|
Календарь
Архив
Популярное
О сайте
Увлекательные фотографии и видео в удобной подаче? Запросто! Теперь мы можем Вас радовать подборками со всех сайтов которые мы посчитали интересными. Видео которое мы отбираем каждый день, убьет много свободного времени и заставит Вас поделится им с Вашими коллегами и друзьями, а в уютное время, Вы покажете это видео своим родественникам. Это все, Невседома. 
| |
- Да ты совсем малышка: У тебя даже и «шерсти» нет. Та ему в ответ: - Вот мне интересно, ты что, своим крючком тут варежки собрался вязать? Профессор валит на экзамене одного студента. - Так, если вы сможете ответить на последний вопрос – то поставлю вам пятерку! - Ну давайте! - Как можно забить червяка в землю? - Да это проще простого! Надо обмазать его цементом, а потом и забивать! На следующий день профессор догоняет того же студента в коридоре: - Вот вам молодой человек зачетка с пятеркой! А вот это – шоколадка от моей жены!  Приходит к Вовочке домой учительница. Зашла на кухню – а там Вовочка с отцом хлебают щи из одной миски ложками деревянными. Она и говорит: - Вы отец Владимира? - Ну… - Вы знаете, что ваш сын сегодня на уроке при всех меня по матери.. послал… Примите меры! Отец очень медленно облизывает ложку, а затем с размаху бьет Вовочку по лбу, после чего ложка разлетается в щепки. Вовочка, медленно отрывая глаза от тарелки и обращается к отцу: - Ну что, мудила, зарисовался перед соской? А теперь своим х&ем будешь щи хлебать! - Господин Медведев, объясните: Ходорковский в тюрьме, а Абрамович купил “Челси”; Березовский в изгнании, а Лужков – совсем наоборот. Почему олигархи делятся властями на две категории? - Как бы объяснить попроще? Вот вы сказали “делятся”… Вчера папа, наконец, принёс полведра кокса. Я долго его упрашивал и вот целых полведра. Я набрал столовую ложку и аккуратно выложил две дорожки на стекле моего стола. Кокс был чёрный. В кино я видел, что кокс белый. Перед тем как втянуть дорожки я пошёл к папе и спросил: “почему кокс чёрный?”. Папа оторвался от пельменей и сказал что у них на комбинате кокс всегда чёрный. Я вернулся в комнату и втянул обе дорожки. Одну правой ноздрёй, закрывая пальцем левую, а другую левой. Два дня сопли и козюли были чёрные. Прихода не было. - Ты куда идешь, страна? - Я иду тихонько на… - На работу? На ученье? - Просто на, без уточнения.  Странное представление о гомосексуалистах у моих соседей. Нет, правда, очень несуразное. Они почему-то решили, что если у меня в квартире до четырех утра орет музыка, народ пьет пиво и коньяк, визжат девки, кто-то из гостей блюёт в подъезде, и так происходит каждую пятницу – то я непременно пидорас… Молодой хирург в военкомате хочет произвести впечатление на молоденькую медсестру. Говорит одному из призывников: - Откати головку члена. Закати. Медсестрa, Посмотрите, какой романтичный закат!! Читаю задание в кроссворде - "Длинный друг Маугли". Три буквы. Хммм... Ночь в старинном английском замке. Гость растерянно бегает по темному и мрачному коридору и вдруг натыкается на привидение, которое говорит ему печальным голосом: - Я здесь обитаю уже четыре столетия. - Ой, как хорошо! Вы наверняка знаете, где здесь туалет. Корпоративная вечеринка подходит к концу. - Светлана, вы любите сухое вино? - Насыпайте. - Рядовой Петров, выйти из строя! Вы вчера опять напились. Если бы не пили, давно бы были сержантом. - Да плевать мне на сержанта! Я когда выпью, генералом себя чувствую. Клиент говорит часовому мастеру: - Послушайте, эта штука тикает. - А вы чего хотели? - Но до ремонта это был барометр!  Заседание суда по установлению отцовства. Судебный пристав: - Ввиду того, что предполагаемый отец ребенка от участия в экспертизе отказался, пробы генетического материала были взяты у его родителей, т. е. бабушки и дедушки ребенка. Проведенная экспертиза показала, что предполагаемая бабушка (образец J3МS314) на самом деле является бабушкой ребенка, а предполагаемый дедушка (образец J4МS314) дедушкой ребенка не является. Пауза. Истерический женский голос в зале: - Жорик! . . Жорик! . . Только без рук! . . Я тебе все объясню! . . Бизнесмен думает о скором банкротстве своей фирмы: Сначала вроде всё шло нормально, но потом появился этот долбаный конкурент, который нас вытеснил. Всё-таки зря я ему 10 лет назад сказал: "Занимайся своей работой и не лезь не в своё дело. Если не нравится, создай свою фирму, и делай там что хочешь". АвтоВАЗ объявил об отзыве автомобилей, выпущенных за период 1990-2010 гг. В сзязи с тем, что это них№я не автомобили. Мы давно победили бы собственные недостатки, если бы боролись с ними столь же энергично, как с чужими достоинствами. По последним данным, Нью-йоркская мэрия заинтересовалась инициативой президента Медведева и решила переименовать свою коррумпированную полицию, этих продажных копов - в ментов. Во Франции постановили что все мусульманки могут носить паранджу, при условии что они достигли возраста в 35 лет. Через пять минут во всей Франции не осталось ни одной женщины в парандже. Мат - это единственная возможность гармонично перейти от "Извините, я не нарочно" собственно к самой драке. Парадоксы конца двадцатого века: евреи воевали, немцы боролись за мир, а русские - с пьянством. К старости без медикаментов крепче, увы, становится только маразм... Как в РФ резко понизить преступность? Надо назначить Чубайса самым Главным Бандитом. Организованная преступность - быстро развалится и дезорганизуется, а сам её уровень - достигнет наноразмеров... Интересно, кого следующего после Терминатора, пригласит в гости президент Медведев? Человека-Паука? Бэтмена? Черепашек-ниндзя? Тараканы не вымерли. Они все теперь в головах.  На запрос в Яндексе "все женщины Анатолия Вассермана", поисковик выдал мне адреса всех порносайтов интернета. А на запрос "все женщины Бориса Моисеева" - фразу "не еби мозги". Правительство издало эсэмэску о снижении налогов на телефонные разговоры. - Мойша, ты не можешь жениться на Сарочке. Мы богатые, а она бедная. - Теперь уже нет. Я проиграл в карты. - КАК!? ТЫ ПРОИГРАЛ В КАРТЫ ВСЁ СВОЁ СОСТОЯНИЕ!? - Нет, только половину, теперь мы равны. Продолжается запись согласных участвовать в марше несогласных. Когда настал ледниковый период, часть белых европейцев ушла на теплый юг - в итоге став элитой в Египте, Персии, Индии и др. Но южные народы нашли способ, как отомстить белым. На север были отправлены евреи и цыгане... На совещании: - Вопрос о необходимости параллельных линий метро в Москве даже и не обсуждается. Вопрос в том, с чем эти линии должны быть параллельны? Вот вы, товарищ Лобачевский, как Глава департамента транспортной логистики Москвы, что можете сказать нам по этому вопросу? После отбытия наказания педофил исправился и стал геронтофилом - Володя, пойдем на рыбалку! - Пойдем, Дима. На что ловить будем, на червя? - Да нет... На червя только слабоумные губернаторы клюют... - А на кашу - сраные... Немой пришел на рыбалку. Поймал злотую рыбку. Ну она ему, естественно, предлагает 3 желания за свою жизнь. Глухонемой подумал-подумал и загадывает первое желание, складывая ладони домиком. - Ты хочешь дом?-спрашивает рыбка. Немой энергично кивает, в том смысле что да, хочу. Рыбка взмахивает хвостом и на берегу вырастает роскошный особняк о 3-х этажах. -Давай второе. Немой после недолгого раздумья делает руками недвусмысленные движения, будто деньги считает. - Денег хочешь? Немой кивает утвердительно. Рыбка взмахивает хвостом и весь трехэтажный особняк заполняется баксами и еврами снизу доверху, аж из окон вываливается! - Ну давай третье. Немой задумался. Потом засиял и изобразил в воздухе "женщину" вернее женскую талию. -Гитара?- не поняла рыбка... Немой отрицательно замотал головой, подумал и сложил указательные и большие пальцы рук лодочкой (ромбиком) и лизнул посередине. Рыбка задумалась, потом выкатила глаза и грит: -рено тебе в лизинг чтоль??!!! Никогда лицо мужчины не бывает таким сосредоточенным и одухотворенным как в момент выбора порнухи. *** Сошлись как-то на Куликовом поле два войска. И вышли вперед два богатыря Пересвет и Челубей, и начался между ними страшный бой. Ударил сначала Челубей своей палицей. Тяжела была палица басурманская, страшный удар обрушился на русского богатыря: вошли ноги Пересвета по самое колено во сыру землю. Однако выстоял Пересвет и потом ударил палицей со всей мочи. И вошли ноги Челубея по колено… в жопу. Ну не приняла земля русская ног бусурманских. *** Едут две блондинки на машине по сельской местности: - Посмотри какой прекрасный конь! – говорит одна. - Какой это конь? Это свинья! – отвечает вторая. - А я говорю конь. У свиньи нет рогов! *** - Представляешь, вчера пришли гости, и тут мой начал рассказывать им непристойный анекдот. Так я его выставила за двери. - Молодец! Все верно сделала. - Но тут же все гости, чтобы услышать окончание, за ним поперлись! *** Экзамен по анатомии. Студенты по очереди опускают руку в анатомический мешок и на ощупь определяют органы… Вот одна студентка долго так щупает, потом краснеет и выдаёт растерянно: - Сосиска… Два старых профессора переглянувшись говорят: - Вы не спешите дорогуша, хорошо подумайте… - Ну я Вам говорю, точно сосиска… Девчонка вынимает руку из мешка, а в ней на самом деле сосиска! Тут один профессор другому так, задумчиво: - Послушайте, Станислав Изольдович, а чем тогда мы вчера с Вами закусывали? *** Кто как переходит улицу: Европеец – сначала посмотрит налево затем направо, и переходит. Англичанин – смотрит направо, потом налево, переходит. Русский – быстро так семенит вприпрыжку одновременно вертит головой во все стороны, и пытается угадать, откуда его настигнет «щастье». *** - Алло! Это секс по телефону? - О, да-а, мой шалунишка! Я не спеша снимаю свою блузку, потом медленно расстегиваю юбку и… - Это милиция Вас беспокоит. - Все-все! Я уже оделась и ушла! Нет меня. *** Махнул случайно гаишник палкой. Хотел было подойти извиниться. Только подошел, водитель ему: - Я права забыл! Жена рядом: - Да не слушайте Вы его, врет он все! Пил вчера! Теща сзади: - А я говорила, что на краденой машине всегда поймают! И в добавок голос из багажника: - Мы уже границу переехали?.. *** Урок биологии. Учительница говорит детям: - Дети! Вы ведь все знаете, что тычинка и пестик у цветочков — это органы размножения. С задней парты возглас Вовочки: - Бл#дь! А я их нюхал… *** Парень – девушке: - Солнце, а что это у тебя на руке? - Родимое пятно. - Странное оно какое-то, «ДМБ 96″…  Как известно, отцом русской, да и всей мировой демократии, являлся Змей Горыныч, имевший три головы и соответственно три самостоятельных ветви власти - исполнительную, законодательную и судебную. Но недавние раскопки показали, что у Горыныча была и четертая голова, олицетворявшая власть самого народа. Но ее кто-то ловко под шумок отхерачил. Уборщица заходит в отдел информационных технологий и громко спрашивает: -Кто тут компьютером умеет пользоваться? Все без исключения как-то реагируют в положительном смысле. Уборщица продолжает: -Тогда садитесь за них, выходите в Интернет и ищите, козлы, сайт где учат пользоваться сортиром! Бармен: - У вас стакан пуст, хотите еще один? - А зачем мне два пустых стакана? Бюро добрых услуг. Понаблюдаем за вами в процессе любого праздника, доведем домой, утром расскажем, что с вами было вчера. - Здравствуйте, это вы уничтожаете тараканов? - Да, но это будет стоить… - Деньги не проблема, но у меня просьба – всё должно выглядеть как несчастный случай. - Автомобильная авария подойдёт? - Почему женатые мужики толстеют? - Холостяк приходит вечером домой, заглядывает в холодильник, видит что у него там, и с горя идет спать. А женатик приходит вечером домой, заглядывает в постель, видит что у него там, и с горя идет к холодильнику. - Поручик, вам нравится мое новое платье? - уже в пятый раз за вечер спросила Наташа. - Наташа, давайте, наконец, снимем этот вопрос, - не выдержал Ржевский. Надпись на надгробии: «Вы смеялись! Вы были злы! Я страдал, от обиды всхлипывая! Убедитесь теперь, козлы, что больничный мой был не липовый!» Стоят два таможенника на границе. Видят — едет мужик на велосипеде, а на багажнике у него пачка “Мальборо”. — Вот гад! — говорит один. — Подакцизный товар провозит. — Ничего не сделаешь, для личных потребностей, можно без пошлины, — говорит второй. На следующий день видят того же мужика на велосипеде, а на багажнике — пачка “Мальборо”. — Сволочь, я его сейчас штрафану! — Да успокойся ты, он имеет право. Лично для себя. Ситуация повторяется каждый день в течение двух месяцев. В итоге уже оба таможенника не выдерживают, подходят к мужику на велосипеде и говорят: — Мужик, возьми наш грузовик, загрузи его там сигаретами и провези зараз! Мы тебя даже трогать не будем, только не доставай нас каждый день с пачкой. — Да не нужен мне ваш грузовик, я уже все велосипеды перегнал. — Официант! Это не суп, а какая-то вода! — Не какая-то, а кипяченая! Вовочка в детском саду внимательно смотрит на маникюр воспитательницы и говорит: - Ольга Александровна, у вас такие ногти длинные. - Да. Нравится? - Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо. Пример женской логики: жена, уезжая на дачу, оставляет на столе записку "Коля, ключи у соседки". Выходит, запирает дверь, отдает ключи соседке и уезжает... Парень: Лежу голый у любовницы на первом этаже. Она в душе. Вдруг кто-то лезет в окно. Я накрылся одеялом с головой. Залез мужик, разделся и ко мне под одеяло! Он взял мою руку и положил на свой член, в ответ я проделал то же самое: Он даже вещи не забрал, когда в окно выпрыгнул! Она: - Артем, у меня глазки болят и пальчик. Он: - Угу. - Ну, Артем! - Что? - У меня глазки болят! - И что?! - И пальчик!.. Барабанщик рок-группы с утра просыпается, берет в руки палочки, начинает разминаться, стучать... К нему подходит сынок с вопросом: — Папа, а ты, когда вырастешь, кем станешь? В отделение милиции доставили милицейского же майора и какого-то алкаша за то, что они избили в троллейбусе еврея. Дежурный спрашивает майора: - Ну, рассказывайте, за что человека избили. Майор рассказывает: - Понимаете, еду я в троллейбусе, на одной из остановок заходит еврей и встает мне на ногу. Минуту стоит, две. Ну, думаю, через пять минут не сойдет - я ему и врежу. - С вами все понятно, - говорит дежурный и обращается к алкашу: - Ну а вы-то чего влезли? - Ну, знаете,- говорит алкаш - еду я в троллейбусе и вдруг вижу: майор то на часы посмотрит, то на еврея, то на часы - то на еврея, а потом как врежет ему! Ну, я и подумал, что по всей стране началось. Неожиданно ночью вернулся муж из командировки, увидел, что жена спит одна, удивился и уехал обратно в командировку. Умирает молодой адвокат во сне, и предстаёт перед райскими воротами. - Что случилось?! Где я?! Святой, перелистывая книгу, отвечает: - Видите ли, милейший, вы умерли... - Да быть не может! - прерывает адвокат. - Я такой молодой, и к доктору недавно ходил на обследование, и всё было отлично. - А мы просто подсчитали все отработанные часы, за которые вы выставили счета клиентам, и оказалось, что вам уже 88 лет... Один продавец в универмаге отличался крайней сонливостью. Его переводили из секции в секцию, но повсюду он засыпал за прилавком. Когда это дошло до директора универмага, тот сказал: - Переведите его в секцию мужских пижам. Нарядите в пижаму, а на шею повесьте объявление: "В наших пижамах хорошо спится!" - Чем занимаетесь? - Я предприниматель! - И что же вы предпринимаете? - Как что? Предпринимаю попытки выжить в этой стране! Ночь, дождь, шторм... Одинокая лодка с почтальоном плывет к маяку. Подплывает, выходит смотритель маяка и почтальон со злобой отдает ему посылку: - На, возьми! - Смотри, будешь возмущаться - на газеты подпишусь! Рассказывают, что однажды поздно вечером президент Рейган застал в Белом доме сотрудника. — Что вы здесь делаете? — Я работаю, — ответил сотрудник, надеясь, что его усердие будет вознаграждено. — Вы уволены, — ответил Рейган. — Работу надо делать вовремя, а вы, я вижу, не справляетесь. Рассказывают также, что на следующий день он застал другого сотрудника, работающего поздно вечером. — Вы тоже уволены, — сказал Рейган. — Вы должны быть способны сделать свою работу в рабочее время. — Я ее сделал, — ответил сотрудник. — Сейчас я делаю работу того парня, которого вы уволили вчера. Реклама: “Только в нашем магазине краны и смесители от лучших швейцарских слесарье!”. Дама у табачной палатки. - Муж просил купить десять пачек сигарет. Дайте для него три - для "импотенции", три - для "хронической болезни лёгких", три - для "сердечно-сосудистых заболеваний" и одну для "медленной и болезненной смерти". И для меня, пожалуй, пачек десять для "бесплодия", а то и так уже дома семеро по лавкам. - Я заболела... Ты будешь меня навещать? - Точно так же как ты меня, когда болел я. - Почему ты такой жестокий?! — Пожалуйста! Не убивайте меня! У меня четверо детей, жена, за дом кредит не выплачен... Хотя, знаете что... Убивайте! Собянин вдруг распорядился сделать все заборы в Москве прозрачными, полагая, видимо, что всем известные надписи на них будут смотреться гораздо нагляднее и эффектнее. Все-таки, мужчине никогда не понять женщину: — Привет! Что делаешь? — Собираюсь на юг. На 12 дней, а у меня 13 кофточек, вот думаю, какую не брать. — Вы берете взятки! — Ну какие взятки? Максимум конфеты и коньяк... пустяки! — Значит, четыре вагона «Хэннеси» и 15% акций концерна «Свиточ» — это по вашему пустяки? Прихожит жена, и видит, что её муж ГИБДД-шник в постели с каким-то мужчиной. - Ну, а это ты как объяснишь? - Водители, суки, сглазили. Феншуй - это когда холодильник стоит рядом с компом для удобства и красоты. Странное представление о гомосексуалистах у моих соседей. Нет, правда, очень несуразное. Они почему-то решили, что если у меня в квартире до четырех утра орет музыка, народ пьет пиво и коньяк, визжат девки, кто-то из гостей блюёт в подъезде, и так происходит каждую пятницу - то я непременно пидорас... Благодарите супруга за то, что он стягивает с вас ночью одеяло. А ведь мог бы по блядям шляться... - Слушай, в слове "хитровыебаный" - должно быть две Н, или одна? - Нуууу... причастие совершенного вида... Две "Н". - Вот и я думаю... - А что? Резюме составляешь? Молодой хирург в военкомате хочет произвести впечатление на молоденькую медсестру. Говорит одному из призывников: - Откати головку члена. Закати. Медсестрa, Посмотрите, какой романтичный закат!! Жена уехала на месяц. Сижу как-то ночью, один в квартире, пялюсь в монитор. И вдруг боковым зрением чувствую - на меня с пола кот смотрит. Появляется нехорошее чувство. Мы ж нашего кошака родителям сплавили, так что никаких живностей дома быть не должно! Медленно поворачиваю голову и вижу на полу большую кучу своих черных носков... Неловко - это когда соврал шпане что у тебя нет денег, а через 15 минут снова встретился с ними, выходя из магазина с покупками. - Всегда хотела научиться красиво летать и быть в разных местах одновременно !!! - прыгни с самолета с гранатой в руке !!! Предупреждение в лазерной лаборатории: «Уцелевшим глазом в лазер не заглядывать!!!» - Ну ты, Аркадий, загнул! - Честно, Люба, ничего не загибал...У меня с детства так! Если дома неизвестно откуда появились цветы, значит, у жены был день рождения. Неопытные грибники заблудились и два дня ели все грибы, что попадались. Сейчас их нашли, но их показания расходятся. Не сходятся даже эпохи. Офигенное лето - это не когда фотки в соцсети, а когда они в скрытых папках далеко-далеко на компе спрятаны! Пятница в России - это праздник, который принято отмечать в субботу и воскресенье. В понедельник принято ждать пятницу с утра, причем во вторник, среду и четверг пятницу ждут особенно, стараясь отложить все важные дела на следующую неделю. *** Хороший праздник Масленица - можно пойти и сжечь новогоднюю ёлку... *** Иногда хорошее настроение передаётся только половым путём. *** Власти Москвы отказались от капремонта дорог в этом году. Это юбилейное десятое по счету ежегодное решение с начала нового века. *** На похоронах священник перечисляет: - Покойный был хорошим человеком, верным мужем, любящим отцом, справедливым, щедрым... Вдова шепчет украдкой: - Дети, кто-нибудь подойдите и загляните в гроб. Я хочу убедиться, что мы не ошиблись дверью. *** - Наполеон, чего ты лезешь на Россию? - Потому что я - самый великий! - Кто тебе это сказал? - Жозефина. - Вот и лезь на Жозефину, Россия тут причём? xxx: Сижу на работе, не могу никак проснуться. yyy: Да ужас! И я не успел выспаться за один выходной... xxx: А в офисе через дорогу, видно сквозь жалюзи, кто-то кого-то трахает на столе... yyy: Вот и я про то! Люди даже натрахаться не успели за один выходной!! - Слушай, а если бы я тебя изнасиловал, что бы ты сделала? - Обиделась! - Сильно? - Нет. Сергей Зверев это Людмила Гурченко будущего. Муж приходит с работы домой. Жена ставит на стол торт и зажигает восемнадцать свечей - У кого-то день рождения? - спрашивает муж. - Да милый, - отвечает жена. - У моей шубы. Она сегодня стала совершеннолетней. Деньги - не главное. Главное, чтобы они не кончались. Мичурина спрашивают: - Иван Владимирович, это правда, что вы коноплю выращиваете прямо в горшках? - Неправда. Я ее выращиваю прямо в сигаретах. Проблема не в том , что в России 5 процентов геев, а в том что 95 процентов- пидорасов. В Библии 6 предостережений адресованных гомосексуалам, и 362 предостережения гетеросексуалам. Эне значит, что бог не любит гетеросексуалов. Просто за этими людьми нужно лучше присматривать... При входе в цех сборки "Газелей" нельзя хлопать дверью. Отец сыну показывая фотку: Оо, а это мы с матерью в обезьяньем питомнике. Мать: Сколько раз тебе говорить, нет меня на этой фотографии! -Значит, Дмитрий, нам придется посадить вас на диету. Смотрите-Понедельник-яблоки, Вторник-рыба, Среда-только минеральная вода... -А минералку можно на понедельник перекинуть?? Обед в офисе. Разговор по телефону мамы и дочки: м - доча, ты же манты не будешь? д - нееет, я их не ем! м - ну я тебе доширак взяла, знаю же, какая ты у меня баронесса! Если дурак-начальник поступил умно — не удивляйся. Ну ошибся человек, с кем не бывает... - Что было в начале? - В начале было Слово. - А что будет в конце? - В конце будет Смайлик. Весенним призывом закончилась ссора студента с профессором. - Дорогая, ты прекрасна, как эти цветы! - А я думала, я прекрасна, как золотой браслет. - Нет, ты ошибаешься. Ты прекрасна, как эти цветы! - Давай в шахматы в уме сыграем. - Давай. Пешка Е2 - Е4. - Конь на Н6. - Конь F1 - DЗ. - Ты чего? Конь так не ходит (даёт щелбан). - Ну вот, все шахматы рассыпал! Теперь один играй! Быть мужчиной хорошо уже потому, что не нужно целовать чужую трехдневную щетину. Приходит бабка к врачу, а врач - тоже бабка. Директор ФСБ Бортников докладывает президенту Медведеву: - В этом году ФСБ перевыполнила план по внедрению оперативников в банды! - Отлично! И каковы результаты? - На данный момент насчитывается 15 преступных группировок, состоящих полностью из оперативников ФСБ! У Билла Гейтса родился ребенок. Девочку назвали "Новая папка". Журналистка спрашивает на пресс-конференции у Виктора Януковича: - Виктор Фёдорович, скажите какие вы любите передачи?? Янукович : - Ну-у-у-у... сигареты, чай... Сидят два наpка. Над ними пролетает веpтолет. Один дpугому: -Знаешь, что такое веpтолет? -??? -Веpтолеты - это души погибших танков. Нападающий футбольной команды спрашивает судью на поле: - Как зовут вашу собаку? - У меня нет никакой собаки! - Как?! Слепой и без собаки?! Молодой писатель Гоша Кавригин написал книгу. Выпустил ее тиражом 100 тысяч экземпляров. Смотрит - никто не покупает. Решил дать объявление в газету."Молодой симпатичный миллионер желал бы познакомиться с девушкой, похожей на героиню книги Г.Кавригина". На следующий день весь тираж был раскуплен. -О великий и мудрый Каа! -Ш-ш-ш-ш-то-о-о-о? -Ты знаешь, как тебя называли бандерлоги? -Ка-а-а-а-а-а-ак? -Они называли тебя "земляным червяком"! -Б*я-я-я-я-я-я!!! ...5:50 - привычка...классно, могу ещё поспать. 6:50 - надо вставать. 6:57 - встаю на счёт три!раз...два... 9:40 - ТВОЮ МАТЬ!!!... Кто-то считает, что самое большое - это куй, потому что его можно на всё положить, кто-то - что кизда, потому что в 45ом ей Берлин накрылся. Они все ошибаются. Самое большое - это )!(опа, потому что в ней длительное время пребывает самая большая страна. Зек сидит кроссворд разгадывает: - Половой орган - 5 букв. - Пацаны, как правильно писать - слово жоПа через два П или очко с твердым знаком? Минздрав затупил, походу. Надо было не пытаться взять разнообразием, а тупо на каждой пачке писать "курение приводит к дряблости кожи и писюна". Всё! Стрёмно будет и парням и девушкам! После бурного секса девушка (Д) парню (П): Д: Я тебя хочу П: Я тебя не могу Играли мы всем отделом в контру… После часового заруба девочка выдаёт: - Всё таки с Дамиром играть мне меньше нравится, чем с ПИСЕЙ В ПОПЕ! Мы только когда проржались, допёрли, что у чувака ник был - Pisy v pope! -Обезьяны не тупые. От любой хвори спасаются фруктами. -Так уж от любой. А если понос? -Бананом жеппу затыкают. - Вы акула пера? - Нет, дятел клавиатуры! - Честь имею! - ехидно сказал он и взялся за ручку, чтобы уйти навсегда. - Надеюсь - свою честь. - устало сказала она, - потому что меня, моих подруг, мой мозг и всю мою жизнь ты уже отымел!!! - Где у вас лук хранится? - А вам зачем? - А я - горе луковое. Теперь вот у вас жить буду! - А вы знаете, что Чарли Чаплин и Гитлер - очень похожи? - Ну... - Да-да! Только один был весёлый, а второй - придурок! - Хм...Весёлый Гитлер? Оригинально! - Слышь, кум, а меня корова говорящая! -Та не трынди! -А вот пошли! Заходят в коровник. Хозяин корове: -Мурка скажи чё-нить! -Му-у-у-у-у... - Ну, Мурочка, ну скажи! -Му-у-у-у-... -Ну скажи, перед кумом же неудобно! -Му-у-у-у-у-... -Ах - так! - хозяин хватает оглоблю и бьёт корову поперёк спины! Корова закатывает глаза и рыдающим голосом: -Боже, боже!! Ну когда я уже сдохну на х*й?!!! Стоишь, бывает, в жуткой пробке там, где обычно ее не бывает, и думаешь: - Наверное, там пи*дец какая авария впереди. Сейчас доеду и посмотрю. Но никакой аварии нет, через пару сотен метров пробка рассасывается сама по себе. Едешь дальше быстро, но с ощущением, будто тебя нае*али. — Здравствуйте! Пригласите, пожалуйста Сидора Сидоровича... — А как представить? — О... (томно и интригующе) Представьте... Блондинка, 90-60-90. Я имею в виду рост, возраст и вес! Пьяный стоит на трамвайных путях, когда уже трамваи не ходят. Долго так стоит. На него мент смотрит. Долго так смотрит. Наконец, не выдержав, подходит: - Гражданин, что вы тут делаете? - Да... вот... Трамваи не ходят... -??? - Трамваи не ходят, а рельсы не убрали?.. - Товарищ, дыхните... - Ххххх... - Сейчас уберем... Зажгли подростки коноплю, сидят вокруг костерка, дымком наслаждаются. Подходит милиционер: - Что ж вы, дети, делаете?! Нехорошо! Этим занимаются только нехорошие люди - наркоманы... ы-ы-х (глубокий вдох)... фу-у (выдох) поэты, писатели.. Приходит наркоман в зоопарк - на работу устраиваться. Там смотрят в трудовую книжку и тащатся: мест работы - до фига! - Ну как же вы так? - Вы знаете, я такой медлительный, ничего не успеваю... - Хорошо, будете за черепахами смотреть. Утром приходят в зоопарк, видят: клетки открыты, черепах нет, в клетке сидит мужик. - Что вы наделали!!!! - Я утром клетку открыл, а они как ломанутся... Наркоманы после очередной посиделки встречаются и делятся впечатлениями. Первый: - После того, как ты ушел, меня как потащило, как потащило... - А я тоже, как только вышел, меня как потащило, об забор шваркнуло, шапку сорвало, карманы вывернуло и отпустило! Наркоман обкурился, стоит перед зеркалом: - Здесь я, и там я, здесь я и там я... Так повторяется в течение часа. Звонок в дверь: - Кто там? - Я! - И там я!!! Встречаются два наркомана: парень и девушка. Парень у девушки спрашивает: - Почему ты сегодня такая странная, помятая, побитая? - По эскалатору ехала и задумалась. - Ну и как? - Три круга проехала. Купил парень травки, пришел домой, выкурил, не зацепило. - Во, - думает, - фигню подсунули! И чего не цепляет? В таком раздумье подошел к окну и стал смотреть. Тут вдруг подходит его мать и говорит: - Ты бы поел, сынок, а то третий день стоишь! Учитель-наркоман на уроке ботаники: - Дети, что растет на огороде? Маша? - Мак. - Мак? Мак - это пять! Петя? - Конопля. - Конопля? Конопля- это пять! Саша? - Капуста. - Капуста? Капуста - это два. Фамилия? - Косяков. - Косяков? Пять, Косяков. Пять косяков? Удав, Мартышка и Слоненок решили ширнуться. Ну, Мартышка в руку, Слоненок в ногу. И на Удава смотрят: - Так у тебя же ни рук, ни ног нету... - (гнусаво и с чувством) Какие руки! Какие ноги!! Я весь одна большая вена!!! Встречаются два зайца, у одного перебита лапка. - На охоте? - На охоте... - Охотник? - Охотник... - Подстрелил? - Да нет, наступил... - Алло! Надю можно? - А вы знаете, молодой человек, ее нет дома. - Знаю, она у меня. Так ее можно?! - Разве ты не знаешь, что мне поставили телефон? - Откуда ж я мог об этом узнать? - Как? Разве ты не читаешь телефонный справочник? - Официант, что это ползает по салату? - Витамины, мсье. - Официант, где мой бифштекс? - Под лимоном, сэр. - Официант, бифштекс очень горячий! - Так подуйте на него, сэр! - Я пробовал, но он все время улетает! - Официант, у меня в супе муха! Замените! - Сожалею, сэр, но мух больше нет. - Официант! У меня в супе муха ! - Такая большая и синяя? - Да!!! - Ну слава богу... А то она уже всех замучила... - Официант! Ваш нож туп, как осел, а шницель твердый, как скала! - В чем же дело, поточите нож об шницель, и все будет в порядке! - Официант! Возьмите жаркое назад! - Не могу, сэр, вы его поцарапали. - Официант! Принесите мне кусочек сахара! - Извините, но он будет уже девятым. - Ну и что! Предыдущие ведь утонули. - Официант! Я не буду есть эту гадость!! Позовите повара!!! - Бесполезно, сэр, он тоже не будет! - Что будете из горячего: курицу, отбивную, поросенка? - Поросенка. - Вам с хреном или без? - Хрен отрежьте. Из советского наследия. Приехал в СССР американец, стоит у автомата с газировкой. Кинул 3 копейки — ничего. Кинул ещё — ни капли. Еще монетка — тот же эффект... — А это идея! Проснулся ночью, посмотрел на электронные часы — показывают 4:04. Думаю — время не обнаружено. Можно спать дальше... - Мой муж такой ленивый, он даже ведро с мусором не выносит! - Мой ещё ленивей! Он даже корзину в Windоws не очищает! Умная жена всегда внимательно и не перебивая выслушает точку зрения своего мужа, чтобы потом безошибочно занять противоположную позицию.Маленький мальчик вернувшись из детского сада спрашивает отца: - Папа, а зачем нужен презерватив? - Чтобы детей не было. - А как им пользуются? - Аисту на клюв надевают. - Я перемерила все, во что влезала моя задница! - Ну и как? - Туфли подошли! Муж был совсем молоденький - рожки только-только пробивались. Увидев Валуева, американцы сразу поняли, что между Кинг-Конгом и девушкой, в которую он влюбился, все-таки что-то было. Она требует, чтобы я любил ее такой, какая она есть. И я, в общем-то, согласен. Но почему тогда ОНА согласна любить меня только трезвого, побритого и надушенного? У меня живут два маленьких хомячка. И живут они в клетке. В субботу приходила к дочери подружка долго и внимательно разглядывала их сквозь прутья, а затем изрекла: - Что это у вас за ПТИЧКИ такие, не пойму никак... Новый русский выходит из Эрмитажа: — Ну никакого, блин, удовольствия! Кроме... как его... эстетического... Сижу дома перед компом, работаю под ХР, вдруг выскакивает окно: «Обнаружено новое устройство, Установить драйвер?» — Ну, — отвечаю, — давай поищем. Через некоторое время сообщение: «Драйвера не обнаружены». Отменил и думаю — что это такое было, я же ничего не ставил... Поворачиваюсь и вижу картину: Сидит мой маленький сынуля и держит во рту кабель USB. - Прямо не знаю что делать. У меня сложилось впечатление, что красивого мужчину голыми руками не возьмешь. Что ты мне посоветуешь? - Вообще-то мужчин берут голыми ногами... — Следует признать, что мужская логика сильнее. Тем не менее наша, женская логика, никогда мужской не уступает! Реклама зарядных устройств: "Мобила в порядке - спасибо зарядке" Привет! Привет! Как дела? Нормально, а у тебя? Хорошо. Странно... - Мужчина не может поиметь больше, чем дала ему женщина. - Мало того, женщина всегда может дать больше, чем мужчина в состоянии поиметь. Холодных женщин не бывает...бывают мужчины с одной сырой спичкой.. Преподаватель: -Решим задачу: на нитке висит брусок. Пуля пробивает его насквозь и летит дальше, потеряв половину скорости. Найдите угол фи, на который отклонился брусок. Девушка-блондинка с первого ряда. обворожительно улыбаясь, спрашивает: -А у вас есть задачи про белочек и орешки? -Конечно. - не меняясь в лице, говорит препод, - На нитке висит белочка... ххх:прикинь, сейчас по телику показали, как гепард догнал и захавал газель! ууу: О!С пассажирами?! - А про что сказка "Колобок"? - Про анекдот. Дед идею дал, бабка оформила. Тока слепили, как он в народ пошел, всех веселил. - Ага, а Лиса его сожрала. - А ты как хотел? Лиса - она модератор. -... и знаешь, Петрова, в сочинении "Как я провела лето" рисовать позы совсем необязательно!.. Х: ..Ты не просто дятел ты дятел по бетону!!! С сайта знакоств: Меняю две сисьги, две ноги и жеппу, на руку и сердце... -Прикинь,Коляныч, братан из Москвы приехал.Такой продвинутый.В клубах своих наблатыкался за пять лет даже сс*ть сидя.Ну,сходили вчера в наш клуб на танцы.Так он,прикинь,за один вечер научился ср*ть стоя..... - Был сегодня в отделении. На столе стоит банка 3 литра. В банке крыса. - На банке вырезка из УК РФ, что она сидит за воровство. Если в платном туалете у вас отказались принимать старые мятые купюры, не выбрасывайте их, они могут вам пригодиться в бесплатном. Благодаря телевидению мы имеем возможность всякую куйню не только читать и слышать, но и видеть. - Дорогой, врачи говорят, что я нуждаюсь в перемене климата. - Так и будет, милая. Синоптики обещали назавтра резкое похолодание. В фотосалоне: - Мадам, вы хотите большие или маленькие фотографии? - Маленькие. - Тогда вы не должны улыбаться. Самое распространенное заблуждение в мире, что успеешь заправить постель, пока варится кофе! "Дженерал Моторс" отзывает около 1,5 млн автомобилей из-за дефекта в системе подогрева стеклоочистителя. На "Автовазе" вообще не понимают, о чем идет речь. Когда не хватает слов, на помощь приходит "б*яяяяя"... Самка богомола убивает самца после спаривания, чтобы потом не нервничать перезвонит эта тварь или нет... Замена привычного "гы" на "хм" делает нас в разы интеллигентнее в глазах собеседника. Гарри Поттер, Рон и Гермиона - это ж классическая компания практически любого ролика "Ералаш": отличница, рыжий двоечник и очкарик Невеста и жена - две большие разницы, хотя зовут одинаково... Одной барышне менеджеру-консультанту коллеги, видимо за какие-то внутренние заслуги, приклеили к задней стенке монитора пластиковый куй. Она долго не могла понять, почему к другим сотрудникам очередь, а к её столику никто не подходит. Блюда из говядины готовятся, главным образом, из мяса самцов крупного рогатого скота. Например, бефстроганов и бифштекс. И только бешенство - коровье. Девушка молится Богу: - Господи, ты помог святой Марии зачать без греха, помоги мне согрешить без зачатия. - Папа, а почему про одних людей говорят, что он достиг чего-то, а про других - добился? - Ну вот смотри, сынок. Если ты увидишь высоко на дереве яблоко, полезешь за ним и сорвешь его, то ты его достиг, а если, отлупив младшего брата, отобрал у него яблоко - значит добился. Из-за того, что неделей раньше отдыхали четыре дня, на прошлой недели получилось вроде как две пятницы. Вопрос: сколько же нужно отдыхать, чтоб как в пословице, получилось семь пятниц на неделе? Пока не купил машину, ГТО у меня ассоциировалось только с пионерией и спортом. Какая разница между эротикой и порнографией? Эротика использует исключительно перья, а порнография- всю курицу целиком. Истинные причины смерти известных людей, не может установить ни одна судебно-медицинская экспертиза России. Это под силу, лишь бесчисленным новостным порталам, через неделю после похорон... Идя однажды по переходу в метро, видел следующую картину: Стоят два гастарбайтера, один говорит по мобильному телефону, а так как очень шумно, второй по-дружески засунул ему в свободное ухо мизинец. Она гордо несла свою грудь над головами проходящих мимо мужчин... Законы холостяцкой кухни гласят, что если это нельзя сварить или пожарить - то это надо срочно потушить... ... пока не сгорело всё к е%еням. Болезни, как известно, делятся на %уйню, которая сама проходит, и пи$дец, который неизлечим. Старость - тоже болезнь, при которой %уйня уже не проходит, а пи$дец ещё не пришёл. Успешная карьера - это когда вы спешите на работу, в то время, как все остальные отправляются на шашлыки. Если вы хотите иметь большую и пышную грудь - то суньте её в улей. Сначала ремонтируешь компы клиентам за деньги. Постепенно отношения из клиентских, незаметно переходят в дружеские и уже ремонтируешь те же самые компы за "поляну". Потом начинает болеть печень, отношения портятся и приходится искать новых клиентов. -Ой, Вань, у тебя такие руки холодные... Опусти пониже, а то ты мне почки отморозишь... - Че, опять порнуху смотришь? - Нет.. А как ты узнал? - Чем отличается Мерседес от Запорожца? - Мерседес - это такой мощный, обтекаемый, динамичный. А запорожец - это такой с усами, в шароварах и выпить любит. Жена возвращается поздно домой. Муж спрашивает: - Где была? - Сейчас я тебе дам наводку. - Давай на водку и можешь не говорить. Полкан заходит в казарму: - Прапорщик, почему в роте так противно воняет? - Товарищ полковник, надо говорить не в роте, а во рту.... Однажды вечерком Папа Римский решил пройти потайными римскими улочками и подышать летним воздухом. И вот идет он, степенно оглядывает окрестности, как вдруг видит маленького мальчика, курящего сигарету. - Милый сын мой, - говорит Папа, - не слишком ли ты молод, чтобы курить? - Да пошел ты, батя, нах*й, - говорит мальчик. Папу чуть инфаркт не хватил. - Ты что, мальчик, - говорит он. - Ты мне - Великому Понтифику, викарию Христову, главе Католической Церкви, служителю Господа нашего и Пастырю людскому, говоришь - "пошел нах*й"? да пошел ты сам нах*й!!! По жизни мужики врут в трех случаях. До рыбалки. На рыбалке. И после рыбалки. Товарищи вегетарианцы! Давайте будем честными до конца. Если мы, мясоеды, питаемся, по Вашему утверждению, мертвечиной, то и Вы будьте добры признать что питаетесь силосом, компостом и перегноем. Путин путёвый мужик, Жириновский - жирный, а Зюганов?.. - Известно, что секвойи - самые долгоживущие деревья. Их возраст может достигать 5100 лет. Как вы думаете что бы это дерево могло нам рассказать, если бы умело говорить? -- Я думаю, что за столько лет это дерево так помудрело, что, даже при наличии речи, предпочло бы молчать! | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
