|
Календарь
Архив
Популярное
О сайте
Увлекательные фотографии и видео в удобной подаче? Запросто! Теперь мы можем Вас радовать подборками со всех сайтов которые мы посчитали интересными. Видео которое мы отбираем каждый день, убьет много свободного времени и заставит Вас поделится им с Вашими коллегами и друзьями, а в уютное время, Вы покажете это видео своим родественникам. Это все, Невседома. 
| |
alex: то есть ты получаешь ссылку, ждешь минуту и ставишь произвольный смайлик? k: нужно себе разрядку сделать эмоциональную, поругаться с кем-нибудь не хочется, лучше посмотреть что-нить жалостливое - порыдать young: могу показать мою зачетку за 2-й семестр ххх: я за всю свою жизнь никогда раньше не осмеливалась орать на отца ххх: но когда он с блеском в глазах схватил мой нетбук с недописанным отчётом, заявил "Ух тыыыы!!! Эта штучка, оказывается, вытаскивается!" и выдрал из корпуса батарею... Хукума: гадаю кроссворд. до меня его уже кто-то гадал Хукума: смотрю, что-то не сходится. Хукума: вскоре понял, почему Хукума: "легендарный король, который, согласно преданию спит, но в любой момент может проснуться". Хукума: написано: "ленин" Мелкая: блин, что ж такое Мелкая: скорость падает до нуля Anton: главное чтоб ниже нуля не падала, а то в инет начнет все обратно высасывать Влаd: Всем привет! с кем можно поговорить на откровенные темы? user: Влаd, с мамой с Хабра Zubchick: была, кажется, шутка о том, что если выкинуть все комментарии со словом «fuck» из кода ядра линукса, он похудеет на несколько сотен килобайт. kurokikaze: ...и перестанет загружаться ) tylenb: Женщины - это происки дьявола. Михаил: =( Михаил: я сначала прочитал как Прокси  Анечка: Мишка, почему у меня на торренте рейтинг падает постоянно? M1)(A..: Надо раздавать то, что ты скачала. Анечка: Так никто не качает с меня почему-то M1)(A.. А ты переименовываешь что-то, или в другие папки перемещаешь? Анечка: я просто удаляю verba: я конечно люблю свою кошку, но не за привычку блевать на сетевой фильтр. Стоим в очереди за билетами на автобус. Наблюдаем картину. Девчонка лет двенадцати греет братика лет шести тумаками, тот уже чуть не плача выдал: - Еще ударишь, я тебе ночью п*зду отверткой откручу! Очередь выпала. xxx: только один раз в жизни мне было действительно стыдно. до сих пор помню, как я, пьяная, с ирокезом на голове, в тельняшке, рваных джинсах и берцах вывалилась на улицу с рок-концерта, чтобы отдышаться после слэма, схватила бутылку пива, отхлебнула. а мимо шла моя ученица-пятиклассница с родителями и громко, звонко со мной поздоровалась. и еще и сказала: "мама, это та учительница, о которой я тебе рассказывала!" Моего друга (в деревне) как-то подруга, приехавшая из города спросила: - А почему у всех есть циплята, а у вас нет? - Петух - лентяй, а мне некогда. Подруга аж поперхнулась. Свекровь моей тёщи - мой друг. - это длинная история, а начать следует с того, что меня прохватил понос! = да ладно! - ох.. Евгений Викторович, извините, это не вам :( = ну уж нет! заинтриговал - теперь рассказывай!! - Девушка! У вас левая грудь меньше правой! - Зато правая ягодица больше левой! Вопрос Р. Нургалиеву: - Можно ли для защиты от милиционеров прибегать к помощи бандитов? тока что, абсолютно реальное сообщение в аську от товарища: ххх: Пля, щас поставил прогу, анти шпион блин, трояны там ловит специализированные, атаки мониторить, ну и запустил проверку памяти... ххх: прога начала проверять все на свете, наткнулась на касперского, заявила што это активный червь на основе бэкдора и попыталась рубануть, не получилось, ребутнула комп, попыталась остановить процесс на стадии запуска ххх: куй там, касперыч всерно запустился, обнаружил атаку на себя и убил нах процесс в оперативке, ребутнул комп, щас запустился и касперыч и антишпион ххх: вроде пока нейтралитет - антишпион не лезет к касперычу, а касперыч делает вид, что антишпиона нету ххх: хочу запустить и касперыча на проверку и антишпиона, если комп включится после этого - напишу)) Кошкам зачем-то приписывают неслабый интеллект. До поры до времени эт забавляет. Сижу за компом, кошка шкрябается в двери - просится выйти. Я не спешу. Кошка запрыгнула на стол указала лапой на дверь и многозначительно поглядела на меня. Я не спешу, сижу за компом, ну типа аццки занять. Но когда кошка мяуканьем изобразила звук открывающейся двери.... - Алло, такси? Можно машинку? - Багаж, дети, животные будут? -Будет один козёл... Голос из соседней комнаты:" На себя посмотри овца!" ;-) Нашёл в барахле коробочку с затычками для ушей и надписью "Беруши". Наконец-то понял почему пляжные шорты называются "бермуды"... Сегодня платил за интернет в банке, наблюдал картину: Зависает компьютер, оператор приступает к реанимацие по схеме: -приподнять мышь на 1-2 см. и стукнуть ей об стол(повторить 10-20 раз) -грозно посмотреть в монитор и пожаловатся на старые компы -стукнуть системник -5-7 раз щёлкнуть ENTER -с умным видом 30-40 секунд постукивать по принтеру -сжигая монитор взглядом создавать мышкой вращательные движения против часовой стелки -повторять алгоритм до тех пор пока всё не заработает Пока начальник отдела был в отпуске, какая то ушлая морда посадила в его кружку цветочек... В классе учительница попросила учеников помечтать на тему «Что бы вы загадали, если бы вам упала на ладонь звезда». Один мальчик сказал: «Новую руку...»  Вот он прогресс и современные дети! Собираюсь в воскресенье на массаж и оставляю своего ребёнка(6 лет уже) одного дома. За те 50 минут, что меня не было сын: -Подключился по скайпу с бабушкой, которая была в Москве, -Успел рассказать все новости, сделал с бабушкой утреннюю зарядку, позаниматься английским, спеть песенки, которые выучил в саду для утренников. И главное, бабушка теперь может с уверенностью сказать, что посидела с внуком, пока мамы не было дома! Скажите мне вот что: какую цель преследует мужчина, который колет себе тату с изображением красивой обнаженной женщины? Чтобы на него другие мужчины смотрели и возбуждались? Дорогие мужчины! Если вы не можете с первого раза правильно прочитать " я тебе отослала", то это ваши проблемы. -"Я-магния сульфат!" -"Я-калия нитрат!" -"Я-кальция глютаминат!" (хором)-"Вместе мы "Фруктовый сад!" ... все предвещяло пьянку, даже электронный градусник на здании показывал -0.5 Большинство женщин любит ушами. Поэтому меньшинство, которое любит ртом, всегда побеждает Медицинский страховой полис-это такой документ, при отсутствии которого наше российское здравоохранение предлагает вам немедленно пройти на х@й. С полисом вы тоже идёте туда же, но уже окольными путями. Сегодня утром пока стоял на лестничной площадке, слышал как соседка кричит мужу: -Пока не сьешь картошку, миньета не получиш!! Популярно о протоколах DNS. Чтобы узнать, где колодец в деревне Гадюкино, ты сначала идешь к президенту, потом к губернатору и т. д. Динамический IP. Каждое утро все меняются паспортами. Сжатие: У тебя отрезают левую руку на входе, а на выходе - пришивают клонированную правую (и зеркально повернутую, разумеется). То же с ногами и вообще со всем, что имеет регулярную структуру. Коррекция ошибок. К спине пришивают твою же фотографию. Если на выходе ты не похож - корректируют лицо. Время жизни пакета. Все премещения по коридору - пока горит спичка. Не успел - умри героем. Текст-ориентированный протокол. Вместо тебя отправляют твой словесный портрет. MIME-код. Справка, что ты не верблюд. Уровни протоколов: Чистое поле. Нужно перейти от одного края к другому. Строится огромная арка, внутри арки мостовая, посреди мостовой кладут ж/д полотно, к рельсам приваривают сваи и на них ставят огромную гранитную глыбу с туннелем внутри, в туннеле прокладывают трубу диаметром полметра, по которой ты и ползешь пока горит спичка к президенту (сжатый и с коррекцией ошибок). Пинги. Иди посмотри, Иван Петрович не ушел еще?. Маскарадинг. Один паспорт на всю семью. IPv6. Китайский паспорт.  Довелось мне по молодости учиться в военном университете. Офицерско-преподавательский состав был там можно сказать достопримечательностью, т.к. ежедневно можно было услышать что-нибудь необычное. Из того что помню: *** Первая лекция по психологии. Майор-препод с небольшого бодуна вещает роте: "Товарищи курсанты, по моему предмету у вас должна быть общая тетрадь. Общая - это не в смысле одна по всем предметам, а обычная 48 литровая..." *** Ночные занятия по ориентированию. Посреди поля. - Тов. курсанты ориентируясь на эту звезду (показывает указкой вверх) вы будете двигаться на запад. - Товарищ полковник, мне не видно. - Взвод, 2 шага назад шагом марш! *** Из лекции по материаловедению: "Гвоздь - это кусок проволоки, С одной стороны заточенный, а с другой приплюснутый." Из лекции по спецтехнике: " На котле АГВ есть 2 краника: верхний - вверху и нижний - внизу" *** В столовой столы расставлены рядами, а так как в армии все любят однообразие, то требовалось, чтобы солонки стояли в цетре столов. Из разбора полетов:"О какой воинской дисциплине может идти речь, если у вас даже солонки на столах не выровнены!" *** Один из "любимых" преподавателей заступил в наряд, а так как АОН на внутренних телефонах не установлен...: - Алло, это Черепанов? - Да, слушаю. - Черепанов - лох! - Кто говорит??? - Все говорят!!! *** Щас вы у меня в колонну по одному песню ходить будете! Национализм по-московски. Надпись на ночном клубе: "Узбекам, таджикам и чёрным вход запрещен! Р.S. Неграм можно". Опозорился в гостях: задел плечом, а потом довольно долго но безуспешно пытался поправить криво висящую декоративную тарелку. И только когда хозяйка начала ржать, увидел что на тарелке - Пизанская башня. Спасаю от женитьбы и замужества! Недорого и мерзко. Но по другому - никак! Почти неделю был в командировке в Караганде, и хоть бы одна сволочь позвонила с вопросом: «Ты где?» подруга не любит детей,спрашиваю ее как-то: -как долетела? -долетела нормально, только ко мне в соседнее кресло пересело малолетнее чудище, но оно было относительно спокойно, наверное, сытое... музыка в душе. /Ударение на первом слоге/. Современные Wi-Fi web-камеры, встроенные в душ, не позволят затеряться на нашем сайте. x: Придуман новый крутой способ не проспать: погасив будильник, сразу же включить ноут. x: Правда, тут возникает другая проблема... Интересно, надо ли рекомендацию "обращаться в органы" расценивать, как "пошёл на х*й"? Вчера неизвестный припарковал свой желтый запорожец у ворот газпрома, такого позора компания не переживала со дня основания.. Вчера полицией Амстердама был разогнан несанкционированный парад натуралов Сошлись на Куликовом поле два войска. Вышли вперед два богатыря - Пересвет и Челубей, и начали биться. Ударил Челубей своей палицей. Тяжела палица басурманская, страшный удар обрушился на русского богатыря: вошли ноги Пересвета по колено во сыру землю. Однако выстоял Пересвет и сам ударил палицей. И вошли ноги Челубея по колено... в жопу. Не приняла земля русская ног татарских. Утром на обходе врач обращается к находящимся в палате трем больным: – А где четвертый? Больные хором и с сочувствием: – Вы знаете, доктор, он с вечера очень плохо себя чувствовал и ушел домой. Если у вас в микрорайоне положили новый асфальт, покрасили все дома, поставили новый забор и никто не приехал - вы в Германии. Лазерный прицел для дробовика - красная лампа с надетым на нее дуршлагом. Вопрос в справочную: - Сообщите пожалуйста телефон ближайшего ого бандитского пункта - на меня напал какой-то милицАнер!! Как не заблудиться в каменных джунглях: спутниковые тарелки растут на домах с южной стороны. Турист присылает СМС из экзотического тура: "Отдыхаю нормально: в море - акулы, на берегу - крокодилы, сидим на деревьях. Все бы ничего, но обезьяны очень хотят еб@ться". - Отличить нормального человека от двинутого на фантастике - пара пустяков. - Как? - Назовите пару синонимов к слову "нежить". - Зомби, скелетоны, андеды.. - Во-от. А нормальный человек назовет: холить, ласкать, проявлять нежность... При раскопках в Древнем Новгороде археологи выяснили, что древние новгородцы жили под землей, ходили лежа и выглядели как скелеты. Обидно, когда твоя бабушка Сталина помнит, а тебя – нет. - Она неплохо подкована! - высказался Профессор политологии по итогам отвлеченной беседы с Ксенией Собчак... Свадьбы такие свадьбы Тема на женском форуме - народ вспоминает нелепые свадебные моменты, да и вообще дурацкие и жуткие свадьбы: - Подружка выходила замуж беременная, месяцев пять. Жених начал танцевать, поднял ее на руки и бросил через голову. - На прогулке голубь, которого выпускала невеста, обкакал ее платье - он слишком сильно его сжимала. - Невесту выкупали и из жениха деньги трясли, дебилы-дружки подняли его вчетвером, держали вниз головой и вытряхивали из него мелочь... уронили. Невеста осталась вдовой. - Тамада организовал площадку для первого танца молодоженов, выложив свечи в форме сердца, но не рассчитал размер - в результате гости вместо того, чтобы танцевать вокруг, закрывали пышное платье невесты от пламени свечей. - Видела, как теща схватила подаренные молодым деньги и стала запихивать себе в лифчик - мое, мол, не отдам, отойдите все! Потом напилась и рыдала, сидя на стуле, когда все танцевали. На второй день приставала к молодым парням с сальными разговорами, хотя самой за пятьдесят. - Года четыре назад я гуляла на свадьбе у подруги, свадьба была в шатре. До конца мы не досидели и уехали. Потом я узнала, что у них был сосед, парень лет семнадцати, который встречался с девчонкой, она была беременна, они тоже любили друг друга, но родители запретили им встречаться и играть свадьбу. На эмоциях, видимо, они оба повесились за шатром прямо во время свадьбы. - А у нас в городе есть традиция, чтобы жених перенес невесту через мост. Так вот, один умник нес и решил ради прикола за перила ее немножко... и не удержал. Итог - девушка погибла, а мальчик сел. - Невеста беременная, жОних приезжает ее выкупать. Подружки невесты начинают усиленно растрясать жениха на деньги - давай, мол, давай, мало! В итоге жОних в психах кидает букет, посылает всех подружек и невесту за компанию ("Раз так, то я вообще жениться перестану!"), разворачивается и уходит. В итоге подружки (огребя еще люлей от невесты), бежали за женихом несколько кварталов, уговаривали его вернуться. - Жених сказал подружкам невесты во время выкупа: "В общем, так. Передайте Светке, что если она хочет замуж, то я ее в течение десяти минут жду возле подъезда!". Невеста с дикой скоростью, распихивая всех, рванула к лифту. - Свадебный банкет. Все танцуют, веселятся. Пропала невеста. Ну, жених и я пошли её искать. Долго искать не пришлось - заходим в подсобное помещение и видим картину маслом: невеста стоит, руками опершись о стенку, с задранной юбкой, а сзади со спущенными штанами её вовсю шурует один из друзей жениха. Я сразу заплакал со смеху. Дальше еще смешнее. В банкетный зал забегает этот клоун без трусов и штанов (от увиденного все девушки завизжали), за ним разъяренный жених, за женихом невеста. Посреди зала начинается нешуточная драка. Невеста пытается жениха оттащить, за что получает от него красивейший хук слева и уходит в нокаут. Через мгновение тесть разбивает бутылку об голову жениха. Свёкр идет с ножом на тестя, но тут вмешался один из гостей и его обезоружил. НО!!! Подоспел дед жениха и тростью просто размазал тестю нос. Тесть отключился. Началась каша-мала. Я сижу у входа в зал и просто загибаюсь от смеха. В это время один из родственников невесты вместе с женой самым наглым образом тырят алкоголь. Воспользовавшись неразберихой, беспортошный виновник скандала начал прорываться к выходу. Мне этот тип давно не нравился, и поэтому после моего изящного удара ногой в пах он упал на пол и больше не вставал. Семейная жизнь у молодых не сложилась. | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
