|
Календарь
Архив
Популярное
О сайте
Увлекательные фотографии и видео в удобной подаче? Запросто! Теперь мы можем Вас радовать подборками со всех сайтов которые мы посчитали интересными. Видео которое мы отбираем каждый день, убьет много свободного времени и заставит Вас поделится им с Вашими коллегами и друзьями, а в уютное время, Вы покажете это видео своим родественникам. Это все, Невседома. 
| |
- Спасибо. Всё утро сегодня закручивала щипцами. - Да? А я думал, у тебя волосы сами вьются. - Если бы они сами вились, я бы их распрямляла! ***** Приемный покой районной больницы. Вызывают дежурноговрача:привезли-мальчика с ожогом. В смотровой сидит мальчик лет15(М),в"предбаннике" приемного покоя встревоженные родители. Врач(В):-Что случилось? (М) - Бензин с другом в гараже отливали изканистры... (В) -Ну, и.... (М )- Там темно, не видно было...Ну,спичку-зажгли,посмотреть сколько осталось... (В) (через паузу)-Увидел-сколько осталось?... Тут раздается крик отца этого недоросля из"предбанника"-ДВА КВАРТАЛА, Б%%%Ь, УВИДЕЛО!!! ***** - Папа, купи мне костюм Снежинки. - И куда ты будешь падать - со шкафа на пол?! ***** Парень привез страшненькую девушку на дачу. Она смотрит из домика на огород: - У тебя, оказывается, нет пугала. Давай поставим. - Давай, только панаму надень, а то голову напечет. ***** На машине "Скорой помощи" привезли бабулю с признаками пищевого отравления. Как положено, бабуле оказали первую медицинскую помощь, промыли желудок и положили отдыхать под капельницей. Подходит к бабуле врач и говорит: - Бабуля, я чего-то не понял. Мы же тебя две недели назад откачивали от отравления. Ну в прошлый раз ты грибов поела. А в этот раз чего? На что ему бабуля невозмутимо так отвечает: - Дак я их доела... ***** Парочка идет по улице. Парень провожает взглядом пышногрудую блондинку. Девушка ловит его взгляд и спрашивает: "Ну и что? Стоила она тех пиздюлей, которые ты сейчас получишь? ***** Северный полюс. На льдине сидит белая медведица, а вокруг нее бегает и прыгает медвежонок. - Мам, а у нас в родне бурые медведи есть? - Нет, сынок. - А гризли? - Нет, сынок, нету. - Ну а может панды или коалы? - Да нет, не было таких... - Так что ж я так мерзну-то? ***** Танталовы муки - это когда женщина с большой красивой грудью очень низко склоняется над вами и. ... сверлит ваш зуб... ***** Какую бы глупость не придумала голова, что бы не сказал злой язык, что бы не сделали кривые руки, куда бы не принесли бешеные ноги, за все достается жопе... ***** Мужик утром отвозит свою жену к гинекологу, т. к. она подозревала, что беременна, а потом едет на работу в автосервис. Днем жена звонит ему на работу: - Здравствуйте, а Ивана можно? - Иван сейчас занят, не может подойти. Ему что-нибудь передать? - Передайте ему, пожалуйста, что гинеколог сказал мне, что я не беременная, это была всего лишь аэрофагия, т. е. заглатывание воздуха. Вечером мужик приходит домой злой и говорит ей: - Зачем ты им все рассказала? Они после этого весь день надо мной прикалывались: "Вань, иди сюда, нам нужна твоя штучка, чтоб колесо накачать! " ***** Вот и пошло второе десятилетие двадцать первого века. В доме 3 телевизора, 3 компьютера, 6 мобильных телефонов и 1 книга ***** В католической школе ученик приходит на исповедь: - Падре, я три месяца не исповедовался. - Начинай, сын мой. - Падре, я все то время грешил с женщинами. - С кем? - Этого я не могу сказать. - С Сильвией Антитини? - Не могу сказать. - С Джульетой Рубини? - Не могу сказать. - С Софией Кардиоли? - Не могу сказать. - Это всё? - Всё. - Сын мой. Ты исключён из школы на три недели. Ученик выходит и видит своих дружков. Дружки: - Как прошла исповедь? - Зашибись! Мне дали 3 недели каникул и три наводки. ***** - Да ты всё время опаздываешь! - Я же говорю, автобус ушел из-под носа. - Но когда ты позвонил, чтобы сообщить об этом, ты уже опаздывал на 10 минут! - Ну, как отошёл от шока, так сразу и позвонил. ***** - Ты дал мне слово и не сдержал его! - Ну, не огорчайся... Хочешь, я дам тебе другое слово? ***** Судья - обвиняемому: - Напоминаю, что вы должны говорить правду, только правду и ничего, кроме правды... Так что вы скажете суду? - А что тут скажешь, при таких ограничениях? ***** xxx: У тебя тоже новая версия торрента? Какой то он некрасивый. zzz: Лебедь красивый. А торрент должен качать. ***** alconavt: хочу начать новую жизнь, найти жену, бросить пить...с чего начать? Сухарь: пожалуй, с ника ***** Сидят на болоте две лягушки. Одна хвастается: - У меня сегодня будет встреча с Иван-Царевичем! Вторая: - А мне француз назначил встречу в ресторане! ***** Наталья: я ответила на твой анти-спам в асе, почему меня не пропускает? Вадим: потому что первый президент СССР - это не Земля ) ***** Возле лунки сидит рыбак и ловит рыбу. К нему подходит местный житель и говорит: - Простите, я здесь вас часто вижу. - Да, я езжу сюда уже пять лет. - Но разве вы не знаете, что в этом озере нет никакой рыбы. - Ну, два года назад у меня начали появляться подозрения... ***** Хулиганы встречают одинокого прохожего в подворотне. - Мужик, ты счастлив? - Да. - Ну, значит, часы тебе не нужны. ***** xxx: Вчера в проруби купался! yyy: везет yyy: а мы прорубь так и не нашли xxx: Должно ж быть xxx: Плохо искали ) yyy: у нас +10, мы хорошо искали ***** - А теперь, как порядочный мужчина, вы должны на мне жениться!.. - Как порядочный мужчина я уже женат! ***** Пассажир стюардессе: - А чего это летчики через левое плечо плюются? - Черная кошка через дорогу перелетела! - А откуда она здесь взялась? - Космонавты со станции выкинули. ***** xxx: Новость на Яндексе «Единая Россия» снова предложила вынести Ленина из Мавзолея xxx: они бы блин еще туда Путина предложили сразу положить xxx: пусть привыкает ***** Сегодня утром варю кашу ребенку, звонит товарищ. Я ему: "Погоди, щас малому кашу доварю, включу комп и стукну в аську". Из комнаты прибегает малой с неописуемым выражением счастья на лице: "Папа!!! Я щас кашу поем, стану сильным и тоже Ваську стукну!!!" ***** Три часа ночи. Звонок в домофон: - Люся, это я. Твой дома? - Не знаю, сейчас гляну. Это ты, Коля? - Не угадала. Я не Коля. - Тогда и я не Люся! ***** Требуется 7 секунд, чтобы еда попала изо рта в желудок. Человеческий волос может выдержать нагрузку в 3 килограмма. Длина полового члена - это 3 длины большого пальца. Женщины мигают в 2 раза чаще, чем мужчины. Девушки уже прочли этот текст. Парни всё ещё смотрят на свой большой палец. ***** она: Дикунов! он: дорогая, почему ты постоянно меня называешь по фамилии?! она: Она мне очень нравится, хочу себе такую же ***** Евгения: Евгений, вы почему красный и в офлайне? Evgeny_T: я - томат ***** xxx: сайт салона автомобилей, в разделе о BMW X5, тема: "Помогите" "недавно случайно приобрели новый авто, никак не могу к нему привыкнуть..." xxx: мне бы так случайно новый X5тый купить... ***** Работа не волк, но и пиздюли, извините меня, не зайчата ***** Привет! - Привет! - Че делаешь? - Пресс качаю. - А че это? - Полезно для здоровья и для фигуры. - Дай ссылку, я тоже скачаю. ***** После первой брачной ночи. Он: - Дорогая, я понял, что я у тебя не первый... Она (закуривая): - А я поняла, что и не последний. ***** В ресторане: - Официант! Почему мой кофе пахнет грязными мужскими членами? Официант, понюхав кофе: - Мадам, попробуйте взять чашку в другую руку. ***** - Алло, Сергей Геннадиевич? Доброе утро. Извините, что беспокоим Вас в отпуске... Мы хотим поменять приоритет запуска задач. Дайте, пожалуйста, пароль админского доступа на сервер!!! - Как же вы меня зае…... В латинской раскладке, русскими буквами, без пробелов. ***** Приходит на прием к врачу женщина: - Доктор, я решила сделать стерилизацию. - Понимаете, дорогуша, это решение очень серьезное, и торопиться не стоит. Обязательно с семьей посоветуйтесь… - Доктор, уже давно советовались. Семнадцать за, и только один воздержался. ***** | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
