|
Календарь
Архив
Популярное
О сайте
Увлекательные фотографии и видео в удобной подаче? Запросто! Теперь мы можем Вас радовать подборками со всех сайтов которые мы посчитали интересными. Видео которое мы отбираем каждый день, убьет много свободного времени и заставит Вас поделится им с Вашими коллегами и друзьями, а в уютное время, Вы покажете это видео своим родественникам. Это все, Невседома. 
| |
*** Интересно, что внутренний мир женщины очень зависим от её внешних данных. *** Сначала виноваты нянечки и детский сад. Затем — семья и школа. Следом виноваты начальство и работа. Дальше — жена и дети… А сам по себе мужик, ни в чем никогда не виноват! *** - Понравились вашему сынишке подарки? - Ой… Разбил сыночек все подарки… и конструктор, и машинку, и елку разбил, и все игрушки на елке… - И мой подарок разбил? - Да нет, молоточек ваш целый. *** Помните: если вы пользуетесь спросом — вы угадали себе рыночную цену. *** Очень страшно услышать от барышни: «уже?!», но еще страшнее услышать: «еще!» *** Многие «слуги народа», на самом деле Альфонсы *** Удивительно, но нет ничего ценнее забытой мысли. *** Во Франции была ограблена вилла губернатора Красноярского края, когда он ненадолго отлучился в Красноярск. *** Хитрость — это такая скользкая разновидность ума! Мне бы очень хотелось чего-то необычного в январе. Снега, например. *** Парню на заметку. Погладить девушку намного проще, чем рубашку и брюки. *** Новый дирол со вкусом «Жениха-то нашла себе уже?» *** Не ошибается тот, кто ничего не делает. Поэтому я сегодня весь день не ошибаюсь. *** Бывает, растешь такой духовно, растешь… и тут- хренааак! и дорос. *** — Бабушка, бабушка, скажи, а почему у тебя такие большие уши? — У меня были тоннели. *** Сторож Василий насторожился и ушёл на пенсию. *** Чем больше сплю, тем от меня меньше вреда. *** Хватит пугать всех концом света. Это не страшно никому. Испугайте всех концом Интернета… - Понравились вашему сынишке подарки? - Ой... Разбил сыночек все подарки... и машинку, и танк, и елку разбил, и все игрушки на елке... - И мой подарок разбил? - Да нет, ваш молоточек целый. Сегодня на исповеди. На вопрос священника: "В каких грехах каешься? " Отвечаю: "Пост не нарушал, молился. Вот, только гневался на людей, иногда наверное не заслужено. А так вроде все. " Батюшка помолчал и спрашивает: "Нимб не растет? " Кабы не православные - пахать бы всем атеистам уже с 3 января. Армянское радио спрашивают: - Что общего между строительным рынком и российской попсой? Армянское радио отвечает: - Силикон, штукатурка, фанера. По возвращении из командировки, дабы уличить жену в неверности, муж допытывается у пятилетнего сынишки: - Дядя приходил? - Нет. - Конфетки давал? - Да! Деньги помогают переступить через все законы, кроме законов физики. Вы спрашиваете, почему я пью воду из-под крана? Да за те деньги, что я плачу за неё в месяц, она должна вылечивать все болезни и регенерировать утраченные органы. - Утро, погоди, я ещё не лёг!.. А теперь дети. Я расскажу вам, как из СНОТВОРНОГО, бутылки водки и двух мотков изоленты сделать ИДЕАЛЬНОЕ СВИДАНИЕ... Новый начальник ИТ-отдела. Профессионализм обсуждать не будем, но строит из себя строгого, дико современного взыскательного управленца. Особенно перед начальством. Особенно за счет других. В зале несколько программеров. Появляется директор, и следует мимо по своим делам. Начальник, делая вид что не замечает руководство (шумно тут и довольно многолюдно), высказывает одному из сотрудников - молодому, но уже заматеревшему по профилю пареньку: - Над чем ты второй день сидишь?! Эту задачу можно выполнить за полчаса! - За полчаса? Можно! НО ХЕРОВО! Прикажете приступать? в америку прилетел. там как обычно на границе их сотрудники взяли лэптоп и понесли его к себе проверять. потом когда возвращали мне его - спрашивают - почему у вас на диске совсем нету порно? я им ответил - потому что я добропорядочный гражданин они же не догадались что все свои файлы я прячу в папке с антивирусом Сегодня на работе часа полтора не было ИНТЕРНЕТА... Выпили весь чай... разговорились... познакомились... — Алло, вы боретесь с алкоголизмом? — Нет, сдались. Он просто наглец! Когда я сказала ему, что не хочу его видеть, он взял и выключил свет. Еврей показывает новый дом знакомому: — Это спальня, здесь кухня... а эта большая комната — столовая. В ней могут поместиться, не дай Бог если придут, 20 человек. Невропатолог задает четырехлетнему пациенту вопросы: — Сколько у киски лапок? — Четыре. — А сколько у киски ушек? — Два. — А сколько у киски глазок? — Два. — А сколько у киски хвостиков? — Мам, этот е##ан никогда не видел кошек? Для того что бы почти восстановить мировую гармонию в нашем квартале, вернуть любящим ужины при свечах, вытащить детей из за компьютера, а их родителей оторвать от телевизора полного чернухи — потребовалась всего лишь небольшая ошибка электрика Сидорова... . . Все страны мира живут по своим законам. Только Россия — по пословицам и поговоркам... Идёт экзамен. Профессор: Hа борту самолёта 500 кирпичей. Один кирпич выпал из самолёта. Сколько на борту осталось кирпичей ??? Студент: Ну, это легко !!! 499 !!! Профессор: Правильно. Следующий вопрос. Как положить слона в холодильник за 3 шага ??? Студент: 1. Открыть холодильник, 2. Положить туда слона. 3. Закрыть холодильник !!! Профессор: Дальше. Как положить оленя в холодильник за четыре шага ??? Студент: 1. Открыть холодильник. 2. Вытащить слона. 3. Положить оленя. 4. Закрыть холодильник !!! Профессор: Отлично !!! Следующий вопрос. У царя зверей льва, день рождения !!! Пришли все животные, кроме одного. Почему ??? Студент: Потому, что олень всё ещё в холодильнике !!! Профессор: Великолепно !!! Далее. Может ли бабуля пройти через болото с крокодилами ??? Студент: Конечно может !!! Ведь все крокодилы на дне рождения «лёвы» !!! Профессор: Хорошо !!! А теперь последний вопрос. Бабуля прошла через пустое болото, но всё равно умерла !!! Что с ней случилось ??? Студент: Э - э — э !!! Она утонула ??? Профессор: А вот и нет !!! На неё упал кирпич, который выпал из самолета !!! НА «ПЕРЕСДАЧУ» !!! Муж жене: - Твоя мама, оказывается, в Африку уехала? - С чего ты взял? - Ну, как, в новостях сказали: "В Африке обнаружена сибирская язва" Занимаясь сексом с парнем в дверном проеме, Таня вдруг вспомнила, что через порог не дают. Уроки труда в школе были очень полезными. Каждый пацан понимал - будешь плохо учиться, станешь трудовиком. Пока я брился в ванной, жена у меня что-то спросила, сама себе ответила, сама с собой поругалась - и из ванной я вышел разведённым человеком. История эта произошла на физфаке МГУ. Там есть три больших аудитории, которые расположены бок о бок и соединены общим коридором, где хранят всякий хлам (пособия и т.д.). Из каждой аудитории в этот коридор ведут два хода: справа и слева от доски (значит, за спиной лектора). Однажды некий весьма известный в МГУ профессор самозабвенно читал лекцию, вдруг у него кончился мел. Он отреагировал вполне нормально: попросил первого попавшегося студента с первой парты сходить в соседнюю аудиторию за мелом. Дальше и началась история, в ходе которой и профессор и студент проявили себя необычайными тормозами, хотя, может, у них просто со зрением что-то не так (или с головой). Студент вышел из левой двери, повернул направо и вошел в правую дверь той же аудитории, думая, что он уже дошел до соседней. Публика уже тогда начала веселиться. Студент ничего не заметил и спросил профессора, не может ли он дать для соседней аудитории мела. Профессор спокойно ответил, что у них самих мел кончился. Молодой человек вернулся тем же маршрутом, зашел обратно через левую дверь и сказал, что у них там тоже нет мела. На что профессор спокойно ответил, что он это знает, так как оттуда тоже приходили и просили мела. Все, кроме этого студента и профессора уже просто катались по полу. Третий день лежу под ёлкой, никак не пойму - неужели такой подарок никому не нужен? В суши-баре: — Будьте добры, роллы с лососем, а вместо васаби чилийский хрен. — Хрен вам, а не васаби. Я правильно записал? - Давным давно, работая в глухой деревне в лесу, был свидетелем тому, как два голодных кота сожрали тряпку, которой мы посуду мыли. - После этого мы их кормили до отвала, потому как спать ночью ссыкотно было... Мужикa, стоящего в очереди нaгло толкaет женщинa и идет дaльше. Мужик обиженно: - Ну вот, взялa и толкнулa: Тут женщинa оборaчивaется и смотрит нa него. Он: - Ну вот, бл@ть, еще и нaпугaлa!!! | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
