тему садо-мазо. Задумчиво крутя в руках ошейник, плетку и прочие причендалы подходит к матери и протянув ей все это, говорит:
- М да, я так понимаю, что пи*дить его бесполезно?

***

Очень пеpеполненный автобус отпpавляется по маpшpуту, и тут кто-то как пёрнет!
Hаpод возмущается:
- Кто это сделал, какая скотина?!
Один мужик говоpит:
- Граждане, я знаю как вычислить эту сволочь, – и достает из pюкзака моток бельевой веревки.
- Раздайте веревку по всему автобусу, чтоб каждый взялся.
Веpевку pаздали, а мужик и говорит:
- Hу, что все готовы?
- Да-а-а-а! – хоpом отвечают пассажиpы автобуса.
- Все хорошо взялись за веревку?
- Да-а-а-а!
- И тот, кто бзданул, тоже взялся?
- Да-а-а! – раздается одиночный голос.

***

Учитель:
- Вовочка, а куда мы попадем если начнем свеpлить Землю на экватоpе.
Вовочка:
- Марь Ивановна, конечно же в психушку!

***

Пост ГАИ. Стоит одинокий гаишник, и наблюдает как в его сторону движется бабка с коровой. В общем бабка подходит к гаишнику и начинает забивать рядом с ним колышек. Тот обалдевая:
- Мать, ты че, совсем с ума сошла? Здесь тебе не пастбище!
- Ой, сынок, я даж не знаю, в прошлом годе ты тут такой худющий стоял…

Семнадцатилетняя дочь подходит к отцу: 
- Папа, ты разрешил бы мне участвовать в мероприятии, на котором все сначала будут петь блатные песни и плясать, потом напьются в стельку и, наконец, переспят друг с другом? 
- Какая гнусная оргия! Конечно, нет! 
- А придётся, папочка! Выпускной уже завтра! 

Жена - мужу:
- Дорогой, наш пылесос совсем перестал сосать!
- Интересно, с кого он взял пример?

Во время монтажа новой системы освещения в церкви электрик, работавший на чердаке, случайно оставил дверь лифта открытой, и внизу не могли вызвать лифт. Посетители были изумлены, услышав призыв прораба, обращённый в небеса:
- Пётр! Закрой ворота!!

Когда молодые, взявшись за руку, идут к алтарю, то, как правило, у мужчины на кисти остаются синяки.

Поздравительная песенка "Каравай-каравай, кого хочешь выбирай!", исполняемая пятью девушками, сильно меняет смысл, в зависимости от того, сколько лет исполняется имениннику - 10 или 20.

Армянин поехал на Кубу и приходит обедать в ресторан. Вскоре он замечает, что когда официант хочет получить по счету с кубинцев, те поглаживают челюсть и шепчут: "Агент 
Кастро". И официант ничего не берет с них. Когда подходит очередь армянина заплатить, он также гладит челюсть и шепчет: "Агент Кастро".
- Где же тогда ваша борода? - удивляется официант.
Армянин расстегивает рубашку и, указывая на волосатую грудь, шепчет:
- Тайный агент!

Вновь избранный мэр Москвы заявил, что постарается оправдать опасения
москвичей.

- В России собираются отменить внутренние паспорта.
- Ага, и заменить их на ошейники с Глонассом...

Мужской журнал Maxim опубликовал в декабрьском номере список ста самых
сексуальных украинок России.

Он: Любить тебя - одно удовольствие.
Она: А хотелось бы минимум два.

Фирменный магазин "Подарки" предлагает одиноким женщинам спутника жизни.
Подарочек ещё тот.

Вчера в подворотне хулиганы избили оптимиста Виталика до полужизни.

Педофил впал в детство и напал на самого себя

Глянцевые журналы: Запасов глянца на планете осталось только на 30 лет

- Может, в футбольчик сыграем?
- Мы же не умеем играть в футбол.
- Если бы в футбол играли только люди, умеющие в него играть, то не было бы сборной России по футболу. 

У дилера (валютного) спрашивают:
- Сколько будет восемь умножить на восемь?
Дилер задумывается и говорит:
- А мы покупаем или продаем?

- У меня кот, сцуко, прям бобер какой-то!
- Что, мебель грызет?
- Нет. Прудит везде!

В детстве вы думаете, что в жизни возможно всё, а повзрослев - что всякое.


После бракосочетания Оксаны Фёдоровой с Николаем Басковым у неё появился реальный шанс обзавестись Хрюшой и Степашкой собственного изготовления.

***

Из заявления о разводе: "За время семейной жизни постоянно тащил в постель всякую дрянь: то соседку, то почтальоншу, то меня...".

***



Замена привычного "гы" на "хм" сделает вас в разы интеллигентнее в глазах собеседника.

***

Разговаривают две блондинки:
- Ты позволяешь своему кавалеру целовать тебя, когда вы вечером прощаетесь?
- Ну нет!
- Почему?
- Потому что он уходит от меня утром.

***

Недавние исследования британских учёных выявили удивительную мистическую особенность первой в мире кинокартины - фильма братьев Люмьер "Прибытие поезда". Не только создатели, но и все её первые зрители - умерли.

***

Челябинские военные настолько суровы, что уничтожают старые ненужные боеприпасы вместе с Челябинском.

***



2030-й год.
В связи с поступлением в продажу летающих автомобилей, в городах резко
возрос спрос на бронированные окна.

***

Что такое операция "ОТКАТ" в антивирусе Касперского? Да то же самое, что и в обычной жизни - от 10% до 50% вирусов остаются на компе...

***

Маленький мальчик неожиданно входит в комнату к отцу:
- О, папа, какая у тебя красивая винтовка! Да еще с оптическим прицелом!
С такой, наверно, и промахнуться-то нельзя.
Отец бросет хмурый взгляд на телеэкран, где идет программа новостей:
- Да вот, блин, оказывается, можно.



Болгары подарили Премьер-министру щенка. Теперь не нужно думать насчет свадебного подарка будущему зятю-корейцу.

***

Вопрос - загадка.
Раньше всё шли анекдоты про Василия Ивановича, а потом резко пошли
анекдоты про чукчей.
Почему так случилось?
Ответ очень прост: те, кто сочиняли анекдоты про Чапаева, вернулись с
Чукотки...

***

- Я ль на свете всех милее, всех красивей и добрее?
- Конечно, только опусти свой пистолет!

***

Легальная проституция. Оплата пофрикционно. Кредит.

***

Что такое fatal error в жизни - приходишь в военкомат за отсрочкой, а тебе вручают повестку.

***



Человекообразный начальник...

***

... согласно 15-летним наблюдениям банковских аналитиков, энергетиков, подводников и политологов - это нормальный еще такой август для России...

***

Прожить жизнь нужно так, чтоб второй раз не хотелось.



С годами, загадок в женщине все больше, а желающих их разгадывать - все меньше.

***

Первые в мире нанотехнологии придумали в России для подковывания блох. С тех пор эти технологии успешно развиваются в России в том же направлении.

***

Путин вызывает к себе министра обороны.
- Сколько у Лукашенко дивизий?
- 4 дивизии, Владимир Владимирович!
- Немного. У нас не возникнут проблемы, даже если он пойдет на Москву.
- Боюсь, что возникнут, Владимир Владимирович: если Лукашенко пойдет на Москву, то к Москве подойдут уже сорок дивизий...

***

Предложение от оператора сотовой связи:
Огромными буквами:
Подключитесь сейчас и говорите всё лето совершенно бесплатно
Снизу малюсенькими буквами: с "любимым" номером.
Ещё более мелким шрифтом: С 23:30 до 5:30 по выходным дням.
Совсем маленьким: Акция действительна при заключении контракта на три
года с двумя абонентами сразу.

***

Порядок при праздновании 66-й годовщины Великой Победы над фашисткой
Германии будут обеспечивать несколько тысяч полицаев.

***

Настоящий мужчина снимает с дамы пальто в двух случаях: когда ему
нравится дама и когда ему нравится пальто.

***

Неприятности старика начались с того момента, как он рассказал старухе,
что поймал золотую рыбку. Мораль: поймал чего - молчи!

***

Если куры поднимают вас на смех, расскажите им, из чего делают котлеты
по-киевски.
Пресс-центр правительства Москвы заявляет, что снести памятник Петру
Первому работы Церетели не представляется возможным, так как он занесен
в книгу рекордов Гиннеса - как самая большая безобразно уродливая
бессмысленная фигня.

Муж - жене:
- Ну и растолстела ты!
- На себя посмотри! Пузо-то какое отрастил! !
- Это не пузо, а холм Славы!
- Да? А, под ним - павший воин?!

Еду в троллейбусе и наблюдаю следующую картину: на остановке троллейбус останавливается, открываются двери. В троллейбус поднимается какая-то бабушка, вслед за ней - мужчина.
Мужчина: извините, я доеду до центрального рынка?
Бабушка: нет.
Мужик с разочарованным видом выходит из троллейбуса. Двери закрываются, троллейбус трогается. Бабушка вслух добавляет:
"А вот я доеду"!

— А теперь посмотрите на эту уникальную фотографию. На ней Джорж Буш старший роняет своего первенца...

Зачем в Москве понадобилось сносить палатки с мороженым, газетами, цветами, газировкой? А вы видели в тундре палатки с мороженым, газетами, цветами, газировкой? А хоть одну пробку в тундре видели?
Значит где нет палаток, там не может быть и пробок! Правительство – оно умное, оно всегда знает как и что правильно сделать.

В одном небольшом американском городке некий бизнесмен решил открыть
кабак. Беда в том, что он находился на одной улице с церковью.
Естественно, церковное руководство это не устраивало, и на каждой
проповеди оно призывало горожан выступать против, и молиться, чтобы
бог покарал нерадивого бизнесмена. За день до объявленного открытия
кабака была сильная гроза, молния ударила в кабак и он сгорел дотла.
Церковники обрадовались, но ненадолго - хозяин кабака подал на них в
суд с требованием компенсации ущерба. Те, естественно, все отрицали.
Выслушав обе стороны, судья заметил: "Я пока еще не знаю, какой
вердикт вынести, но из материалов дела следует, что какой-то владелец
кабака верит в силу молитвы, а все церковное руководство - почему-то
нет..."

Мир кожи в Сокольниках - ночью скидки! Скидки прямо здесь же, в парке…

Как-то ко мне во двор забрел старый, устало выглядящий пес. На нем был ошейник, и пес был весьма упитанным, так что я поняла, что он не бездомный и за ним хорошо ухаживают. Пес спокойно подошел ко мне, я погладила его по голове; затем он зашел вслед за мной в дом, медленно пересек прихожую, свернулся калачиком в углу, тяжело вздохнул и уснул.
На следующий день он пришел снова, поприветствовал меня во дворе, опять зашел в дом и уснул на том же месте. Спал он примерно час.
Так продолжалось несколько дней. В конце концов мне стало интересно, и я прикрепила к его ошейнику записку следующего содержания: "Хотелось бы знать, кто хозяин этой прекрасной собаки, и знает ли он (то есть вы), что пес практически каждый день приходит ко мне вздремнуть? "
На другой день пес пришел снова, и к его ошейнику был прикреплен следующий ответ: "Он живет в доме, где растут шестеро детей, двоим из которых не исполнилось еще и трех лет. Так что он просто пытается где-нибудь отоспаться. Можно я тоже приду к вам завтра? "

- Чем занимаетесь?
- Я предприниматель!
- И что же вы предпринимаете?
- Как что? Предпринимаю попытки выжить в этой стране!

Сидит мужик ночью и тихонько порносайты смотрит, думает, что жена спит. Ну сидит и картинки скролит. А жена по нужде проснулась, и потихоньку встала за спиной, смотрит.
Вдруг мужик слышит:
- А ну-ка... пролистай на картинку вверх... Еще на одну... еще... Вот!
Такие шторы на кухню хочу!

Уважаемые соотечественники, внесите в пенсионный фонд Российской
Федерации 500 000 рублей сейчас, и государство от Вас отстанет...

Вовочка вместе с классом загадывал загадки учительнице:
- назовите слово содержащее 3 буквы вы недавно держали это в руках...
- Вовочка выйди вон
- вообщето я имел ввиду мел, но ваш ход мысли мне тоже нравится!

— Как будет «X-Files» по-русски?
— «Ы-Папки»

Солдат пишет отцу: "В жестоком бою потеpял ногу и лежу в госпитале без копейки денег. Сpочно помоги." Ответ: "Сынок! Так как это уже четвёpтая нога, котоpую ты теpяешь, учись пеpедвигаться на оставшихся."

Надпись на стене Рая:"Адам и Ева здесь были. Супер! А Анталия - говно!"

Парня бросила девушка. Было за что. Тем не менее, он сильно переживает, в подпитии пытается в очередной раз проанализировать причины разрыва, ударяется в воспоминания:
- Нет, вот ты скажи, как это у вас, женщин, получается? Два года назад, когда я приходил к ней вечером, она целовала меня и говорила: "Ярослав, как от тебя приятно пахнет, так по-мужски, сигаретами, коньяком и ещё чем-то очень приятным, лимоном, кажется... "
- А в последнее время, подозрительно принюхиваясь еще с другого конца комнаты, рявкала: "Явился? Табачищем-то несет! И, конечно, опять пьяный! Опять коньяк жрал? И закусывал, наверняка, каким-нибудь г... . м, типа лимона... "

- У меня соседка, хоть и красивая, но стерва.
- Почему?
- Я ей всю электропроводку отремонтировал - а она хоть бы спасибо дала.

У феpмеpа в Канзасе уpаган соpвал с дома жестяную кpышу. По совету дpуга
он отвез исковеpканную кpышу в Детpойт в мастеpскую по pемонту
автомобилей. Чеpез два дня он получил письменный ответ: "Мы не смогли
опpеделить, что случилось с вашей машиной, но чеpез тpи дня она будет
готова".

Два алкаша перед кабинетом нарколога, у обоих на мордах следы душевных терзаний:
- Чё, кодироваться, братан?
- Угу...
-?
- Да зае... эта водка в натуре! Я бл. . тут недавно нажрался, припёрся домой ночью, и прикинь, так заклинило, что принял жену - за грабителя.
Боже, как она сопротивлялась, как кричала...
- Да, брателло, и у меня такая же х... ня. Вернулся ночью бухой, и принял грабителя за жену... Бл... , КАК он сопротивлялся... КАК кричал...

При посадке разбился самолет. Экипаж вылезает из-под обломков и бегает вокруг. Командир причитает:
— Это все из-за меня... Я неправильно заход построил, поздно скомандовал...
— Нет, это из-за меня, — вторит ему штурман, — я неправильно курс проложил, высоту не расчитал.
Бортинженер:
— Все из-за меня! Это я виноват, не тот режим двигателя установил...
Второй пилот отряхивается:
— Блин! Опять чуть не убили, сволочи!

У мужика звонит телефон:
- Дорогой, ты не забыл, что мы идем в театр?
- Когда?
- Сегодня.
- А в какой?
- Большой.
- И что там идет?
- Балет.
- А места хорошие?
- Первый ряд.
- И последний вопрос - кто это звонит?

Проводник:
- Чай, кофе, водка?
Пассажир:
- Какой-то странный у вас коктейль..

После терактов многие лондонцы боятся пользоваться метро. Но Хуан Чарльз де Менезес был уверен, что прославленная лондонская полиция не даст ему погибнуть от рук жалких исламских террористов. И не ошибся

Сентябрь. Училка русского - Вовочке:
- Как это ты за лето научился грамотно писать?
- Backspace на клаве сломался.

Великий русский юрист А. Ф. Кони однажды защищал в суде одного чиновника
от обвинений его психопатки-секретарши в сексуальных домогательствах.
- Мадам, - спросил он её. - Вы когда-нибудь вдевали нитку в иголку?
- Да, конечно.
- А вы пробовали при этом держать только что-то одно, скажем, либо
иголку, либо нитку?..
Присяжные и публика попадали со стульев от хохота, и бедняга чиновник
был оправдан.

Хозяин дома строго спрашивает нового постояльца:
- Надеюсь, у вас нет детей? Не выношу их крика.
- Нет, я один.
- Собаки, кошки? Они беспокоят жильцов.
- Нет.
- Вы не будете включать радиолу? Играть на музыкальных инструментах?
- Нет, не собираюсь. Но хочу предупредить: я писатель, иногда пишу, а перо немного скрипит.

- Милый, я хочу шубу!
- Ешь винегрет...

Американцы спрашивают русского, смог ли бы он работать дегустатором на ликеро-водочном заводе. Увидев, как изменился в лице русский, они поинтересовались, не плохо ли тому...
- Да нет, что вы, все просто отлично! Только один вопрос: "А можно работу на дом брать??? "

Диалог в магазине бытовых товаров.
- Дайте мне средства ухода за устройствами ввода-вывода.
- ???
- Зубную пасту и туалетную бумагу.

Вовочка спрашивает у матери:
- Мама, а что такое стюардесса?
- Это, сынок, так, ни рыба, ни мясо...
- То-то мне папа говорил, они ее всем экипажем жарили.

- Жена из-за чего-то надулась и не разговаривает со мной. Наивная, у
меня это третий брак, я - чемпион по игре в молчанку, могу спокойно
молчать все два дня.
- Два дня? А больше - слабо?
- А зачем? Ни одна женщина не сможет больше двух дней молча выдержать
вида счастливого мужа!

Анекдоты 580 Анекдоты 389 Анекдоты 378 Анекдоты 371 Анекдоты 341 Анекдоты Анекдоты и Цитаты Анекдоты Анекдоты

Просмотров: 2 562 | Категория: Писанина / Анекдоты