|
Календарь
Архив
Популярное
О сайте
Увлекательные фотографии и видео в удобной подаче? Запросто! Теперь мы можем Вас радовать подборками со всех сайтов которые мы посчитали интересными. Видео которое мы отбираем каждый день, убьет много свободного времени и заставит Вас поделится им с Вашими коллегами и друзьями, а в уютное время, Вы покажете это видео своим родественникам. Это все, Невседома. 
| |
берцах вывалилась на улицу с рок-концерта, чтобы отдышаться после слэма, схватила бутылку пива, отхлебнула. а мимо шла моя ученица-пятиклассница с родителями и громко, звонко со мной поздоровалась. и еще и сказала: "мама, это та учительница, о которой я тебе рассказывала!" xxx: Достали меня эти анимешники! xxx: Сидят на кухне и на полном серьезе обсуждают - настоящая грудь у рисованной (!!!) девки или силиконовая! xxx: О, на вокзалах будет бесплатный вай-фай! yyy: Ну что это за жизнь?! Бесплатный вай-фай появляется раньше бесплатных сортиров. xxx: В наше время счастье - это ложиться спать и просыпаться когда хочешь, а не когда надо. Predsedatel: Я охуеваю, дорогая редакция! В банке для установки банк-клиента дали конвертик. Сажусь за комп ставить это дело, в конвертике оказывается дискета 3.14 и бумажка: Если у вас НЕТ дисковода под данные диски, ПРЕДВАРИТЕЛЬНО СКОПИРУЙТЕ установочные файлы на жесткий диск. Ай малаццы! xxx: Настоящим дерьмом я себя почувствовал в мертвом море ) xxx: не забуду, как сослуживец в самоволке спалился xxx: пошел в гражданской одежде, случайно в городе встретил по пути командира полка и как дурак строевым шагом воинское приветствие ему отдал... Из письма от клиента: Во вложении архив с данными. Чтоб никто не взломал - архив запаролили. Пароль: figvam ФФФ: Ну что, как первая брачная ночь? ;) МММ: брачное утро. пока благоверный за минералкой бегал, я вырубилась ( Лена сайт Заря: я недавно из гостей пришла molot: гости - это хорошо, гости - это еда molot: ну, в смысле - там кормят ) molot: как-то в стиле Бабы-Яги прозвучало... Это писец! Жена у меня сообразительная. Машину разбила, не сегодня, с месяц назад. И знаете, что сделала, чтобы я не расстраивался? Нет, не починила сама, не приготовила классный ужин и не связала свитер. Она мне месяц в еду антидепрессанты подсыпала! Сегодня узнал, но уже позавтракал, и это пиcец, сижу ржу, даже ругаться не могу...  Всем известна фраза для запоминания расположения цветов в радуге - "Каждый охотник желает знать где сидит фазан". Но не всем известна фраза для запоминания расположения планет в солнечной системе - "Можно вылететь за Марс ювелирно свернув у нашей планеты". Скажите, а Вы тоже, когда видите подряд 20 анекдотов одного автора, еле удерживаетесь,от того, чтоб поставить им всем единицу не читая? Было мне лет 13-14, послали меня за водкой. Пошел прямо в фирменный магазин, зашел и нагло потребовал: - Водки!!! Продавщица слегка ошалела, но предположила: - Тебе для кого? - Для сына!!! вопросы отпали, сразу получил бутылку - Люди перекрыли дорогу за то, что им не заплатили зарплату. - Но это ж вроде как незаконно -- дорогу перекрывать? - Да, но гаи ничего им сделать не могли, потому что они ходили кругами по "зебре". А нет такого закона, который запрещает беспрерывно по зебре ходить.. Депрессия - это когда бесит даже надпись "Вы успешно проголосовали" — Eсть статья: "Вредно ли есть после 6 вечера", какие предложения по иллюстрациям к статье? — Думаю, "Тайная вечеря" Леонардо — идеально покажет всю вредность. Подходит мальчик к инспектору ГИБДД: – Это не ваш жезл случайно? Старшина смотрит на него грустно и отвечает: – Нет, мальчик. Я свой потерял. Министерство культуры. Утро. Министр входит в приемную и видит, что у секретарши истерика и сотрудники отпаивают ее валерьянкой. Министр: – Изольда Павловна, что случилось? Секретарша, всхлипывая и заикаясь: – Я тридцать лет работаю в министерстве – и тридцать лет ждала этого звонка! Сегодня прихожу на работу, а телефон уже звонит. Поднимаю трубку и слышу: «Алло, это прачечная?» А я растерялась! - Ты всегда такая с*ка? - Hет, 5 дней в месяц я ещё хуже! Английская леди зовет слугу: – Перкинс! Я просила вас съездить в госпиталь и узнать о здоровье моей лучшей подруги леди Джейн, не так ли? – Да, мадам. Я только что из больницы, мадам. – Спасибо, Перкинс, можете идти. – Доченька, давай покажем, как мы выучили все месяцы в году. Ян?.. – Варь! – Фев?.. – Раль! – Теперь давай сама! – Арт, рель, ай, юнь, юль, густ, ябрь, ябрь, ябрь, абрь! По лесу шел ежик с грибком на спине, генитальным герпесом и опрелостями в промежности. Интересно, сколько нужно заплатить в нашей стране за то, чтобы занять должность, предназначенную для борьбы с коррупцией? Полное офигивание - это когда в игре в Lines в самом начале появляется пять шарииков, одного цвета и в одной линии, исчезают и ты смотришь на пустое поле, тщетно пытаясь придумать, как это его проходить, чтобы появились следующие шарики... У лукоморья дуб взбесился, — сожрал кота и застрелился... Сидели с подругой, вспоминали, как она вусмерть пьяная пыталась меня напоить коньяком, а я в ответ покормила ее ребенка - грудью. Тут тетка говорит: - А вы знаете, что теперь вашим детям по восточным обычаям нельзя пожениться? - Мы тоже так думаем - у нас обеих сыновья...  А вам не слабо описать внешность Анны Семенович, заложив руки за спину? Если на рекламных носителях начали появляться какие-то гнусные рожи – значит, скоро выборы. Москвич один рассказывал: Их компании потребовались какие-то электронные комплектующие к изделиям фирмы "Сименс". Изделия довольно старые и в нормальной торговле запчастей уже давно нет, но в Германии обнаружился немец, который создал свой маленький интренет-магазинчик по торговле устаревшими комплектующими и запчастями. Видимо все неликвиды в свое время скупил. На просьбу прислать необходимое откликнулся охотно и компания тут-же перечислила ему необходимую сумму сопроводив электронным письмом с перечнем заказанного и адресом куда послать. Перчень был взят с сайта магазина и скопирован на немецком языке, а адрес написали по-русски, для простоты. Естественно никто о кодировке и не задумался, так и ушло письмо в родном КОИ-8. Немец, получив адрес, ни на секунду не усомнился, что русские так и пишут странными значками, снабжая их точечками и кружочками, и старательно скопировал всю эту абракадабру на посылочный ящик. Вы знаете, что самое поразительное? Посылка дошла! Вот что значит "цифровая эпоха". Знаете анекдот про эстонское метро? Ну типа: - А сле- е- едущая о- становфка, а фот фпро- чем и оннна! Расказали эстонцу. Он долго думал потом выдал: - Я понннялл в чем шу- тка! В Талллинне нэт метро! - Врач сказал, что у меня врожденные способности к горнолыжному спорту. - В чем это выражается? - У меня быстро срастаются переломы. Отец кибернетики Норберт Винер славился чрезвычайной забывчивостью. Когда его семья переехала на новую квартиру, его жена положила ему в бумажник листок, на котором записала их новый адрес, она отлично понимала, что иначе муж не сможет найти дорогу домой. Тем не менее, в первый же день, когда ему на работе пришла в голову очередная замечательная идея, он полез в бумажник, достал оттуда листок с адресом, написал на его обороте несколько формул, понял, что идея неверна и выкинул листок в мусорную корзину. Вечером, как ни в чем не бывало, он поехал по своему прежнему адресу. Когда обнаружилось, что в старом доме уже никто не живет, он в полной растерянности вышел на улицу: Внезапно его осенило, он подошел к стоявшей неподалеку девочке и сказал: - Извините, возможно, вы помните меня. Я профессор Винер, и моя семья недавно переехала отсюда. Вы не могли бы сказать, куда именно? Девочка выслушала его очень внимательно и ответила: - Да, папа, мама так и думала, что ты это забудешь. – Алло! Это ясновидящая Антонина? – Да, Андрей Павлович. – Но я не Андрей Павлович! – Я знаю. Экономика, блин, по русски. У нас в доме провели ремонт. Ресайдинг, ... мать, называется. Обили снаружи стены каркасом, укутали дом слоем стекловаты, а сверху все покрыли керамической плиткой. Красота, едриттвою. Заодно поменяли все окна на пластиковые. Дом стал ооочень теплый. Одну мелочь забыли, систему отопления не трогали. Итог: миллионы из бюджета освоены, откаты и зарплаты получены, только топят в доме по старому, поэтому весь дом живет с открытыми форточками круглосуточно. Адам Смит нервно курит... Лажу на официальном сайте Ниссан. Там пока страницы грузятся, подбадривающие изречения на экран вылазят! Мне выпало: "Скоро выходные"... Ах%еть... В понедельник сутра! Американский профессор математики приезжает в гости в Россию к нашему профессору. Сидят они в ресторане и русский говорит: - Ты знаешь, у нас в стране такой уровень образования, что все знают даже высшую математику! - Не может быть! Сидят дальше, русский выходит в туалет, по пути подзывает официантку и говорит: - Когда я тебя спрошу - чему равен интеграл косинуса, ты скажешь - минус синус. Поняла? - Поняла. Через некоторое время возобновляет разговор на тему образования с американским профессором: - Давай спросим что-нибудь из высшей математики ну хотя бы у этой официантки? - Давай! Подзывают: - Чему равен интеграл косинуса? Официантка: - Минус синус. Американец: - О-о, это потрясающе!!! Через некоторое время официантка опять подходит к их столику и говорит: - Извините, я забыла добавить - плюс константа! - Меня бесит, когда прыщавые пацаны перепрыгивают в метро через турникеты и несутся вниз по эскалатору с дебильным гоготом. - Это в Москве так? - Ну да, только в Москве. А в Петербурге пассажиры изящно перепархивают через турникеты, попутно нюхая хризантемы и декламируя отрывки из пьес Уильяма Шекспира. Неча на зеркало пенять, коли 8 сантиметров  – Ты чего такой хмурый? – Да босс к себе вызывал... – Орал? – Анал... – Дедушка, а сколько вам лет? – Восемьдесят четыре, сударыня. – Надо же! Я бы вам столько ни за что не дала. – Ась? – Я бы вам ни за что не дала!!! – А мне уже и не надо. Некультурный человек покупает шоколадку и съедает, а культурный идет с шоколадкой в театр. В школе у ребенка проводили благотворительную акцию по сбору корма в собачий питомник. Дома никаких животных нет и давно не было, про корма знаю в пределах рекламы на TV. После работы захожу в Зоомагазин: - Здравствуйте, мне нужет корм для собак. Милейшая девушка улыбается и уточняет: - Вам какой? - Не знаю. Мне ребенку в школу дать! Почему-то девушка в лице изменилась... Потом вместе смеялись, меня пригласили заходить еще «Скорую» вызывали? – Да. – Выходите, машинка подъехала! Для того чтобы вычислить лидера в незнакомом коллективе, обратите внимание на чьем рабочем столе лежит пульт от кондиционера. В америке в 21 год начинают пить, у нас в этом возрасте бросают и берутся за ум. Говорят, что когда Аристотель придумал логику, он на радостях устроил пир и велел заколоть 40 баранов. С тех пор бараны логику не любят. Братство кончается там, где больше нечего брать. - Мам, а мам? А когда будет коммунизм и все нации исчезнут, что будет в паспорте вместо графы ``Национальность``? - Будет: ``Не были ли вы при социализме евреем?`` Рыболов хвастается приятелям: - В прошлое воскресенье я поймал щуку - вот, как моя рука! - Брось заливать! Таких волосатых щук не бывает! Лев Николаевич Толстой очень любил хороший коньяк , дорогие сигары и девочек, поэтому и ходил всегда в рубахе и лаптях. Она так посмотрела на меня, что все мурашки собрались в одном месте! В среднем женщина говорит на 75 процентов быстрее, чем мужчина ее слушает… Если ребенок хочет делать гадости людям - не указывайте ему на мораль и приличия, иначе он найдет способ делать гадости в рамках морали и приличий. - Что за идиотов Вы нам прислали? Мы просили пару нормальных мужиков... - А это и есть паранормальные мужики Ленин. / Избранное. / Ссылки. / Шушенское. "Главное не поступить, главное участвовать!" - приговаривал экзаменатор, выставляя двойки на вступительном экзамене. - Я отстала от поезда. - Как? - В умственном развитии... Биржевые новости. Вчера на Нью-йоркской фондовой бирже акции ижевского автомобильного завода раздавались на входе в виде флаеров. На лондонском стадионе туман. Судья наталкивается на игрока: - Извините, сэр, здесь с мячом никто не пробегал? - Марина, я тот, кто Вам нужен! Ради Вас я готов на все!! Будьте моей женой!!! - А что это у Вас за кольцо! - Это страшная история! В детстве меня поймали юннаты... - А почему оно золотое? - О! Это были богатые юннаты!! - А что это за татуировка "Надя"? - Они издевались надо мной! Обязательно отдайте ребенка в детский сад, хотя бы на пару недель. Потом спокойно сможете объяснить гостям, где он выучил эти слова. - Интересно, среди казахов есть голубые? - Конечно, есть. Что мы, не мужики, что ли? Раньше я имел свою жену за обвинения в том, что у меня не стоит! Теперь я уже не поддаюсь на такие дешевые провокации... Русский человек настолько терпелив, что кариес у него нередко переходит в гангрену. По случаю третьего тысячелетия ЮНЕСКО решила отпразновать "Всемирный День Оргазма". Каково же было разочарование, когда оказалось, что три четверти женщин толлько притворялись, что праздновали. По долгу службы мне часто приходится бывать в командировках и поэтому мне часто приходится пользоваться кипятильником. Но от частого кипячения на кипятильнике появляется накипь. Поэтому я очень часто добавляю в чай немного "Калгона": и кипятильник чистый, и чай прикольный. Она была настолько блондинкой, что даже тараканы у нее в голове были со стразиками Электрический скат почесал хвостом нос и умер от короткого замыкания. Таллин. Местные власти в два раза упростили процедуру унижения при получении россиянами эстонской визы. В детстве я любил заниматься археологией, но мама называла это «копать картошку». Секретарша устанавливает пароль на компьютере нового начальника. - Какой пароль вы хотели бы? - "Член"! Все в офисе слышали хохот секретарши, когда компьютер выдал следующее: "Ошибка! Пароль слишком короткий!" Депрессия - это гнев без энтузиазма. - Я у Ивановых это... друг семьи! - А Иванов-то знает? Если есть Мужчина красивее меня - то лусть первым бросит в меня палку! Борис Моисеев. | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
