|
Календарь
Архив
Популярное
О сайте
Увлекательные фотографии и видео в удобной подаче? Запросто! Теперь мы можем Вас радовать подборками со всех сайтов которые мы посчитали интересными. Видео которое мы отбираем каждый день, убьет много свободного времени и заставит Вас поделится им с Вашими коллегами и друзьями, а в уютное время, Вы покажете это видео своим родественникам. Это все, Невседома. 
| |
- Вот я зимой родился. Теперь объясните, откуда я взялся? Аисты не летают, капуста не растёт... - Снеговики слепили. Кто бы ни был прав, Библия или Дарвин, мы происходим или от еврея или от обезьяны. - Я вот себе недавно брюки купил, с отливом. - Это с ширинкой, что ли? Россия — страна реализованных невозможностей. Ни одну женщину нельзя раздеть до конца. До конца можно раздеть только мужчину. Одностишие: Как отвратительно в России по утрам! В одежде женщины должно быть специально отведено место для бросания нескромных взглядов. Парень: Лежу голый у любовницы на первом этаже.Она в душе. Вдруг кто-то лезет в окно.Я накрылся одеялом с головой.Залез мужик,разделся и ко мне под одеяло!Он взял мою руку и положил на свой член,в ответ я проделал то же самое…Он даже вещи не забрал,когда в окно выпрыгнул! - Про такое безобразие надо на самый верх писать! - А кому писать: президенту, или прямо премьер-министру? Недавно появилась первая в мире говорящая стиральная машина. Вот как она работает: — Положите бельё и выберите режим стирки. Спасибо... А это что за помада на рубашке? Лена-а!!! У твоего помада на рубашке! - Здравствуйте, это Ремонт Ноутбуков? - Да, здравствуйте. - Вы могли бы починить мой компьютер? - Нет! Я в них ничего не понимаю! - А как же... - А никак! Это мои имя и фамилия! Мне нравится логика наших кинобоевиков — вышибить дверь из гранатомёта, а потом тихо красться чтоб никто не услышал. - Знаешь, милый, я с ужасом думаю о своем сорокалетии. - Дорогая, не забивай себе голову, ведь это когда было! Дед Мазай устроился на работу в РЖД контролером-ревизором. Зайцы в шоке! - И что такое, по Вашему, склероз? - Ну, это когда память, как неверная жена начинает тебе изменять. - А что же тогда амнезия? - А амнезия, это когда она сбежала от тебя навсегда с каким-то молодым прохвостом, но может неожиданно вернуться, если он её бросит. - Дорогая, ложись спать! - Ложись, дорогой. Мне еще по хозяйству похлопотать надо. А то форумы не читаны, блоги не писаны, посты не комменчены... Бывает так, что человек и порядочный, и скромный, а вот не умеет этого показать. Арнольд Шварценеггер до сих пор никак не может выйти из образа Терминатора! Нет нет - да и покрасит %уй серебрянкой... Для того, чтобы не платить штрафы за нарушения, снятые автоматическими камерами на дороге, рекомендуется прицепить на лобовое стекло наклейку "Рhоtоshор". 11.11.2010, сегодня лучший день для работников, которым приходится проставлять в документах дату вручную. А через год у них будет просто праздник!! А кузнец-то, не делает ничего не куя! Можно, конечно, и очиститься через страдание, но я предпочитаю запачкаться через удовольствие... Мелочи жизни - события, происходящие между рождением и смертью. Синоптики не ошибаются, они путают время и место. Вопреки закону всемирного тяготения чем кошелек тяжелее, тем с ним легче. После серьёзной травмы, врач порекомендовал какое-то время не поднимать тяжести. «Правильно, пусть теперь тяжести поднимают женщины», - пошутил, как мне показалось, я. «Да нет, для этого вам лучше завести мужчину», - ответил доктор. с##а. У нас так потеплело, что на выходные могут напрячь сажать картошку. "Друзья, прекрасен наш союз!!!" - трем козырям сказал козырный туз. Зашла в зоомагазин.Купила попугаю травы(пророщенный овёс).Стоим небольшой толпой в сквере.Подъезжает ППС(из машины выходят отметившие уже праздник сотрудники доблестной милиции),ну как обычно,документы,цель нахождения в данном месте...Спрашивает меня самый борзый: "Чё в пакете?",отвечаю: "Трава"... Резким движением руки выхватывает пакет, вся гоп-милиция запрыгивает в машину и ломится с места... С праздником!!! Полицаи ЁптА!!!!!!!!))))))))))) Случай со дня рождения моей 5-летней дочки Даши. Решили разыграть конкурс, попросили маленьких гостей придумать стихотворения на случай праздника. Стихотворение одного 5-летнего парня меня убило: Красный слон насрал в корыто, И застыл от удивленья, Дядя Миша, неужели, У Даринки День рождения? XXX: - А от чего сдох осьминог Пауль? YYY: - Да пошутили жостко, перед матчем Россия - Словакия, спустили в аквариум 2 Российских флага... Преамбула: я довольно продолжительное время находился без работы. И произошел у меня тогда такой диалог с женой: - Ты в детстве кем мечтал стать? Отвечаю, немного подумав: - Да в общем-то никем… Она мне выдала: - Тогда твоя мечта сбылась! Че Буpашка - выдающийся pеволюционеp, команданте. Hелегально пpоник в Россию в коpобке из-под апельсинов. О жизни и подвигах Ч. люди слагают книги, мультфильмы и анекдоты! Флюшка - часто ходящая по чужим компьютерам флэшка. После месяца разлуки со своей возлюбленной было печально увидеть небритую область бикини, но не мог убрать с лица улыбку, так как мой разум напевал "порослоооо травоооой место наших встрееееч!" Муж, собираясь на футбол, любовно утюгом наглаживает спартаковский шарф. Жена ходит вокруг, косится, и выдает: - Мне кажется, ты свой "Спартак" больше чем меня любишь! Мужик замирает, поднимает голову на жену, пристально на нее смотрит, отводит взгляд и бормочет себе под нос: - Мне кажется, я и ЦСКА больше чем тебя люблю... - : а разве надпись на шампуне "содержит микрочастицы бриллиантов" не должна напрячь любого, мало-мальски знакомого со шкалой твердости Мооса?! - Ты меня сильно любишь дорогой? - Да, как ты меня. - Ну, знаешь, такого бездушия я от тебя не ожидала! Премьера фильма Мумумия-8. Огромное чудовище с камнем на шее вылезает из воды и убивает всех людей по имени Герасим. Премьера фильма "Муму" в Америке. Кульминация. Герасим бросает за борт собачку и сдавленно мычит: - Му-му... Переводчик: - Gооd-bуе, mу bаbу... Собачка: - Буль-буль... Переводчик: - I'll bе bасk! Долгосрочный кредит это когда чем меньше вы можете платить, тем больше вы в результате заплатите. Я мыслю, значит существую. Она крутится перед зеркалом, значит существует. Спешите!!! Спешите!!! Только в нашем цирке глист с амбициями королевского питона рассказывает забавные истории. Гуглекопы угрожают парализовать гугльную промышленность Граждане, прибывшие в Москву, но не прошедшие регистрацию, будут высланы обратно в Россию. 1: Стоит только захотеть! 2: А что стоит захотеть? 3: Так захотеть ничего не стоит, а вот получить.... - Почитаешь тебя, так просто поэт в тебе умер! - Он утонул, захлебнувшись пивом.. Любви все возрасты покорны, только покоряются они неодинаково: одни для того, чтобы ей заняться, другие - чтобы о ней поговорить. Юмор бывает блестящим и матовым. Последний доходчивее . xxx: Б@яяяя.. Ленка!!!!!!!!! На@ера ты мою кружку вымыла?? yyy: я что, уничтожила цивилизацию, которая считала тебя верховным правителем? Ждала автобуса,заметила объявление на одном такси: "Довезу до Екатеринбурга по цене автовокзала." Не поехала.. Представила,сколько может стоить автовокзал. Мужик приходит к директору магазина и сразу начинает громко кричать: - Да что же это такое? Я буду жаловаться! Вы чего народ обманываете?! Директор испугался и шепотом спрашивает: - А что такое случилось? - У вас на пачке стирального порошка что написано?! Что в ней 100 грамм бесплатно! Купил, принес домой, открываю, - а там только порошок! Людоеды-учёные вывели людей без косточек. Продам собаку. Знает все команды. Может сходу назвать, кто выиграл в уругвайском чемпионате 1962 года. Предчувствуя неладное, Муму с вечера наелась пенопласта. Добро обязательно победит зло... Поставит на колени и прикончит выстрелом в затылок... Муж спит уже, он мне сейчас такое выдал...Я спрашиваю у него: "Не холодно, закрыть окно?", он отвечает: "Да нет, сверни просто" - А мы завтра на пейнтбол едем. - Бери растворитель, будешь медиком. Звоню сейчас другу. Трубку берет жена. Я говорю: "Здорова тетко, где твой аццкий сотона!!!" Она усталым, замученным голосом: "Тебе мужа или ребенка" Вначале ПИВО было просто напитком. После того, как ПИВО окружили зрителями, появился театр. Затем ПИВО окружили пассажирами - появился вокзал. Таким же образом были созданы баня, пляж и т.п. В природе червячок достается ранней пташке, а в жизни ранние пташки собирают червячков на завтрак для тех, кто встает попозже. По-настоящему не выспался, это когда спишь в метро и тебе снится, что сегодня суббота и можно спать дальше. -Доктор сказал, что у меня излишний вес вследствии склерозной булемии! -Это как? -Ну жру без меры, а поблевать после еды забываю. Смена растет... Была в гостях у подруги, у которой 6-летняя дочка. Короче, сидит её Настя, учится читать. Потом как расплачется! Спрашиваем у Насти, что случилось. - Не хочу читать! - А что ты хочешь? - Сиськи и замуж!Спешите говорить о людях плохо пока они ещё живы. Если на велотренажере крутить педали в обратную сторону, то можно потолстеть. Почему все дуры такие женщины? - Кто из наших телеведущих наиболее подкованный? - А ты как думаешь? Говорят, можно бесконечно смотреть, как блондинка паркуется. Это ещё цветочки. Тут одна в метро провода от наушников распутывала, так я чуть свою станцию не проехал. В эстонском лифте: - Вам на какой этаж? - На 9-ый. - Белье брать будете? (Чернуха. Впечатлительным не читать). - Ну что, помогло тебе колдовство? - Да! Просто ужас! Муж вернулся! - Почему ужас? - Так не нынешний муж, а первый, который давным-давно умер! В партию вступила Лена, Там взошла её звезда. Но хоть стала Лена членом — Все равно она ... Сильные мира сего так и рвутся в сильные мира того! Двое чукчей впервые выбрались к цивилизации. Маленький городок, гостиница. Одному из чукчей горничная начинает показывать номер, объясняя, что и где. Тот заметил выключатель и тянется к нему рукой. Горничная: - Если вы на него нажмете, то ничего не увидите. Тот не стал его трогать, горничная все показала и ушла. Зашел второй чукча, заметил выключатель и тянется к нему рукой. Первый ему кричит: - Не трогай, если ты на него нажмешь, я ослепну. Чукча напился в ресторане и решил заказать музыкантам свою любимую песенку. Подходит к ним и говорит: "спойте мне песенку про котят". А те говорят "не знаем мы такой песенки, напойте ее нам". Ну чукча и напел: "Котят ли русские войны". У русского спрашивают: - Ты Родину любишь? - Люблю. - А жизнь за Родину отдашь? - Отдам! Спрашивают еврея: - Ты Родину любишь? - Люблю. - А жизнь за Родину отдашь? - А кто же ее тогда любить будет?! Однажды Чукча купил шкаф с внутренним зеркалом. Открывает его дома: - Жена, смотри, ко мне брат приехал! Жена подходит: - И с ним баба какая-то... Чукча сидит в чуме, красит яйца губной помадой. Жена заходит: - Ты на что мою помаду переводишь?! Чукча: - Мне батюшка сказал - свари яйца на Пасху и покрась, однако. Жена: - Так ты их еще и сварил?!! Наблюдая за тем как кошки и собаки закапывают продукты своей жизнедеятельности, я пришёл к выводу, что кошки — это переднеприводные животные, а собаки, соответственно, — заднеприводные. Блондинка на экзамене. Преподаватель: — Что такое прямоугольный треугольник? Студентка оживлённо: — Треугольник, у которого все углы прямые! Каждый немецкий сантехник мечтает, чтобы хоть раз его вызвали просто кран починить. А вы знаете почему, как перепьешь, трудно кончить? Так вы представьте себя на месте сытых и ПЬЯНЫХ сперматозоидов - сидим в хорошей компании, тепло, уютно, может еще по одной хозяин накатит, с утра опохмелит, а тут куда-то бежать, суетиться кто быстрее. НЕ-Е-Е, В ЛОМ!!!! Объявление: "Охраняю дом лучше любой собаки. Лаю через дверь. Рычу на незнакомых. Знаю свое место, на улицу выводить не надо, на кошек не бросаюсь. Питаюсь умеренно, вязка - раз в неделю." -Изя, вы верите в пришествие Мессии? -Зяма, скажите мне, ну и к кому сюда ходить, и на шо таки здесь смотреть? Тетрис- камасутра в кубиках. Челябинские ученые пришли к выводу,что для остроты ощущений, секс следует иметь раз в два месяца. Слово не воробей- воробей так не обо@рёт В сравнении с женой у любовницы преимущество в том, что мужику не надо общаться с её роднёй. На экзамене у проктологов отмазки не проходят. Нужны мазки. - Ты собираешься работать, или будешь весь день сиськи мять? - Понимаешь, тут такое дело, когда у меня в руках сиськи я уже ни на чём другом сосредоточиться не могу.... Выпил ирландский виски - ирландцем себя не чустую, выкурил гаванскую сигару - кубинцем себя не ощущаю, выпил пиво Козел - чуствую, начинает действовать! - Пап, скажи, а человек, который говорит, что он не дурак, он и в самом деле не дурак? - Он дурак уже хотя бы потому, что ищет себе сложности, ведь всем известно - дуракам жить проще. Почему после фразы "Лучше и не говори" женщина не понимает намека молчать? ;) Немного найдется мужчин, решившихся спросить в аптеке ОДИН презерватив. Я лично в зеленую волну попал один раз в жизни. Купил в макдрайве чизбургер и хотел съесть его на ближайшем светофоре... Говорят, что можно очиститься через страдания. А может ли картошка сама очиститься таким способом? Если да - то как заставить картошку страдать? - Сегодня точно смогу к тебе приехать, жди в полшестого. - Не люблю это время... - Почему?! - Ну знаешь, после сорока становишься мнительным... Если работа - г*вно, то в нее с головой не окунешься. Если добавить гороха в фондю, Можно весь день слушать пердю. - Ноги моей больше на Красной площади не будет! - сказал Ленин и слег. Plug&Play по деревенски - это плуг с игривыми лошадьми. - Знаешь... Давай расстанемся... - Ты о%уел?! - Ну вот что, что мне тебе ответить, а?! "Я за%сал перед твоим наездом и беру свои слова обратно"?!! - Скажи своим сиськам, чтоб они мне в глаза не смотрели! Оказывается рейтузы - это то же самое что и семейные трусы, но гораздо теплее и смешнее. Я обычно не импровизирую, а доверяю жарить мясо маме. Этот старый, проверенный рецепт достался мне ещё от папы. - Слышь? А что такое ДРИФТ??? - Загугли... - А это кто такие??? - Чо у тебя мизинцы в гипсе? - Сломал. - Сразу два? - В ушах ковырялся и чихнул. Я понимаю, жить с одной женщиной, но с одной и той же?! Канатоходец - человек, за которого можно ручаться, что он не свернет с прямого пути. На рынок сегодня ходил... - Взвесьте мне помидоры. - Вам бочковые? - Нет, жена их забраковала. - Неужели не хочет мои помидорчики бочковые? А чего хочет? - Не знаю. Мы 18 лет живем вместе, а я так и не понял чего она хочет. Но это точно не помидоры... Микроб - существо, могущее разглядеть молекулу невооруженным глазом. Из объяснения отца на родительском собрании: "А что касается курения, я вовсе не учил этому сына. Он взял пример с матери, которая научилась у старшей дочери". Приходят девки на заутреннюю к батюшке, а тот тяжёл после вчерашнего. Клава к нему: -Батюшка, я нонче ночью согрешила... -Сколько раз, дщщерь моя? -Четыре раза, батюшка. -Отбей четыре поклона, прочти два раза молитву, поставь свечку.Бог милостив,простит. Дарья к нему: -Батюшка, я нонче ночью согрешила... -Сколько раз, дщщерь моя? -Восемь раз, батюшка. -Отбей восемь поклонов, прочти четыре раза молитву, поставь две свечки.Бог милостив,простит. Марфа к нему: -Батюшка, я тоже нонче ночью согрешила... -Сколько раз, дщщерь моя? -Одиннадцать раз, батюшка. -Отбей одиннадцать поклонов, прочти ...(Закатывает глаза)Ой, Марфа, пойди до%бись, шой-то у меня сегодня с дробями неважно! | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
