|
Календарь
Архив
Популярное
О сайте
Увлекательные фотографии и видео в удобной подаче? Запросто! Теперь мы можем Вас радовать подборками со всех сайтов которые мы посчитали интересными. Видео которое мы отбираем каждый день, убьет много свободного времени и заставит Вас поделится им с Вашими коллегами и друзьями, а в уютное время, Вы покажете это видео своим родественникам. Это все, Невседома. 
| |
матч Марии Шараповой против Шахар Пеер кульминация первого сета 5-1 в нашу пользу на подаче Шараповой стадион ведет себя крайне агрессивно, шум, гам, крики - все чтобы не дать Маше сосредоточиться, судья делает зрителям замечание но Маруся совершенно невозмутимо "разводит" мяч и Пеер в разные стороны 6-1!!! .. и лишь по ее губам можно прочитать: ПОШЛИ ВСЕ В ЖОПУ! НАША МАША! Hа ветеринарном факультете профессор спрашивает студента: - Как бы вы поступили, если бы лошадь упала и сломала ключицу? Студент начинает объяснять. Профессор прерывает его: - Прежде всего вам бы следовало позвонить в зоологический музей и сообщить, что вы обнаружили единственную в мире лошадь с ключицей. Завтра в концертом зале Россия будут выступать 50 звезд российской эстрады. А если удастся уговорить Юру Шатунова, то 49. Я узнал, что у меня есть огромная семья: монитор, системный блок... В сеть воткну я проводок... Windows, небо голубое... Ето всё моё, родное... без инета жить нельзя... ЕТО РОДИНА МОЯ!!! Кратор на Марсе.Диаметр 3 км. Goldfox просвятил сегодня - спасибо ему. "Кур" по-болгарски "х@й". Я знаю одного болгарина, и правильно его фамилиё пишется стопудово КУРкоров. Надпись на борту машины "ГАИшники - п@дарасы" гораздо быстрее приводит к помывке, нежели вариации на тему "Помой меня, я вся чешуся" В России конституция гарантирует свободу слова. Но никто не гарантирует свободу после сказанного слова. Первый раз женился в Москве - неудачно. Второй раз женился в Питере - неудачно. Третий раз женился в Киеве - удачно. Теперь всегда буду в Киеве жениться. Иду по улице, впереди пацан лет 4-х с мамой. Показывает куда-то пальцем (куда-то за угол, я не вижу) и бьется в истерике: "МАМА! КУПИ ВЖЖЖ-ВЖЖЖ!!!" Мама со странным выражением лица говорит что не купит. Подхожу поближе и вижу за углом мужыка с бензопилой. Истерика началась у меня Хайку. Три самурая Сутки сидят в распасах. Фудзи растет. Знаете, откуда происходит название "тампон"? У зоологов есть такое понятие "тампион" - это небольшой клубок из пережеванного медведем мха со слюной. Этим клубочком медведь на период спячки затыкает себе задний проход, чтобы туда не заползали муравьи! Купил сегодня, по дороге на работу, бутылку газировки "Аquа Мinеrаlе". Попил. Посмотрел на этикетку. Прочел "Ключи от рая". Сижу, боюсь. Приемный покой районной больницы. Вызывают дежурного врача: привезли мальчика с ожогом. В смотровой сидит мальчик лет 15, в "предбаннике" приемного покоя встревоженные родители. Врач: - Что случилось? Мальчик: - Бензин с другом в гараже отливали из канистры... - Ну, и.... - Там темно, не видно было... Ну, спичку зажгли, посмотреть сколько осталось... - Увидел сколько осталось?... Тут раздается крик отца этого недоросля из "предбанника": - Два квартала, б*ь, увидело!!! Потенция наоборот эт фигня... Вот мордобой наоборот - звучит Домовладелец приходит к специалисту по отоплению и просит подсчитать, сколько нужно заготовить на зиму дров. Тот спросил, какова площадь дома, сколько комнат, короче, расспросил до деталей. Потом сказал: - От трех до девятнадцати кубометров. - А почему так неточно? - Все зависит от того, какая будет зима. Двух наркоманов судят. Судья выносит вердикт: - Если каждый из вас через неделю уговорит бросить наркотики хотя бы 5 человек, мы вас отпустим. Через неделю докладывает один наркоман: - Я завербовал 10 человек. - Как? - Я использовал метод кругов. Я рисовал большой круг, а рядом маленький и говорил: первый круг - это ваш мозг до употребления наркотиков, а второй - после. Второй наркоман: - Я завербовал 175 человек. - Да ну! И как? Я тоже использовал метод кругов. Только я говорил, что маленький круг - это ваша дырка в заднице до тюрьмы, а большой - после. В коридоре одного из институтов повесили объявление с надписью примерно такого характера: "Потеряно кольцо с именной надписью. Нашедшего просьба обращаться... (координаты)". Не провисев и дня, объявление дополнилось подписью: САУРОН. - Ты на арфе играть умеешь? - Да в гробу я видал вашу арфу... - Чудак, арфа в гробу - это же рояль... Политический анекдот. Тормозит как-то Россия... ну, в экономическом развитии... И тут ей на полном ходу в зад въезжает Беларусь. Из России выходят конкретные пацаны, хотели уже наехать, смотрят...а это прицеп! Штоpм. Все пассажиpы собpались в кают-компании. Одна дама толкает в бок мужа: - Сеня, посмотpи на лицо женщины, котоpая сидит напpотив. Купи мне платье такoго же нежно-зеленого цвета. - Когда женщина чересчур толста для секса? - Когда сверху - не удержаться, сзади - не достать, а под - не рискуешь. Мега боянист Я тут в автошколу записалась это раз молодец во вторых сегодня был первый урок вождения ознакомительный ну и как ? вот приборная доска, вот поворотник, вот руль вот коробка передач положите руку на коробку передачи "Да кстати хочу у вас спросить .. Вы замужем?" я -Нет инструктор -тогда представьте что ручка коробки передачи это рука 4-х летнего ребенка.. не надо дергать , а надо плавно переключать в общем вроде бы ничего но осадочек остался незнаю как я дальше буду нормально будешь :))) как все :)) теперь я вообще в руки не могу ничего взять причем я сначала не поняла в чем прикол а потом дошло как до блондинки это только в первый раз страшно :))) а потом некоторым даже нравиться :))) угу... а так даже стыдно рассказывать все спрашивают Катя, ну как тебе первый раз? а я даже не знаю что и ответить все равно что ты в пруд заходишь и вроде как и писать хочется и неохота портки мочить а потом стоишь в миллиметре границы м/у портками и водой и раз и все . теперь можно вроде и искупнуться после этого я подумала, лучше бы я пошла бы на курсы французского хотя наверняка меня бы там спросили "на сколько хорошо вы владеете языком "? так что лучше сидеть дома. Рассказала хорошая знакомая. Несколько лет тому назад отдыхала со своими подругами в Италии. Иностранными языками не владели совсем, тихо-мирно лежали на пляже. Вдруг подходит местный торговец, что=то лопочет на итальянском, подруги пожимают плечами, мол, ничего не понимают. Этот симпатичный итальянец начинает задавать каверзные вопросы: Ду ю спик инглиш? Парле ву франсе? Шпрехен зи дойч? - Естественно, реакция - просто пожимали плечами, всем видом показывая, что ни черта не понимают. Картинка маслом: итальянец наклоняется над одной, с жалостливой улыбкой стучит по лбу и говорит: ПИНОККИО. Занавес. По приезду домой все пошли на языковые курсы! Катя : тебе поваренную книгу подарю kip@ : 100 блюд из тушенки? kip@ : или как вкусно и полезно сварить пельмени? kip@ : Или там... Как сделать омара из крабовых палочек чтоб никто не пропалил Бутерброды с колбасой - миф, или реальность? kip@ : говядина, свинина и остальные 5 чудес света.. kip@ : пирожки с начинкой и другие фокусы Амаяка Акопяна kip@ : Креветко - закуска, или образ жизни Больной от вскрытия отказался, выписан под наблюдение районного патологоанатома. ДЕТСКАЯ ЛОГИКА Дочка: Папа, кто такая проститутка? Папа: Боже! где ты слышала это слово? Дочка: В садике. Вадька сказал, что я проститутка. Потому что я ему больше не даю. А даю Валерику. Папа: Что?! Дочка: Плюшевого мишку. Не даю играть с плюшевым мишкой. Папа: Фу, господи! Вадька твой - дурында. А проститутка: Нехорошая женщина - вот кто она такая! Дочка: Нехорошая почему? Папа: Потому что она продажная. Дочка: Значит, тетя Оля - проститутка? Она же продает в магазине. Стало быть - продажная. Папа: Нет, тетя Оля не продажная, потому что продает сувениры. А проститутка продает себя. Дочка: Как это - себя? Папа: Очень просто. Тот, кто хочет, может ее купить. На время. Дочка: Для чего? Папа: Чтобы спать. Дочка: Спать? Папа: Да, в одной кроватке. Дочка: Получается тогда, проститутка - это наша мама? Папа: Ты с ума сошла! Дочка: Но она же с тобой спит за деньги? Папа: За какие деньги?! Дочка: За твою зарплату. Папа: Разве это деньги!.. Нет, она со мной - по любви. Я надеюсь... Дочка: Как и с дядей Федей? Папа: Что? С каким еще дядей Федей? Дочка: Из второго подъезда. Ну, когда ты был в командировке, то у нас ночевал дядя Федя. С мамой в одной кроватке. Папа: Федя? В кроватке?! Я ей покажу! Проститутка!!! (Убегает). Дочка: Странно: какая же мама проститутка, если она с дядей Федей не за деньги, а по любви?... Master поставил на коммуникатор программу, фильтр звонков и смс Master работаю, выстатил на занято. Она автоматически на звонок или смс отвечает смской типа "Я занят. Не беспокоить" Master ебус со станком. Разъебалсо, собираюсь домой. Смотрю на коммуникатор Master 300 с лихуем заблокированных смс, я в шоке, смотрю лог Master первой была смска от оператора "Ваш счёт составлет бла бла бла, отключение через тра та та". Коммуникатор ответил "Я занят. Не беспокоить" Master Робот оператора ответил "Команда не опознана". Коммуникатор ответил снова "Я занят. Не беспокоить". Робот оператора ответил "Команда не опознана" Master и так 300 раз Master в итоге денег ноль Galinka попереписывались Master ога Galinka два робота Master сука, за мои деньги переписывались Вот вспомнилось: Студенческие времена. Смешанное общежитие (жили парни и девчонки на одном этаже). На несколько комнат один туалет. Несколько месяцев в сортире на внутренней стороне двери висела наклейка от упаковки: "Veet Набор для депиляции в области бикини: крем для депиляции 50 мл. + крем после депиляции 50 мл." Так вот, когда сядешь подумать на туалет - обязательно бросается эта наклейка в глаза и, не зная чем заняться во время процесса, непроизвольно начинаешь перечитывать всё это в сотый раз. Как-то, захожу после облегчения в комнату и начинаю цитировать, то, что прочитал в туалете: "Набор Бикини Veet специально предназначен для бережного удаления волос по линии бикини очень чувствительной области. Теперь эта новая лопаточка идеальной формы бережно и эффективно удаляет все волоски, обеспечивая максимальный контакт, каждый раз делая вашу кожу идеально гладкой+" Друзья, зашедшие не надолго в гости, ошарашено смотрят на меня, а мой сосед по комнате начинает продолжать: "После депиляции воспользуйтесь смягчающим кожу кремом для завершения процедуры. Его обогащенная керамидами формула увлажнит кожу и избавит ее от раздражения." Я ему: - Ты тоже читаешь каждый раз эту ху@ню? - Да, если меня разбудят среди ночи и спросят про этот набор для депиляции, и то расскажу без запинки!!! Вот прошло с того момента уже 7 лет, а я до сих пор помню эту долбанную наклейку наизусть+ | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
